Có những cơ chế phòng vệ tâm lý nào? Thấu hiểu cách bạn bảo vệ chính mình

Cơ chế phòng vệ là gì? Bắt đầu từ lý thuyết của Freud

Khái niệm "cơ chế phòng vệ" xuất phát đầu tiên từ người đặt nền móng cho phân tích tâm lý Sigmund Freud, sau đó được con gái ông Anna Freud sắp xếp và diễn giải có hệ thống hơn. Trong lý thuyết của Freud, nội tâm con người không phải là một mảnh bình yên, mà là nơi cư ngụ của những Strength khác nhau đang giằng co lẫn nhau: có "bản ngã" mang khát vọng Theo đuổi và bản năng Mãn nguyện, có "siêu tôi" tuân theo đạo đức và quy tắc, lại có "cái tôi" kẹp ở giữa, nỗ lực điều phối hiện thực. Khi những Strength này xảy ra xung đột, hoặc khi hiện thực ngoại cảnh mang lại sự đe dọa quá lớn, nội tâm liền dâng lên một luồng Lo âu khó mà chịu đựng nổi.

Cơ chế phòng vệ, chính là cách mà cái "tôi" dùng để xử lý Lo âu này của Chiến lược. Nhiệm vụ cốt lõi của nó, là trước khi ý thức của chúng ta còn chưa thể chịu đựng nổi một số Sự thật, cảm xúc hoặc xung đột nào đó, thì chặn chúng lại ngoài cửa trước, bóp méo hoặc bẻ lái một chút, để chúng ta không đến mức bị nhấn chìm tức thì. Điểm mấu chốt nằm ở chỗ, quá trình này phần lớn xảy ra ngoài ý thức — chúng ta không phải là "quyết định" phủ nhận hay chối bỏ, mà là nó tự động xảy ra. Cũng chính vì như vậy, cơ chế phòng vệ thường rất khó bị chính người trong cuộc nhìn thấy, ngược lại người ngoài nhìn thấy rõ mồn một.

Cần phải nói rõ trước rằng, bản thân cơ chế phòng vệ không phải là điều xấu, nó thậm chí là một phần rất tự nhiên trong sự vận hành của sức khỏe tâm lý. Một người không có bất kỳ sự phòng vệ nào đồng nghĩa với việc phải trần trụi chịu đựng mọi đau khổ và Lo âu, điều đó ngược lại mới khó sinh tồn. Trọng tâm chưa bao giờ là "có phòng vệ hay không", mà là "sử dụng có đúng đắn hay không, có linh hoạt hay không". Khi sự phòng vệ giúp chúng ta tạm thời ổn định lại rồi từ từ tiêu hóa, nó là đồng minh lành mạnh; nhưng khi nó trở nên xơ cứng, lâu dần thay thế cho việc đối mặt thực sự, khiến chúng ta liên tục bóp méo hiện thực, Tổn thương mối quan hệ, nó có thể ngược lại vây hãm chúng ta. Hiểu được bộ cơ chế này chính là để chúng ta có thêm một chút quyền lựa chọn khi bị nó dắt mũi.

Các cơ chế phòng vệ phổ biến gồm những gì

Các loại cơ chế phòng vệ thực ra khá nhiều, các nhà tâm lý học tổng hợp ra đã có mười mấy, hai mươi loại. Ở đây trước tiên giới thiệu một số loại phổ biến nhất, cũng dễ quan sát nhất trong cuộc sống hàng ngày. Khi đọc, chi bằng vừa đọc vừa đối chiếu với bản thân: Có kiểu nào khiến bạn cảm thấy "đây chẳng phải là chính mình sao"? Nhìn thấy cách thức quen dùng của bản thân, tự bản thân nó đã là sự bắt đầu của việc giác ngộ.

