Sự tách biệt nhiệm vụ là gì? Tâm lý học Adler và Sự dũng cảm bị ghét bỏ đưa bạn gạt bỏ gánh nặng không thuộc về mình

Tâm lý học Adler và cuốn sách «Dám bị ghét»

<<<Để bàn về thử thách phân Ly, trước tiên cần hiểu rõ nguồn gốc của nó. Alfred Adler là nhà tâm lý học Gia đình nổi tiếng ngang hàng với Freud và Jung. "Tâm lý học cá nhân" do ông sáng lập có một quan điểm rất khác biệt so với dòng chính thời bấy giờ: con người không bị chi phối bởi những tổn thương trong quá khứ, mà đang lựa chọn hành vi hiện tại vì một mắt nào đó. Tư tưởng này thực sự được đón nhận rộng rãi tại khu vực nói tiếng Trung The World là nhờ cuốn sách "Dám bị ghét" do Kishimi Ichiro và Koga Fumitake đồng tác giả. Cuốn sách này dùng hình thức đối thoại giữa một triết gia Gia đình và một người trẻ tuổi để mổ xẻ lý thuyết trừu tượng của Adler thành từng cuộc tranh luận đời thường, giúp vô số độc giả lần đầu tiên nhận ra rằng những phiền muộn trong đời có thể được lý giải lại theo cách này.>>>

"The Courage to Be Disliked" gây được tiếng vang lớn như vậy, là bởi vì nó thách thức trực diện những suy nghĩ quen thuộc của chúng ta. Trong sách có một câu nói được lan truyền rộng rãi: "Tất cả phiền muộn đều xuất phát từ các mối quan hệ xã hội." Thoạt nghe có vẻ phóng đại, nhưng ngẫm kỹ sẽ nhận ra, phần lớn Lo âu của chúng ta, bất kể là tự ti, Cạnh tranh, làm vừa lòng người khác hay phẫn nộ, hầu như đều không tách rời khỏi "người khác nhìn tôi thế nào" và "mối quan hệ giữa tôi và người khác ra sao". Đã thế gốc rễ của phiền muộn nằm ở các mối quan hệ xã hội, thì chìa khóa để cởi bỏ phiền muộn, tự nhiên cũng phải bắt đầu từ cách chung sống với người khác để tay.

Và phân Ly thử thách, chính là chiếc chìa khóa then chốt mà Adler đưa ra. Nó không đòi hỏi bạn phải trở thành người máu lạnh, cắt đứt quan hệ với mọi người, mà cung cấp một tiêu chuẩn Rõ ràng, giúp bạn nhìn rõ trong một mối quan hệ, việc nào là bạn phải chịu trách nhiệm, việc nào là đối phương phải chịu trách nhiệm. Khi ranh giới này trở nên rõ ràng, bạn sẽ không còn phải Lo âu vì những chuyện không thể kiểm soát, cũng không phải gánh vác cuộc đời người khác lên vai mình nữa. Tiếp theo, chúng ta sẽ cùng mổ xẻ kỹ lưỡng quan niệm này.

Phân chia thử thách là gì Ly?

Ý nghĩa của việc phânLy nhiệm vụ, là chia tách các vụ việc khác nhau trong cuộc đời thành "đây là nhiệm vụ của tôi" và "đây là nhiệm vụ của người khác", sau đóTập trung xử lý việc của mình, không can thiệp vào việc thuộc về người khác, cũng không để người khác đến can thiệp vào việc của mình. Adler cho rằng, sở dĩ các mối quan hệ xã hội đau khổ, phần lớn xuất phát từ việc chúng ta liên tục giẫm chân vào nhiệm vụ của người khác, hoặc gượng ép vác nhiệm vụ của người khác lên người mình, khiến cho đôi bên đều thở không ra hơi.

Lấy một ví dụ thường được trích dẫn trong sách: một đứa trẻ không chịu học hành. Trong quan niệm truyền thống, cha mẹ sẽ cảm thấy "để con cái học hành đàon hoàng" là trách nhiệm của mình, thế là ép buộc, cằn nhằn, tức giận. Nhưng nhìn từ góc độ phânLy định chủ thể, "có muốn học hay không, học có giỏi hay không" cuối cùng là chủ thể của chính đứa trẻ, bởi vì người gánh chịu kết quả chính là bản thân đứa trẻ đó. Cha mẹ có thể làm là cung cấp môi trường, bày tỏ sự quan tâm, chìa bàn tay giúptay khi con cái cầu cứu, chứ không thể thực sự thay con điHọc hỏi, càng không nên dùngLo âu để ép buộc. Một khi đã phân định rõ ranh giới này, sự giằng co giữa cha mẹ và con cái thường sẽ được nới lỏng đi hơn một nửa.

