Sự cùn cảm là gì? Quá nhạy cảm rất mệt mỏi, làm thế nào để rèn luyện sự cùn cảm vừa đủ

Sức chịu đựng sự vô cảm là gì? Bắt đầu từ sự quan sát của Watanabe Junichi

Cách nói "năng lực cùn" này bắt nguồn từ nhà Gia đình người Nhật Bản Watanabe Junichi. Ông vốn là bác sĩ, sau đó trở thành nhà Gia đình tiểu thuyết, đưa ra khái niệm này trong tác phẩm cùng tên xuất bản năm 2007. Thoạt nhìn, "cùn" mang theo một chút màu sắc tiêu cực, giống như đang nói một người phản ứng chậm, không đủ nhạy bén; nhưng Watanabe Junichi cố tình đặt nó cùng với "lực", chính là muốn nhấn mạnh: Sự chậm chạp vừa phải, thực ra là một loại năng lực, thậm chí là một bản lĩnh giúp con người sống thanh thản hơn trong thời đại ngập tràn kích thích và đánh giá này.

Cậu ấy Quan sát ra rằng, những người đi được đường dài trong cuộc sống và công việc, thường không phải là những người thông minh nhất hay Nhạy cảm nhất, mà là những người "không đem sự việc để tâm quá mức". Bị cấp trên mắng cho một trận, người Nhạy cảm có thể buồn bã mấy ngày, người vô tâm lại có thể ngủ một giấc là lại xốc lại tinh thần xuất phát; đối mặt với thất bại và trắc trở, có thể không bị đánh gục một cách dễ dàng, tiếp tục Bước tiếp về phía trước, thường là những người biết thời điểm để thả lỏng bản thân "vô tâm" một chút. Theo Watanabe Junichi, năng lực không phản ứng quá mức, không bị những chuyện vụn vặt trói buộc này, chính là nền tảng quan trọng của sức khỏe và hạnh phúc.

Điều cần nói rõ trước là, năng lực cùn không đồng nghĩa với tê dại, máu lạnh hay vô cảm. Nó không phải bắt bạn đối với cái gì cũng mặc kệ, đối với nỗi đau của người khác Nhìn mà không thấy, mà là khi đối mặt với những kích thích thực ra không quan trọng đến thế, nhưng lại đặc biệt dễ tiêu hao bạn, thì có thêm một lớp đệm "không cần phải tiếp nhận toàn bộ". Nói cách khác, năng lực cùn là một loại lựa chọn — lựa chọn giữ lại tâm sức cho những việc thực sự quan trọng, chứ không tiêu hao vào từng ánh mắt của người khác, từng câu nói vô tình.

Quá nhạy cảm không phải cái tội, chỉ là thực sự rất mệt

Trước khi bàn về cách bồi dưỡng năng lực trơ lì, cần phải nói một câu thật nhẹ nhàng trước: Sự nhạy cảm chưa bao giờ là sai cả. Có thể cảm nhận tinh tế cảm xúc của người khác, chú ý đến những chi tiết mà người khác bỏ qua, có sự đồng điệu đặc biệt với những điều tốt đẹp, tất cả những điều này đều là những đặc điểm quý giá. Những người nhạy cảm thường chu đáo hơn, có sự đồng cảm hơn, và cũng biết cách chăm sóc người khác hơn. Thế nên bài viết này thực chất không phải để phủ nhận sự nhạy cảm, lại càng không phải muốn biến bạn thành một kẻ vô tình.

Chỉ là, Nhạy cảm quả thực có mặt vất vả của nó. Khi trái tim của một người tiếp nhận các tín hiệu từ thế giới bên ngoài một cách vô cùng sâu sắc và rộng lớn, rất dễ bị nhấn chìm. Một câu nói mang tính trung lập, người Nhạy cảm sẽ suy đi tính lại xem đằng sau có ẩn ý gì khác không; một sơ suất nhỏ xíu, sẽ được phát đi phát lại trong đầu không biết bao nhiêu lần; đánh giá ngẫu nhiên của người khácmiệng, có thể lên men trong lòng thành sự tự nghi ngờ bản thân rằng "có phải mình rất tồi tệ hay không". Bản thân những phản ứng này không có gì xấu, nhưng tích tụ lại, sẽ khiến người ta lâu dài rơi vào trạng thái căng thẳng ẩn giấu, trái tim rất dễ trở nên mệt mỏi.