• Phủ nhận (Denial): Khi hiện thực quá khó chịu đựng, chúng ta Càn thà không thừa nhận sự tồn tại của nó. Ví dụ như khi được bác sĩ thông báo tin xấu, phản ứng đầu tiên là "không thể nào, chắc chắn là nhầm lẫn rồi"; hoặc rõ ràng mối quan hệ đã xảy ra vấn đề, nhưng lại kiên quyết "chúng ta không sao, chỉ là dạo này hơi bận thôi". Phủ nhận giúp chúng ta tranh thủ được chút thời gian thở dốc, nhưng nếu cứ dừng lại ở đây, vấn đề sẽ chỉ bị đẩy lùi về phía sau hơn mà thôi.
• Sự phóng chiếu (Projection): Đem những suy nghĩ hoặc cảm xúc mà bản thân không thể chấp nhận phóng chiếu lên người khác, xác định rằng đối phương gặp vấn đề này. Ví dụ như trong lòng có ác ý với ai đó, nhưng lại cảm thấy "chính họ đang nhắm vào mình"; hoặc bản thân thực ra rất muốn lười biếng, lại liên tục chỉ trích đồng nghiệp không chăm chỉ. Sự phóng chiếu khiến chúng ta tạm thời không phải đối mặt với mặt mà mình không muốn thừa nhận đó.
• Hợp lý hóa (Rationalization): tìm cho hành vi hoặc kết quả của bản thân, một lý do nghe có vẻ hợp tình hợp lý, để che đậy động lực thực sự. Kinh điển nhất chính là tâm lý "nho xanh nho chua" — không có được, thì nói là nó thực ra cũng không tốt đến thế. Thi kém thì nói "môn này vốn dĩ vô dụng", bị từ chối thì nói "thực ra tôi cũng không thích anh ta lắm", đều là hợp lý hóa đang thu dọn hậu quả thay cho Hụt hẫng của chúng ta.
• Sự kìm nén (Repression): Đẩy những suy nghĩ, ký ức, cảm xúc quá đau khổ hoặc không được chấp nhận ra ngoài ý thức, khiến bản thân "không nhớ nổi" hoặc "không có cảm giác". Những thứ bị kìm nén sẽ không thực sự biến mất, nó có thể thay hình đổi dạng, xuất hiện từ những khe hở khác dưới các hình thức như mất ngủ, cảm xúc khó hiểu, sự khó chịu của cơ thể, v.v.
• Sự chuyển dịch (Displacement): Trút cảm xúc đối với một đối tượng nào đó lên một đối tượng tương đối an toàn. Điển hình nhất là "Bị cấp trên mắng, về nhà trút giận lên người nhà" - bởi vì tức giận với cấp trên có rủi ro, nên cơn giận này bẻ lái một vòng, rơi lên người vô tội.
• Sự thoái lùi (Regression): Dưới áp lực, thoái lùi về mô hình hành vi sớm hơn và trẻ con hơn, qua đó tìm kiếm sự an toàn. Ví dụ, người lớn khi cực kỳ mệt mỏi hoặc nản lòng sẽ nổi cáu, nằm ì trên giường, muốn được chăm sóc, dường như tạm thời trở lại thành trẻ con.
• Phản ứng hình thành (Reaction Formation): Đem những xung động không thể chấp nhận được, thể hiện ra bằng một thái độ hoàn toàn ngược lại. Ví dụ như thực ra rất ghét một người nào đó, nhưng lại đối xử với họ đặc biệt nhiệt tình khách sáo; hoặc đối với một việc nào đó thực ra vô cùng sợ sội, bề ngoài lại ra vẻ không hề bận tâm, thậm chí cố tình tỏ ra mạnh mẽ.