Vậy thì, làm thế nào để phán đoán một việc rốt cuộc là thử thách của ai? "Dũng khí để bị ghét" đã cung cấp một câu hỏi rất thiết thực: "Kết quả do lựa chọn này mang lại, cuối cùng là do ai gánh chịu?" Người gánh chịu kết quả chính là chủ nhân của việc này. Người khác có thích bạn hay không, có muốn giận bạn hay không, đánh giá quyết định của bạn thế nào, những phản ứng này cuối cùng đều diễn ra ở "người khác", là việc mà người khác phải đối mặt và xử lý, thế nên chúng là thử thách của người khác; mà bạn có thể chân thành làm chính mình hay không, có thể chịu trách nhiệm cho lựa chọn của mình hay không, mới là thử thách của bạn.

Sự phân định này nghe thì đơn giản, làm thì cần luyện tập, bởi vì chúng ta từ nhỏ đã được dạy là phải để ý ánh mắt của người khác, phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác. Nhưng một khi bạn bắt đầu có ý thức tự hỏi bản thân "Đây rốt cuộc là thử thách của ai", bạn sẽ phát hiện ra, hóa ra có rất nhiều việc khiến bạn trằn trọc không ngủ được, thực ra hoàn toàn không nằm trong phạm vi trách nhiệm của bạn.

Đây là thử thách của ai? Dùng một câu hỏi để vạch rõ ranh giới

Phân chia Ly thử thách là nơi thiết thực nhất, ở chỗ nó cho bạn một công cụ phán đoán có thể mang theo bên mình. Mỗi khi bạn lại rơi vào lo âu, lại muốn lo toan hoặc kiểm soát một việc gì đó, hãy dừng lại hỏi bản thân trước: "Kết quả của việc này, cuối cùng là ai đang gánh vác?" Câu hỏi này giống như một con dao, cắt đứt một cách gọn gàng trách nhiệm đang quấn quít vào nhau.

Chúng ta có thể dùng vài tình huống thường gặp trong cuộc sống, để luyện tập sự phân biệt này. Trọng điểm không phải trở nên vô tình, mà là nhìn cho rõ sức lực nên dùng vào đâu.

• Bạn tỏ tình với người thích, đối phương có chấp nhận hay không, có vì thế mà xa lánh bạn hay không, đó là bài thử thách của đối phương; bạn có sẵn sàng dũng cảm, chân thành bày tỏ tâm ý của mình hay không, mới là bài thử thách của bạn.
• Bạn đã hoàn thành nghiêm túc một bản đề xuất, cấp trên có thưởng thức hay không, có muốn áp dụng hay không, đó là thử thách của cấp trên; bạn có cố gắng hết sức để làm nó đạt đến tiêu chuẩn mà bản thân hài lòng hay không, đó là thử thách của bạn.
• Bạn đã làm một quyết định nhân sinh trọng đại, bố mẹ có thất vọng hay không, có thể thông cảm hay không, đó là bài tập mà bố mẹ phải tự tiêu hóa; bạn có thể chịu trách nhiệm cho cuộc đời của chính mình hay không, có trung thành với những gì bản thân thực sự muốn hay không, đó là bài tập của bạn.
• Bạn bè tâm trạng không tốt, họ phải đối mặt như thế nào, có nguyện ý bước ra hay không, cuối cùng là bài tập của họ; điều bạn có thể làm là đồng hành và lắng nghe, nhưng bạn không thể thay họ cảm nhận, cũng không cần phải vơ hết sự sa sút của họ lên người mình.
• Bạn nói một câu nói thật lòng, người khác muốn giải thích thành ý tốt hay ý ác, có muốn vì thế mà tức giận hay không, đó là việc của người khác; việc bạn có xuất phát từ ý tốt, biểu đạt đàng hoàng hay không, mới là phần bạn có thể nắm bắt.

