Tính cách làm vừa lòng người khác là gì? Nguyên nhân của hội chứng chiều lòng và 6 phương pháp thoát khỏi

Nhân cách làm vừa lòng người khác là gì? Nó không chỉ là 'người rất tốt'

Tính cách làm vừa lòng người khác (people-pleaser), trong tâm lý học cũng thường gắn liền với "hội chứng chiều lòng", chỉ một mô hình hành vi có tính thói quen là đặt nhu cầu và cảm xúc của người khác lên trên bản thân mình. Trọng tâm nằm ở chữ "thói quen" và "quá mức" — không phải là chẵn khi nghĩ cho người khác, mà là hầu như trong mọi mối quan hệ, đều vô thức đặt người khác lên ưu tiên hàng đầu, thậm chí sẵn sàng hy sinh cả bản thân.

Rất nhiều người sẽ đánh đồng việc làm vừa lòng người khác với "lương thiện" và "chu đáo", nhưng thực chất hai khái niệm này khác nhau. Lương thiện lành mạnh, là đối xử tốt với người khác khi sức lực cho phép, và bạn vẫn giữ được ranh giới của mình; làm vừa lòng người khác lại xuất phát từ sự sợ hãi — sợ bị ghét, sợ xung đột, sợ khiến người ta thất vọng, thế nên "buộc phải" đối xử tốt với người khác. Kiểu trước mang lại cho bạn năng lượng, kiểu sau ngược lại sẽ từ từ rút cạn bạn.

Nếu bạn không chắc chắn lắm mình có phải kiểu chiều lòng không, có thể làm thử trắc nghiệm nhân cách chiều lòng trước, xem mức độ chiều lòng của bạn rơi vào đâu, rồi quay lại đối chiếu với nguyên nhân và phương pháp bàn đến tiếp theo, sẽ có cảm giác hơn.

Đặc điểm thường gặp của nhân cách làm vừa lòng người khác

Người có kiểu nịnh nót, thường có một số hành vi và màn kịch nội tâm chung. Xem thử những điều dưới đây, bạn trúng mấy mục:

• Rất khó thốt ra chữ 'không' của miệng, thường từ chối đến nửa đường là thỏa hiệp
• Một biểu cảm, một câu nói của người khác, cũng có thể khiến bạn lặp đi lặp lại đoán già đoán non xem có phải bản thân làm chỗ nào không tốt không
• Quen chủ động gánh vác trách nhiệm, ôm trọn công việc, cho dù đã vượt quá tải trọng
• Rất sợ xung đột, thà ấm ức bản thân, cũng phải duy trì sự hòa hợp bề ngoài
• Người khác khen bạn ‘tính khí tốt, dễ chung sống’, nhưng trong lòng bạn thường cảm thấy mệt mỏi, cảm thấy không được nhìn thấy
• Khi đưa ra quyết định có thói quen hỏi "người khác muốn gì" trước, nhưng thường không nói rõ bản thân muốn gì
• Sau khi bỏ công sức ra mà không được cảm kích, sẽ âm thầm hụt hẫng, nhưng lại ngại ngùng không dám thể hiện ra ngoài

Tại sao bạn lại biến thành kiểu làm vừa lòng người khác?

Làm vừa lòng người khác không phải là tính cách bẩm sinh, mà là "chiến lược sinh tồn" học được sau này. Hiểu được nguồn gốc của nó, bạn sẽ dành cho bản thân thêm một phần từ bi, đồng thời biết rõ nên buông từ đâu.

Nguồn gốc phổ biến nhất, chính là trải nghiệm trưởng thành. Nếu bạn từ nhỏ lớn lên trong một môi trường "ngoan mới được yêu, nghe lời mới có thưởng", hoặc bắt buộc phải dò ý tứ, chăm sóc cảm xúc của người lớn mới đổi lấy được gia đình bình yên, bạn rất có khả năng đã học được từ rất sớm: thu nhỏ bản thân, làm người khác hài lòng, là cách an toàn nhất. Chiến lược này lúc đó bảo vệ bạn, nhưng cũng kéo dài thành thói quen sau khi trưởng thành.

Nguồn gốc thứ hai, chính là nỗi sợ "bị ghét", đằng sau thường gắn liền với giá trị bản thân thấp. Khi bạn không quá chắc chắn trong lòng rằng "bản thân con người tôi đây xứng đáng được yêu thương", bạn sẽ có xu hướng dùng "có ích với bạn, khiến bạn hài lòng" để đổi lấy sự đón nhận. Thế là việc từ chối trở nên rất nguy hiểm, bởi vì bạn sợ một khi không còn hữu dụng nữa, mối quan hệ sẽ biến mất.