Sự thăng hoa và các cơ chế phòng vệ trưởng thành khác

<<< Những loại đã bàn ở trên phần lớn thuộc về dạng phòng vệ nguyên thủy hoặc dễ trả giá bằng Cái giá phải trả. Nhưng trong cơ chế phòng vệ, cũng có một số cách được xem là tương đối Chín chắn, thậm chí có thể mang lại Strength tích cực, trong đó hay được nhắc đến nhất chính là "thăng hoa". Thăng hoa (Sublimation) có nghĩa là chuyển hóa những Bốc đồng và cảm xúc không thể trực tiếp hoặc không được Chấp nhận bởi xã hội thành những hành vi mang tính xây dựng và được công nhận. Ví dụ như hướng sự hiếu chiến trong lòng vào các môn thể thao thi đấu hoặc những cuộc tranh luận gay gắt; biến nỗi đau thất tình thành một bài hát, một bài văn, một bức tranh. Năng lượng không bị kìm nén một cách thô bạo, mà tìm được một lối miệng, vừa giải tỏa được bản thân, vừa có thể tạo ra những thứ có giá trị. >>>

Ngoài sự thăng hoa, còn có một số kiểu phòng vệ được cho là Chín chắn hơn rất đáng để tìm hiểu. "Hài hước" là một trong số đó - những người có thể tự trào phúng, có thể nhìn nụ cười qua hoàn cảnh trong nghịch cảnh, thường dùng sự hài hước để kéo giãn một khoảng cách Ly cho bản thân, khiến nỗi đau không đến mức đè bẹp con người, đồng thời không hề phủ nhận sự tồn tại của nó. "Vị tha" lại là đem nhu cầu của bản thân, thông qua việc giúp đỡ người khác để gián tiếp thu được Mãn nguyện, ví dụ như những người từng chịu khổ, đặc biệt sẵn sàng đồng hành cùng những người đang chịu chung nỗi khổ đó, trong sự cho đi cũng tự chữa lành cho chính mình.

Ngoài ra còn có "sự kỳ vọng" và "sự kìm nén". Kỳ vọng (Anticipation) có nghĩa là chuẩn bị trước tâm lý cho những khó khăn có thể xảy ra, ví dụ như trước ca phẫu thuật lớn hoặc kỳ thi quan trọng tay, hãy để bản thân tưởng tượng một cách vừa phải, Hoạch định, ngược lại có thể làm giảm bớt sức ép khi thực sự đối mặt. Sự kìm nén (Suppression) lại khác với "sự đè nén" đã nhắc đến ở phần trước -- đè nén là vô thức đẩy mọi thứ ra khỏi ý thức, còn kìm nén là có ý thức "tạm gác chuyện này sang một bên", đợi đến thời điểm thích hợp rồi mới xử lý. Những cơ chế phòng vệ Chín chắn này rất đáng quý, là vì chúng vừa bảo vệ chúng ta, vừa không bóp méo hiện thực, lại không gây Tổn thương đến người khác hay chính mình, ngược lại thường chuyển hóa hoàn cảnh khó khăn thành chất dinh dưỡng cho sự trưởng thành.

Sự phòng thủ trưởng thành và chưa trưởng thành, khác biệt ở điểm nào

Nhìn đến đây, có lẽ bạn sẽ hỏi: đều là phòng vệ cả, tại sao có cái được gọi là "khôngChín chắn", có cái lại là "Chín chắn"? Đằng sau việc này thực chất có một quan điểm phân loại thường được trích dẫn. Nhà tâm lýGia đình nghiên cứu sự phát triển của người trưởng thành George Vaillant từng chia thô cơ chế phòng vệ thành mấy cấp độ, từ nguyên thủy nhất, đếnChín chắn nhất. Sự khác biệt không nằm ở chỗ đơn giản là "dùng chiêu nào", mà nằm ở cách nó xử lý mối quan hệ giữa chúng ta và hiện thực.

Phòng vệ không Chín chắn cho lắm, có xu hướng bóp méo hoặc trốn chạy hiện tại. Giống như phủ định, phóng chiếu, thoái hóa, điểm chung của chúng là khiến chúng ta tạm thời không nhìn thấy Sự thật, hoặc vứt vấn đề cho người khác, trong ngắn hạn quả thực có thể cầm máu, nhưng trong thời gian dài, hiện tại không hề được giải quyết, vấn đề thường lăn càng ngày càng lớn, mối quan hệ cũng dễ vì thế mà bị tổn thương. Chúng giống như thuốc giảm đau -- cấp cứu thì được, nhưng nếu đem dùng làm lương chính, tổn miệng ngược lại sẽ bị che đậy mà trầm trọng thêm.