Phân định nhiệm vụ Ly không phải là lạnh lùng, mà là sự tôn trọng

Phần dễ bị hiểu lầm nhất của việc phân chia thử thách Ly, chính là có người nghe xong sẽ nói: "Đó chẳng phải là mỗi người lo phần người nấy, sống chết của người khác không liên quan đến tôi sao?" Đây thực ra là một sự hiểu lầm rất lớn. Tinh thần phân chia thử thách Ly chưa bao giờ là sự lạnh lùng hay cắt đứt, ngược lại hoàn toàn, nó là một sự tôn trọng và tin tưởng sâu sắc, tin rằng đối phương có năng lực đối mặt và xử lý cuộc đời thuộc về chính họ.

Hãy nghĩ xem, khi bạn cứ khăng khăng gánh vác thử thách hộ người khác, thực chất ẩn chứa một sự kiêu ngạo: bạn mặc định đối phương không có năng lực tự xử lý việc của mình, cần bạn nhúng tay tay vào, cần bạn đến cứu rỗi. Mà khi bạn can thiệp quá mức, thường cũng tước đoạt đi cơ hội Học hỏi, trưởng thành của đối phương từ những lựa chọn và hậu quả của chính họ. Sự tôn trọng thực sự, là sau khi nét ra ranh giới, vẫn sẵn lòng cung cấp sự trợ giúp khi đối phương cần, nhưng giao trả quyền chủ động "có cần sự giúp đỡ Chấp nhận, và cuối cùng quyết định thế nào" lại cho đối phương.

Thế nên phân tách Ly không có nghĩa là từ chối quan tâm hay cắt đứt qua lại. Một người biết phân tách Ly vẫn sẽ yêu sâu sắc Gia đình người, quan tâm bạn bè, nghiêm túc vun đắp mối quan hệ, chỉ là họ không còn dùng cách kiểm soát, thao túng hay hy sinh bản thân để yêu nữa. Họ quan tâm nhưng không vượt giới hạn; họ hỗ trợ nhưng không cưỡng ép; họ bận tâm nhưng không biến cảm xúc của đối phương thành trách nhiệm của chính mình. Mối quan hệ kiểu này trái lại càng lành mạnh hơn, bởi vì cả hai bên đều có thể giữ gìn không gian của riêng mình, đồng thời đều chịu trách nhiệm cho cuộc đời của chính mình. Phân định rõ ranh giới, tình yêu mới không biến thành gánh nặng của nhau.

Ứng dụng của việc phân định thử thách Ly trong cha mẹ và con cái, nơi làm việc, tình cảm

Hiểu được nguyên lý rồi, việc quan trọng nhất tiếp theo là đưa nó vào thực tế trong mối quan hệ thật. Ứng dụng phân chia thử tháchLy trong các bối cảnh khác nhau có trọng điểm riêng, chúng ta cùng xem xét từng cái một.

Trong mối quan hệ cha mẹ và con cái, việc phân định Ly là thứ có thể hóa giải tốt nhất kiểu giằng co "vì tốt cho con". Cha mẹ lo lắng cho tương lai của con cái, vội vàng Hoạch định thay cho con, thường gánh vác những lựa chọn cuộc đời vốn thuộc về con cái thành trách nhiệm của chính mình. Khi cha mẹ sẵn sàng lùi lại một bước, trả lại những việc mà kết quả cuối cùng do con cái gánh chịu như việc học, kết bạn, chọn ngành học, chọn công việc cho con cái tự chịu trách nhiệm, mối quan hệ căng thẳng trái lại sẽ được nới lỏng. Thử thách của cha mẹ là cung cấp tình yêu và sự hỗ trợ ổn định, Trao đi sự trợ giúp khi được cần đến, chứ không phải dùng Lo âu để thao túng. Đối với con cái đã trưởng thành cũng vậy, cha mẹ có hài lòng với lựa chọn của bạn hay không là thử thách của cha mẹ, bạn không cần phải vì để họ yên tâm mà từ bỏ cuộc đời của chính mình.

Ở nơi làm việc, phân định chủ đề Ly có thể giúp bạn trút bỏ rất nhiều sự tự làm mình kiệt sức không cần thiết. Đồng nghiệp khó ở, cấp trên tính khí xấu, người khác có ý kiến về công việc của bạn, những cảm xúc và đánh giá của người khác này, về bản chất là vấn đề của họ, bạn không thể kiểm soát, cũng không cần phải vì để vừa lòng tất cả mọi người mà đẩy bản thân đến cực hạn. Điều bạn thực sự có thể chịu trách nhiệm, là làm tốt việc trong phận sự của mình, dùng Chuyên nghiệp và sự chân thành để giao tiếp. Khi bạn không còn chấp nhất vào việc "làm cho tất cả mọi người đều thích tôi", Lo âu trong công việc sẽ giảm đi rõ rệt, và bạn mới có thể đặt năng lượng vào nơi thực sự có thể tạo ra giá trị.