Mệt mỏi hơn là, những người Nhạy cảm thường không phân biệt được "đây là thứ tôi nên quan tâm, hay thực ra không cần thiết". Họ có xu hướng coi tất cả các tín hiệu đều là tín hiệu quan trọng để xử lý, thế nên dành rất nhiều tâm sức vào những việc thực ra không đáng nhắc tới chân, thậm chí hoàn toàn không liên quan gì đến bản thân. Lâu dần, những việc thực sự quan trọng ngược lại không còn sức lực để đối phó. Năng lực cùn cảm sở dĩ đáng để luyện tập, chính là vì để giữ lại một cánh cửa van cho những người Nhạy cảm — khiến bạn vẫn có thể giữ lại được sự tinh tế đó, nhưng không phải bị từng kích thích đâm cho đau nhói. Nếu bạn thường cảm thấy mình bị phản ứng của người khác trói buộc, dễ rơi vào trạng thái suy nghĩ lặp đi lặp lại không ngừng, chi bằng hãy làm thử bài trắc nghiệm tinh thần tự làm mình kiệt sức của chúng tôi, xem mức độ tự làm mình kiệt sức của bạn rơi vào khoảng nào.

Lợi ích của sự cùn cảm (ít nhạy cảm): Nó bảo vệ bạn như thế nào

Sức mạnh của sự trơ lì (dung túng bản thân/vô cảm một cách tích cực) nghe có vẻ đơn giản, nhưng sự thay đổi mà nó mang lại thực chất rất thiết thực. Khi bạn có thể đối với một số kích thích ở mức độ vừa phải "không để trong lòng đến thế", rất nhiều khía cạnh của cuộc sống sẽ cùng lúc nới lỏng ra. Những lợi ích dưới đây, là những sự chuyển biến mà rất nhiều người thường cảm nhận được nhất sau khi từ từ nuôi dưỡng được sức mạnh trơ lì.

• Cảm xúc ổn định hơn, không dễ bị dắt mũi: Khi một câu nói, một sắc mặt của người khác không còn dễ dàng chi phối tâm trạng của bạn nữa, nội tâm của bạn sẽ mọc thêm một phần nền móng vững chắc, sự dao động của cảm xúc sẽ không quá dữ dội, và cũng ít khi vì chuyện nhỏ mà cả ngày ủ rũ.
• Khả năng phục hồi khi đối mặt với thất bại mạnh mẽ hơn: Sức mạnh trơ lì giúp cho bạn khi bị chỉ trích, bị từ chối hoặc vấp phải thất bại, sẽ không phóng đại nó thành sự phủ định toàn diện đối với bản thân. Bạn có thể nhanh chóng kéo sự chú ý từ "Tôi thật thất bại" về lại "Bước tiếp theo nên làm thế nào", tốc độ đứng lên lại sẽ nhanh hơn rất nhiều.
• Mối quan hệ giao tiếp nhẹ nhàng hơn: Sự vô tư vừa phải giúp bạn không phải nơm nớp lo sợ trước từng phản ứng vi tế của người khác, đồng thời ít hiểu lầm người khác hơn do suy diễn quá đà. Bạn có thể thoải mái ở bên mọi người hơn, không còn dành quá nhiều năng lượng cho việc đoán ý và lấy lòng nữa.
• Gánh nặng thể chất và tinh thần được giảm bớt: Sự nhạy cảm quá mức và căng thẳng kéo dài thực ra là một sự tiêu hao đối với cơ thể. Khi bạn học được cách lọc bỏ một số kích thích không cần thiết cho bản thân, giấc ngủ, tinh thần và trạng thái tổng thể thường sẽ cải thiện theo.
• Tâm sức đặt đúng chỗ miệng: Tiết kiệm năng lượng không còn tiêu tốn vào những việc vặt vãnh, bạn sẽ phát hiện bản thân càng có nhiều dư dả để tập trung vào những con người và sự việc thực sự quan trọng, thực sự khiến bạn bận tâm, cuộc sống nhờ đó mà cũng có cảm giác phương hướng hơn.