Nguồn gốc thứ ba, liên quan đến mô hình gắn bó. Những người đặc biệt dễ chiều chuộng người khác, hay lo được lo mất trong mối quan hệ thân mật, thường mang theo xu hướng gắn bó lo âu - rất cần được xác nhận, rất sợ bị vứt bỏ. Nếu bạn phát hiện bản thân trong chuyện tình cảm đặc biệt dễ uất ức chính mình, hãy làm thử trắc nghiệm kiểu loại gắn bó, có thể sẽ giúp bạn nhìn thấy cái gốc của sự lấy lòng này, đã mọc lên như thế nào trong mối quan hệ.

6 phương pháp thoát khỏi tính cách hay làm vừa lòng người khác

Buông lỏng quán tính chiều lòng, không phải bảo bạn trở nên lạnh lùng ích kỷ, mà là học cách đưa cả bản thân vào danh sách những người quan tâm. Đây là một quá trình cần luyện tập, sáu phương pháp dưới đây, có thể bắt đầu từ những nơi nhỏ nhất.

• Quan sát trước: Khi bạn lại muốn buột miệngmiệng nói 'được chứ không vấn đề gì', hãy tạm dừng ba giây, tự hỏi bản thân 'mình thực sự sẵn sàng, hay chỉ sợ làm người khác thất vọng?'.
• Luyện tập từ chối từ những việc nhỏ: Bắt đầu từ tình huống rủi ro thấp trước, ví dụ như 'lần này tôi xin phép không tham gia', 'tôi thích ăn quán đó hơn', tích lũy kinh nghiệm 'nói không cũng không sao cả'.
• Dùng từ 'Tôi' bắt đầu để biểu đạt nhu cầu: Đổi câu 'Sao cũng được' thành 'Tôi muốn...', để người khác có cơ hội nhìn thấy con người thật của bạn
• Luyện tập tiếp thu sự không vui của người khác: Sự thất vọng chốc lát của người khác, không có nghĩa là bạn đã làm sai, bạn không cần phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của tất cả mọi người
• Luyện tập "dũng khí bị ghét": Nhắc nhở bản thân, mối quan hệ sẽ vì một lần từ chối hợp lý của bạn mà Ly đi thì vốn dĩ đã không đủ vững chắc.
• Mỗi ngày làm một việc nhỏ cho bản thân: Ăn một bữa cơm đàng hoàng, dành mười phút làm việc mình thích, từng chút một đưa bản thân trở lại làm trung tâm từ trong cuộc sống.

Từ chối người khác không có nghĩa là bạn trở nên xấu đi

Đối với những người hay làm vừa lòng người khác, điều khó vượt qua nhất thường là tiếng nói trong lòng: "Từ chối người khác, có phải rất ích kỷ không?", "Thiết lập ranh giới, có bị ghét không?". Nỗi sợ này rất chân thật, nhưng chúng ta cần từ từ Nhìn cho rõ: Chăm sóc bản thân và đối xử tử tế với người khác, chưa bao giờ là câu hỏi trắc nghiệm một mất một còn. Một người hiểu cách chăm sóc bản thân, ngược lại càng có nhiều tâm trí dư dả, chân thành hơn để đối xử với người khác, bởi vì sự tốt đẹp của họ không xuất phát từ sự miễn cưỡng, mà xuất phát từ tấm lòng chân thành.

Bạn vừa có thể là người ấm áp, lại vừa là người có ranh giới. Học cách nói không, sẽ không biến bạn thành người xấu, ngược lại sẽ khiến sự "tốt đẹp" của bạn có sức nặng hơn —— bởi vì khi bạn nói "vâng", người khác biết đó là chân thành; khi bạn nói "không", người khác cũng học được cách tôn trọng bạn. Nếu bạn muốn luyện tập phương pháp bày tỏ lành mạnh hơn, bài trắc nghiệm khẳng định bản thân có thể giúp bạn nhìn thấy phong cách giao tiếp hiện tại của mình, trong khi bài trắc nghiệm ranh giới tâm lý lại có thể giúp bạn hiểu rõ ranh giới của mình là quá lỏng lẻo, quá cứng nhắc hay vừa vặn, cả hai đều là điểm khởi đầu rất tốt.

Cuối cùng, tôi muốn nói với bạn rằng: Sở dĩ bạn luôn chu đáo nghĩ cho người khác như vậy là vì bạn có một trái tim mềm mại và lương thiện. Phẩm chất này rất trân quý, xin đừng vứt bỏ nó. Điều chúng ta cần buông bỏ không phải là sự lương thiện của bạn, mà là sự miễn cưỡng mang tính "phải làm". Khi bạn bắt đầu coi bản thân là một người xứng đáng được đối xử tốt, bạn sẽ nhận ra rằng mình không cần phải dùng sự làm vừa lòng người khác để đổi lấy tình yêu — bởi vì một mối quan hệ thực sự đúng đắn sẽ yêu lấy con người chân thật, trọn vẹn và có ranh giới của bạn. Thay đổi là một quá trình chậm chạp, nhưng mỗi lần bạn chọn đối xử tốt với bản thân, đó là lúc bạn đang tự nhủ với chính mình rằng: Tôi cũng rất quan trọng.