Trong tình cảm, phânLy định chủ thể lại là nền tảng của một mối quan hệ lành mạnh. Đối phương có yêu bạn hay không, cóRời đi hay không, tâm trạng có tốt hay không, cuối cùng là chủ thể của đối phương; những gì bạn có thể nắm bắt, là chân thành vun đắp cho mối quan hệ này, bày tỏ rõ ràng nhu cầu của bản thân, chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình. Rất nhiều sự đau khổ trong tình cảm, bắt nguồn từ việc một bên muốn kiểm soát cảm giác của bên kia, hoặc gửi gắm hoàn toànCảm xúc ổn định của mình lên đối phương. Khi bạn học được cách phânLy định chủ thể, bạn sẽ ngừng việc dùng sự đoán mò và lấy lòng đểBị trói buộc đối phương, cũng không còn vì một sắc mặt của đối phương mà sụp đổ hoàn toàn, ngược lại mối quan hệ mới có thể bước đi vững vàng hơn trong sự tôn trọng lẫn nhau.

Can đảm bị ghét bỏ: Cái giá của sự tự do

Nhắc đến đây, có lẽ bạn đã cảm nhận được sự giải tỏa mà việc phân tách Ly mang lại, nhưng "Dũng khí để bị ghét" cũng nói với chúng ta một cách thành thật rằng: Thực hành điều đó đòi hỏi phải đánh đổi một Cái giá phải trả, chính là "khả năng bị một số người ghét bỏ". Khi bạn không còn sống để làm vừa lòng người khác nữa, bắt đầu đưa ra lựa chọn cho cuộc đời mình, chắc chắn sẽ có người không đồng tình với bạn, thất vọng về bạn, thậm chí sinh ra ác cảm. Và dũng khí được nhắc đến trong tên sách, chính là việc bạn sẵn sàng gánh chịu kết quả "bị ghét" mà vẫn trung thành với chính mình.

Điều này không hề bảo bạn cố tình đi chọc ghét người khác, đi làm một kẻ ngốc mắt vô duyên, mà là nói, khi "làm chính mình" và "khiến tất cả mọi người đều hài lòng" không thể song toàn, bạn có sẵn sàng lựa chọn vế trước hay không. Dù sao thì người khác có muốn ghét bạn hay không, là việc của người khác, bạn không có khả năng, cũng không cần phải đi kiểm soát. Nếu vì để không bị bất kỳ ai ghét bỏ, mà sống thành một bản thân luôn nhìn sắc mặt người khác, không ngừng kìm nén tâm tư chân thành của mình, thì đó mới thực sự mất đi tự do. Trong sách có một câu điểm đề: Bị ghét bỏ, chính là minh chứng cho việc bạn đang sống một cách tự do, thực thi sự tự do.

Sở hữu dũng khí bị ghét bỏ, không có nghĩa là bạn sẽ trở nên cô độc hoặc mất đi tất cả các mối quan hệ, mà ngược lại thường là như vậy. Khi bạn không còn dùng sự lấy lòng để duy trì mối quan hệ nữa, những người ở lại bên cạnh bạn sẽ là những người thực sự trân trọng và dung hợp con người chân thực của bạn. Những mối quan hệ Rời đi vì bạn "bắt đầu sống là chính mình", phần lớn vốn dĩ đều được xây dựng trên sự ấm ức và phối hợp của bạn. Sẵn sàng gánh chịu rủi ro bị ghét bỏ, bạn mới có cơ hội sở hữu mối quan hệ không cần phải ngụy trang, có thể hít thở một cách chân thực, sự tự do này trân quý hơn nhiều so với việc làm vừa lòng tất cả mọi người.