Độ nhạy cảm cao và sức chịu đựng sự vô cảm: Không phải đối lập, mà là bổ trợ

Rất nhiều người sẽ đặt "nhạy cảm cao" và "năng lực cùn" ở hai đầu của đòn bẩy, cảm thấy một bên là người bẩm sinh nhạy cảm, một bên là người bẩm sinh thô kệch, không ai liên quan đến ai. Nhưng sự thấu hiểu gần gũi với thực tế hơn là: Hai điều này không hề đối lập, ngược lại còn có thể bổ trợ cho nhau.

Người cao Nhạy cảm (HSP) chỉ một loại khí chất hệ thần kinh bẩm sinh xử lý kích thích sâu sắc hơn, nó là đặc điểm vốn có, tương đối ổn định, không thể, thực ra cũng không cần thiết cứng nhắc "tắt" nó đi. Mà năng lực cùn (tính cùn) lại giống như một loại "phương thức sử dụng" hoặc "kỹ thuật tâm lý" có thể rèn luyện sau. Nói cách khác, một người cao Nhạy cảm hoàn toàn có thể vừa giữ được sự tinh tế và đồng cảm, vừa học cách thêm cho mình một lớp đệm cùn lụt — lúc nên cảm nhận thì cảm nhận đầy đủ, lúc nên buông bỏ thì làm cho cùn đi một cách thích hợp. Nhạy cảm là màu nền thiên bẩm của bạn, năng lực cùn lại là phương pháp bạn học cách vận dụng màu nền thiên bẩm này như thế nào.

Hiểu được điều này rất quan trọng, bởi vì nó có thể giúp con người buông bỏ Lo âu "có phải tôi nên biến thành một loại người khác hay không". Bạn không cần phải phủ nhận Nhạy cảm của chính mình, cũng không cần phải gượng ép bản thân trở nên lạnh lùng. Trạng thái thực sự lý tưởng, chính là để Nhạy cảm và sự trơ lì đạt đến một sự cân Cân bằng động trên người bạn: giữ sự mềm mỏng đối với những người và vật đáng trân quý, giữ sự trơ lì đối với những thứ tạp âm chỉ biết tiêu hao bạn. Nếu bạn muốn thấu hiểu hơn về mức độ Nhạy cảm của mình trước, có thể tham khảo phần giới thiệu của chúng tôi về nhóm người có độ Nhạy cảm cao, sau đó Nhìn lại phía sau xem năng lực trơ lì có thể giúp gì cho bạn.

Phương pháp nuôi dưỡng độ cùn: Dành cho bạn quá nhạy cảm

Độ cùn không phải là công tắc bẩm sinh, mà là năng lực có thể rèn luyện từng chút một. Những phương pháp dưới đây đều được thiết kế rất cụ thể, bạn không cần phải làm được tất cả cùng lúc, hãy chọn một hai cái mà bạn đồng cảm để bắt đầu, từکم chậm nới rộng ra một khoảng không gian không dễ bị tổn thương cho chính mình.