Ngược lại, các cơ chế phòng vệ Chín chắn (như thăng hoa, hài hước, vị tha, kỳ vọng) có đặc điểm chung là: chúng trong lúc bảo vệ chúng ta thì không phủ nhận hiện thực, và cố gắng hết sức không Tổn thương người khác. Chúng thừa nhận sự tồn tại của nỗi đau, sau đó tìm cách dẫn dắt năng lượng này theo hướng mang tính xây dựng hơn. Điều đáng nhấn mạnh là, việc Chín chắn hay không không phải là để dán nhãn, phân cao thấp cho con người. Ai ở trong hoàn cảnh khác nhau, giai đoạn khác nhau của cuộc đời, đều sẽ sử dụng các cấp độ phòng vệ khác nhau, ngay cả những người có tâm lý rất lành mạnh, lúc mệt mỏi cũng sẽ ngụy biện, sẽ chuyển dời cảm xúc. Sự khác biệt thực sự nằm ở tính linh hoạt -- những người Chín chắn thường sở hữu các công cụ phòng vệ đa dạng hơn, có thể điều chỉnh tùy theo tình huống, chứ không phải hễ gặp bất cứ chuyện gì cũng chỉ dùng đúng một chiêu Gắng gượng.

Tại sao chúng ta cần cơ chế phòng vệ

Đọc đến đây, có lẽ bạn sẽ bắt đầu cảm thấy cơ chế phòng vệ nghe có vẻ không tốt lắm, thậm chí nghĩ rằng "vậy có phải tôi nên bỏ hết chúng đi không". Nhưng mọi chuyện không đơn giản như vậy, và cũng không nên làm như vậy. Cơ chế phòng vệ sở dĩ tồn tại, là bởi vì nó thực sự hữu ích - đó là trí tuệ mà tâm lý học của chúng ta tiến hóa ra để sinh tồn và thích ứng. Thử tưởng tượng, nếu một người hoàn toàn không có sự phòng vệ, tất cả nỗi đau,Lo âu, xung đột đều trực tiếp tràn vào ý thức mà không hề có bộ đệm nào, thì đó sẽ là một trạng thái khó chịu đựng biết bao. Sự phòng vệ, chính là giành giật cho chúng ta thời gian đệm lót vào lúc chúng ta chưa chuẩn bị sẵn sàng.

Đặc biệt là khi đối mặt với những đả kích lớn mang tính đột ngột, tác dụng bảo vệ của cơ chế phòng vệ càng thể hiện rõ rệt hơn. Ví dụ như khoảnh khắc vừa hay tin người thân qua Ly đời, rất nhiều người sẽ rơi vào một loại "cảm giác phi thực tế" trước, cứ như thể việc này không phải là thật — đây chính là lúc sự phủ nhận đang phát huy tác dụng. Nó không phải là yếu đuối, mà là một thứ thiện ý của tâm lý, khiến chúng ta không đến mức ngay thời điểm đầu tiên đã bị nỗi bi thương to lớn đánh gục hoàn toàn, mà là có cơ hội từng chút một, từ từ tiêu hóa cái sức nặng không thể chịu nổi này. Nhìn từ góc độ này, cơ chế phòng vệ thực ra là một loại bảo vệ của Dịu dàng.