Cách dùng phân định nhiệm vụ Ly để giảm thiểu sự tiêu hao tinh thần

Tự làm mình kiệt sức tinh thần (tinh thần nội hao), là chỉ trạng thái không làm việc lớn gì, nhưng nội tâm lại giằng xé lặp đi lặp lại, tự tiêu hao đến mức kiệt quệ. Mà phân tách Ly chính là một trong những công cụ mạnh mẽ nhất để giảm thiểu nội hao. Bởi vì phần lớn nội hao của chúng ta, chính xác là đến từ việc vơ lấy thử thách của người khác áp lên người mình: người khác không rep Thông điệp, chúng ta tự tưởng tượng ra cả một bộ phim; một biểu cảm của người khác, chúng ta lặp đi lặp lại kiểm điểm xem bản thân có làm sai ở đâu không; lựa chọn cuộc đời của người khác, chúng ta Lo âu thay họ đến mức mất ngủ. Những điều này thực ra đều không phải là việc bạn có thể kiểm soát.

To reduce internal friction using task division Ly, you can practice like this. Whenever you find yourself falling into entanglement again, stop first and ask that key question: "Whose responsibility is the result of this matter in the end?" If the answer is others, gently remind yourself: "This is their task, I can care, but don't have to shoulder it for them." Next, deliberately pull attention back to "the thing that belongs to me and I can do right now". This small action shifting from "worrying about others" to "Tập trung oneself", repeated over time, will slowly save you a large amount of mental effort vainly consumed.

• Mỗi ngày bới ra một việc khiến bạn vướng mắc nhất, thành thật hỏi bản thân "đây là thử thách của ai", phần thuộc về người khác đó, có ý thức buông bỏ.
• Luyện tập phân biệt "quan tâm" và "kiểm soát": Bạn có thể bày tỏ sự quan tâm, nhưng hãy buôngtay để đối phương chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình, không cần phải quyết định thay, lo lắng thay cho họ.
• Lúc bạn lại muốn lấy lòng hoặc phỏng đoán người khác, nhắc nhở bản thân "người khác nghĩ thế nào là việc của người khác", thu sức lực về lại lời nói hành động bản thân có thể nắm bắt.
• Cho phép bản thân không được một số người yêu thích, đổi mục tiêu mắt bất khả thi "không bị bất kỳ ai ghét" thành "trung thành với bản thân, chịu trách nhiệm cho bản thân".
• Mỗi ngày trước khi kết thúc, nhìn lại xem hôm nay bản thân có vì vấn đề không thuộc về mình mà nội hao hay không, từ từ nuôi dưỡng khả năng nhận thức "phân định ranh giới".

Đặt sức lực quay trở lại với chính mình

Phân định Ly không phải là muốn bạn trở nên ích kỷ lạnh lùng, mà là để bạn cuối cùng có cơ hội thu hồi tâm sức hữu hạn từ những việc không thể kiểm soát và cũng không nên do bạn chịu trách nhiệm, đặt trở lại vào bài học cuộc đời thực sự thuộc về bạn và thực sự có thể thay đổi được. Nó cần phải luyện tập, lúc mới bắt đầu bạn có thể sẽ không quen, thậm chí sẽ có cảm giác tội lỗi, nhưng chỉ cần bạn sẵn sàng hết lần này đến lần khác hỏi bản thân "Đây là bài học của ai", thì ranh giới vốn mờ ảo vướng víu đó sẽ từ từ trở nên Rõ ràng.

Nếu bạn phát hiện bản thân dài lâu lún sâu trong trạng thái lặp đi lặp lại sự vướng mắc, Lo âu không thôi vì phản ứng của người khác, chi bằng dành vài phút làm bài "trắc nghiệm tinh thần nội hao" của mbt1.org, xem thử nội hao của bản thân chủ yếu kẹt ở đâu, lại là loại quán tính tư duy nào đang âm thầm tiêu mòn bạn. Nếu bạn thường xuyên khó khăn trong việc từ chối người khác, lúc nào cũng đặt nhu cầu của người khác trước nhu cầu của bản thân, sợ làm bất kỳ ai thất vọng, vậy thì "trắc nghiệm tính cách kiểu làm vừa lòng người khác" cũng rất đáng để thử, nó có thể giúp bạn nhìn thấu mô hình đằng sau việc làm vừa lòng của bản thân, mà thử thách phân định Ly, chính là bài luyện tập mấu chốt để người mang tính cách làm vừa lòng từ từ tìm lại bản thân, không còn bị cảm xúc của người khác trói buộc nữa. Hãy nhớ rằng, thử thách cuộc đời của bạn, suy cho cùng chỉ có thể do chính bạn hoàn thành, mà đây cũng chính là sự tự do lớn nhất của bạn.