• Hoãn lại phản ứng với tin nhắn: Khi lời nói của người khác hoặc một sự việc nào đó khiến tim bạn thắt lại, đừng vội vàng tiêu hóa hoặc hồi đáp ngay tại thời điểm đó. Cho bản thân một "khoảng thời gian làm nguội", ví dụ như qua vài tiếng đồng hồ, ngủ một giấc rồi xem lại, bạn thường sẽ phát hiện ra chuyện bản thân vừa nãy cảm thấy to bằng trời, sang ngày hôm hôm sau nhìn lại thì thực ra cũng bình thường, rất nhiều cảm xúc trong lúc chờ đợi đã tự động tiêu tan mất rồi.
• Luyện tập phân biệt "sự thật" và "sự diễn giải của tôi": đối phương đã xem nhưng không trả lời, đây là sự thật; "liệu anh ấy có ghét mình không" lại là sự diễn giải của bạn. Người nhạy cảm rất dễ lấy sự diễn giải làm sự thật. Mỗi khi trong lòng bắt đầu vở kịch nhỏ, hãy cố tình hỏi bản thân: "'Sự thật' tôi biết bây giờ rốt cuộc là gì?" Chỉ riêng sự phân biệt này thôi cũng có thể chặn được phần lớn sự tự làm mình kiệt sức.
• Giảm bớt tiêu chuẩn đối với những việc nhỏ: Không phải việc gì cũng đáng để bạn dùng mười phần mười sự quan tâm để đáp lại. Hãy thử phân loại chủ động một số việc nhỏ vốn dĩ sẽ khiến bạn suy nghĩ quá nhiều thành "Việc này không quan trọng đến thế", cho phép bản thân dùng sáu mươi phần trăm sức lực để đối mặt, giữ lại tâm sức còn lại cho những việc thực sự quan trọng.
• Thiết lập cho bản thân một "cổng lọc": Tưởng tượng giữa bạn và thế giới bên ngoài có một lớp màng mỏng, để bạn quyết định tín hiệu nào nên cho vào, tín hiệu nào có thể chặn ở bên ngoài. Khi bị chỉ trích, có thể nghĩ trước: "Trong này có phần nào thực sự hữu ích với mình không?" Phần hữu ích thì giữ lại, công kích cảm xúc thuần túy thì hãy để nó trôi qua, không cần phải tiếp thu trọn gói.
• Kéo tiêu cự từ "người khác nghĩ thế nào" quay về "tôi muốn làm thế nào": Người nhạy cảm có thói quen đặt sự chú ý vào phản ứng của thế giới bên ngoài. Luyện tập hỏi thêm một câu trong mỗi việc: "Gạt bỏ cái nhìn của người khác đi, bản thân tôi muốn cái gì?" Khi trọng tâm của bạn từ từ dịch chuyển từ bên ngoài về lại người mình, nhiễu loạn của bên ngoài tự nhiên sẽ không còn gai góc như thế nữa tai.
• Chăm sóc tốt cho nền tảng cơ thể này: Khi giấc ngủ không chân, mệt mỏi quá độ, con người ta sẽ trở nên vô cùng nhạy cảm với các kích thích và trái tim pha lê cũng đặc biệt dễ vỡ. Sinh hoạt điều độ, vận động vừa phải, giảm thiểu caffeine có thể giúp hệ thần kinh ổn định trở lại, đây là nền móng thực tế nhất nhưng cũng hay bị phớt lờ nhất của năng lực cùn mòn.

Bài tập không quan tâm ánh nhìn của người khác

Người nhạy cảm có một nguồn cơn vất vả rất cốt lõi, đó chính là quá quan tâm đến cách nhìn nhận của người khác về mình. Cứ như thể trên đầu bất cứ lúc nào cũng dựng một chiếc máy quay, đem từng cử động của bản thân phóng đại ra kiểm tra, chỉ sợ chỗ nào làm không đủ tốt, rước lấy sự khó chịu của người khác. Cần phải nuôi dưỡng sức lì, học cách thích hợp không để tâm đến ánh mắt của người khác, là một bước cực kỳ mấu chốt. Phần này đặc biệt đáng để đem ra luyện tập độc lập.

Bài tập đầu tiên, chính là nhận thức rõ một sự thật: Người khác thực ra không để ý đến bạn nhiều như bạn tưởng tượng. Trong tâm lý học có một hiện tượng gọi là "hiệu ứng ánh đèn sân khấu", chỉ việc chúng ta luôn đề cao mức độ quan tâm của người khác đối với bản thân mình. Trên thực tế, ai nấy đều bận rộn quan tâm đến chính mình, câu nói sai bạn nói hôm nay, một chút vụng về bạn gây ra, thường thì người khác quay đầu đi là quên mất. Khi bạn nhận thức được rằng "đại Gia đình thực ra không nhìn mình nhiều đến thế", gánh nặng trên vai sẽ nhẹ đi không ít.