Vấn đề từ trước đến nay chưa bao giờ nằm ở chỗ "có dùng phòng vệ hay không", mà nằm ở chỗ "sau khi dùng rồi, có cơ hội quay đầu đối mặt hay không". Sự phòng vệ lành mạnh là sự đệm lót tạm thời, nó thay chúng ta Trụ vững, đợi đến khi sức lực của chúng ta quay về, rồi từ từ đi xử lý những thứ bị chặn lại đó. Mang lại phiền phức, ngược lại là những sự phòng vệ đã trở nên cứng nhắc, mang tính lâu dài — khi một người cả đời đều phủ nhận, đều phóng chiếu, đều hợp lý hóa, chưa từng thực sự đối mặt, vậy thì phòng vệ từ chiếc ô bảo vệ, biến thành cái lồng giam cầm con người tại chỗ. Hiểu được điểm này, chúng ta có thể dùng một cái nhìn từ bi hơn để đối đãi với sự phòng vệ của chính mình: cảm ơn sự bảo vệ của nó dọc đường đi, đồng thời Dịu dàng hỏi chính mình một câu, bản thân tôi hiện tại, có phải đã có sức lực, có thể không cần phải trốn tránh mãi nữa hay không.

Làm thế nào để nhận thức cơ chế phòng vệ quen dùng của bản thân

Điểm rắc tay nhất của cơ chế phòng vệ nằm ở chỗ đa phần nó vận hành ngoài ý thức. Nó không giơ tay nói với bạn rằng "tôi đang hợp lý hóa đấy nhé", mà khiến cho những lý do đó, những cảm xúc đó, mang lại cảm giác chính là "sự thật", chính là "phản ứng vốn có của tôi". Cho nên bước đầu tiên của việc nhận thức không phải là vội vàng thay đổi, mà là học cách khi nó xảy ra, hãy ấn nút Tạm dừng, tự hỏi bản thân thêm vài câu hỏi. Dưới đây là một số manh mối có thể giúp bạn nhìn thấy sự phòng vệ của chính mình, không cần phải làm được mọi điều, hãy chọn cái nào có cảm giác trước để thử xem.

• Hãy chú ý đến phản ứng quá mức mạnh mẽ: khi cảm xúc do một chuyện nhỏ nhặt nào đó khơi châm, cường độ vượt xa trọng lượng vốn có của nó, đó thường là một tín hiệu - thứ bị chạm đến, có lẽ không chỉ là sự việc trước mắt, mà còn cả thứ bị bạn chặn lại bên dưới, không muốn đối mặt.
• Chú ý đến "lý do" thốt ra khỏi miệng miệng: Khi bạn phát hiện ra bản thân rất nhanh chóng, rất trôi chảy tìm sẵn lời giải thích cho một việc nào đó, đặc biệt là tìm lối thoát cho sự thất bại hoặc mất mát, chi bằng hãy dừng lại và hỏi: Đây là lý do thực sự, hay tôi đang tự xoa dịu vết thương cho mình?
• Quan sát những khoảnh khắc "ai cũng có vấn đề": Khi bạn liên tục cảm thấy người khác đang nhắm vào mình, hoặc người khác có vấn đề gì đó, bạn có thể nhẹ nhàng tự hỏi bản thân rằng: Đặc điểm này mà tôi nhìn thấy ở người khác và cảm thấy vô cùng khó chịu, liệu có khi nào thực ra cũng là một phần mà tôi không muốn thừa nhận hay không?
• Nhận thức sự "chuyển giá" của cảm xúc: Khi bạn vô cớ nổi giận với một người thực ra vô tội, hãy cố gắng nhớ lại — lúc sớm nay, liệu có một việc khác khiến bạn khó chịu nhưng lại không tiện phát tác không?
• Lắng nghe tín hiệu của cơ thể: Cảm xúc bị đè nén, thường sẽ trồi lên từ cơ thể. Mất ngủ kéo dài, tức ngực khó hiểu, mệt mỏi lặp đi lặp lại, đôi khi là có chuyện gì đó trong lòng đang dùng cơ thể để nói thay bạn.
• Ôn lại sự việc sau khi xảy ra: Sau khi cảm xúc bình ổn lại, thử viết ra vừa rồi đã xảy ra chuyện gì, phản ứng của bạn là gì, nó gợi nhắc cho bạn điều gì. Tích lũy dần dần, bạn sẽ từ từ nhìn thấy mô hình lặp đi lặp lại đằng sau phản ứng của chính mình.

Luyện tập chuyển hướng sang cách ứng phó trưởng thành hơn

Nhìn thấy cơ chế phòng vệ quen thuộc của bản thân rồi, bước tiếp theo chính là luyện tập: Ngoài những phản ứng theo thói quen đó ra, hãy Lớn dần từ từ ra nhiều lựa chọn hơn. Ở đây cần giải thích trước, nhãn mắt không phải để "tiêu diệt" sự phòng vệ, điều đó vừa không thể lại vừa không cần thiết. Những gì chúng ta phải làm, giống như việc bỏ thêm mấy công cụ vào hộp dụng cụ của chính mình, để khi đối mặt với áp lực, bạn không còn chỉ biết dùng độc một chiêu, mà có thể tùy theo hoàn cảnh, lựa chọn một cách thức ít làm tổn thương người khác và cũng ít làm tổn thương bản thân hơn. Đây là một con đường cần sự kiên nhẫn, bởi vì thứ chúng ta cần nới lỏng chính là những thói quen đã lặp đi lặp lại trong nhiều năm trời.

cốt lõi của việc luyện tập là đổi từng chút "né tránh hoặc bóp méo" thành "thừa nhận và tiêu hóa". Khi bạn có thể thành thật nói với bản thân rằng "thực ra bây giờ tôi đang rất tổn thương", thay vì gượng gạo nói "tôi nào có quan tâm", thì bạn đã vượt qua được sự phủ nhận; khi bạn sẵn sàng thừa nhận "chuyện này tôi thực sự có trách nhiệm", thay vì vội vàng đùn đẩy cho người khác, thì bạn đã nới lỏng tính ì của sự phóng chiếu. Thừa nhận, thường ít đáng sợ hơn bạn tưởng - điều thực sự khiến người ta đau khổ, thường không phải là bản thânSự thật, mà là chút sức lực mà chúng ta tiêu tốn để không phải đối mặt với nó. Dưới đây là một số hướng bạn có thể bắt đầu thử từ hôm nay.

• Đặt tên trước, rồi mới phản hồi: Khi cảm xúc dâng trào, hãy thử đặt tên cho nó trong lòng - "Thứ tôi cảm thấy bây giờ là sự đau buồn", "Đây là sự giận dữ vì bị xúc phạm". Chỉ riêng việc nói ra cảm xúc thôi cũng có thể khiến nó bớt mất kiểm soát đi phần nào, đồng thời giúp bạn có thêm chút không gian để lựa chọn cách phản hồi.
• Định hướng năng lượng ra lối thoátmiệng (Sự thăng hoa): Khi trong lòng tích tụ tính công kích, sự đau khổ hoặc bất bình, chi bằng thay vì đè nén hoặc phát bậy, hãy tìm một lối thoátmiệng cho nó - vận động, viết lách, sáng tạo, lao vào một việc đòi hỏi sự tập trung, để năng lượng được lưu chuyển chứ không bị tắc nghẽn.
• Luyện tập sự hài hước kiểu tự trào: Trong tiền đề không phủ nhận khốn cảnh, thử mỉm cười với hoàn cảnh của bản thân. Sự hài hước có thể kéo giãn một chút khoảng cáchLy giữa bạn và nỗi đau, để bạn thởmiệng phào, mà không cần giả vờ nó không tồn tại.
• Dùng "để qua một bên trước" thay cho "giả vờ như không có chuyện gì": Nếu sự việc nào đó lúc đó thực sự lực bất tòng tâm để xử lý, bạn có thể có ý thức tự nhủ rằng "Chuyện này để lát nữa tôi quay lại nghĩ tiếp", và thực sự sắp xếp một khoảng thời gian để quay lại đối mặt. Việc này hoàn toàn khác với việc vô thức kìm nén, đây là hai chuyện hoàn toàn khác nhau.
• Chuyển hóa nỗi đau thành sự thấu hiểu đối với người khác (vị tha): khi bạn sẵn sàng biến những đau khổ mình từng chịu đựng, thành sự đồng hành và hỗ trợ đối với những người có hoàn cảnh tương tự, nguồn năng lượng đó liền có được một điểm đến ấm áp, và thường thì ngược lại cũng chữa lành cho chính bạn.
• Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp khi cần thiết: Nếu một số cơ chế phòng thủ đã cứng nhắc quá sâu, một mình rất khó làm lỏng ra, tìm kiếm tư vấn tâm lý không phải là yếu tố mềm yếu, mà là một loại tự chăm sóc bản thân trưởng thành. Có người đi cùng, con đường sẽ đi an toàn hơn rất nhiều.