Bài tập thứ hai, là trả "đánh giá của người khác" về cho người khác. Cách mà mỗi người nhìn nhận bạn, đằng sau đều liên quan đến giá trị sống, tâm trạng, trải nghiệm của chính họ, đó là bài tập thuộc về họ, không phải thứ bạn có thể kiểm soát, cũng không phải trách nhiệm bạn phải gánh vác. Điều bạn có thể làm, là làm thật tốt việc mà bản thân cho là đúng; còn người khác giải mã thế nào, cứ để nó ở lại chỗ người khác. Thử nhẩm trong lòng: "Đánh giá của họ là của họ, cuộc đời tôi là của tôi."

Bài tập thứ ba, là cho phép bản thân bị một số người không thích. Muốn làm cho tất cả mọi người đều hài lòng, bản thân nó đã là một việc không thể làm được, hơn nữa càng muốn làm vừa lòng tất cả mọi người, càng dễ khiến bản thân trở nên Mệt mỏi không chịu nổi. Thử nghiệm Chấp nhận sự tồn tại của việc "luôn có người không đánh giá cao tôi", ngược lại sẽ khiến bạn sống tự do hơn rất nhiều. Nếu bạn phát hiện ra bản thân luôn quá mức quan tâm đến ánh mắt của người khác, dễ vì một chút phủ định mà bị tổn thương, chi bằng hãy làm thử trắc nghiệm tâm lý thủy tinh của chúng tôi, cụ thể hơn để xem Nhạy cảm của chính mình rơi vào vị trí nào, rồi luyện tập mang tính nhắm mục tiêu.

Sự vô tư vừa phải: Giữa sự nhạy cảm và chậm chạp

Nói nhiều như vậy về lợi ích và cách luyện tập của năng lực cùn, cuối cùng muốn quay lại một lời nhắc nhở rất quan trọng: điều chúng ta cần Theo đuổi chính là "sự cùn vừa vặn", chứ không phải biến bản thân thành một người chẳng màng gì với mọi thứ. Năng lực cùn một khi dùng quá đà, ngược lại sẽ đi đến một cực đoan khác - thờ ơ với cảm xúc của người khác, coi nhẹ những việc đáng lẽ nên quan tâm, lấy sự tê liệt làm kiên cường. Đó không phải là nơi bài viết này muốn đưa bạn đến.

Trạng thái thực sự lành mạnh, là một sự linh hoạt có Cân bằng: đối diện với người mình yêu, việc thực sự quan trọng, lý tưởng đáng để đầu tư, bạn vẫn giữ lại được sự tinh tế, Nhạy cảm và chiều sâu do Dịu dàng mang lại; mà đối diện với những sự so sánh vô vị, những lời phê bình tùy miệng, ánh mắt không mấy thân thiện ném tới từ người khác, bạn có thể kịp thời chuyển sang chế độ vô cảm, không để chúng dễ dàng lọt vào trong lòng. Nhạy cảm khiến bạn sống sâu sắc, sự vô cảm khiến bạn sống lâu dài, cả hai đều cần thiết, điểm khác biệt duy nhất là bạn có thể ở thời điểm đúng, dùng cái đúng đó hay không.

Nếu từ trước đến nay bạn quá Nhạy cảm, sống quá dùng sức, vậy thì bước thêm vài bước về hướng năng lực cùn, sẽ là sự bắt đầu của việc Dịu dàng đối xử với bản thân. Đây không phải là bảo bạn biến thành một người khác, mà là khoác thêm một lớp bảo vệ cho con người vốn dĩ lương thiện và tinh tế của bạn. Khi bạn không còn dễ dàng bị tổn thương bởi từng câu nói, từng ánh mắt nữa, thì cái sự an ổn và thanh thản mà bạn vẫn luôn tìm kiếm đó, mới có cơ hội Lớn dần từ từ ra trong lòng. Luyện tập năng lực cùn vừa vặn, nói cho cùng là để giúp bạn có thể tự tại hơn, cũng lâu dài hơn, làm con người Nhạy cảm mà tốt đẹp của chính mình.