Hiểu được sự phòng thủ, là để làm chính mình một cách tự do hơn

Đi đến đây, hy vọng bạn đối với cách thức tự bảo vệ bản thân của mình, đã có thêm một phần thấu hiểu, cũng có thêm một phần Dịu dàng. Cơ chế phòng vệ không phải là khuyết điểm, nó là nỗ lực mà tâm lý của bạn từ trước đến nay đã làm để giúp bạn sống thật tốt. Những sự phủ nhận đó, những sự hợp lý hóa đó, những sự chuyển di đó, hồi đó đều từng thực sự đón lấy bạn. Cho nên, việc nhận thức ra mắt của chúng, từ trước đến nay không phải là trách cứ bản thân "sao mà giỏi trốn tránh thế", mà là mang theo sự biết ơn, nhìn thấu chúng, rồi vào ngày hôm nay khi bạn đã lớn lên có sức mạnh, cho bản thân một cơ hội không cần phải trốn tránh mãi nữa.

Chín chắn thực sự, không phải là trở thành một người không có phòng vệ, đao thương bất nhập, mà là sở hữu nhiều sự linh hoạt và lựa chọn hơn — biết bản thân đang làm gì, biết lúc nào nên gồng lên một chút, lúc nào có thể buông chiếc khiên xuống, thành thật đối mặt với chính mình. Khi bạn ngày càng nhìn thấu được phản ứng quen thuộc của mình, bạn sẽ ngày càng không bị nó dắt mũi đi; và khi bạn không còn tiêu tốn quá nhiều sức lực để trốn tránh, để bóp méo nữa, bạn ngược lại sẽ phát hiện ra, bản thân trở nên nhẹ nhàng hơn, và cũng tự do hơn.

Nếu bạn đọc đến đây, cảm thấy Tò mò đối với "rốt cuộc bản thân quen dùng mấy loại cơ chế phòng thủ nào", "phản ứng dưới áp lực của mình bắt nguồn từ đâu", muốn nhận thức bản thân một cách cụ thể hơn, chi bằng dành ra vài phút làm các bài trắc nghiệm liên quan trên mbt1.org. Ví dụ "Trắc nghiệm Enneagram" có thể giúp bạn nhìn thấy, nỗi sợ cốt lõi và mô hình phản ứng quán tính lớn nhất của bản thân khi đối mặt với áp lực và Lo âu; còn trắc nghiệm tính cách MBTI lại có thể giúp bạn thấu hiểu, bản thân bẩm sinh thích dùng cách gì để tiếp nhận Thông điệp, đưa ra phán đoán, từ đó nhìn ra những điểm mù dễ xuất hiện dưới áp lực lớn. Hãy nhớ rằng, trắc nghiệm không phải để gán cho bạn một chiếc nhãn rồi Kết thúc, mà là đồng hành cùng bạn bước ra bước đầu tiên trong việc thấu hiểu bản thân — và chỉ riêng việc sẵn sàng quay đầu, nhìn nhận một cách thành thật cách bản thân tự bảo vệ mình, bạn đã tự do hơn bản thân của ngày hôm qua một chút rồi.