Tại sao tôi sợ xung đột? Nguyên nhân trốn tránh xung đột và phương pháp đối mặt lành mạnh
Bạn có phải cũng như thế này không? Đồng nghiệp đẩy công việc không thuộc về bạn sang, trong lòng bạn rất khó chịu, ngoài miệng lại nói "Được thôi không thành vấn đề"; Bạn đời làm chuyện tổn thương bạn, bạn sợ cãi nhau, đành nuốt ngược câu "Em rất buồn" đó vào bụng. Bề ngoài bạn duy trì được hòa bình, nội tâm lại ngầm tích lũy sự tủi thân. Những người sợ xung đột, thường dùng sự nhường nhịn để đổi lấy sự bình yên ngắn ngủi, lại vô tri vô giác giấu đi con người thực sự của mình ngày càng sâu. Bài viết này sẽ đi cùng bạn nhìn thấu, tại sao bạn lại sợ xung đột đến vậy, sự né tránh rốt cuộc đã khiến bạn trả giá những gì, và một người sợ xung đột phải làm thế nào để học cách nói ra câu chuyện của mình đàng hoàng miệng với tiền đề không trở thành người công kích.
Sợ xung đột, thực chất là sợ điều đằng sau xung đột đó
Rất nhiều người tưởng rằng điều mình sợ là hành động "cãi nhau", sợ lớn tiếng, sợ đỏ mặt tía tai, sợ cục diện khó coi. Nhưng suy nghĩ kỹ sẽ phát hiện ra, thứ thực sự khiến bạn chùn bước, thường không phải là bản thân xung đột, mà là hậu quả mà xung đột có thể mang lại: sợ đối phương từ nay ghét bạn, sợ mối quan hệ từ đây rạn nứt, sợ bị dán nhãn "khó chiều", "nhiều cảm xúc". Xung đột chỉ là bề ngoài, ẩn giấu bên dưới là nỗi sợ đánh mất sự kết nối.
Cũng chính vì thế, những người sợ xung đột thường không phải là không có ý kiến, mà là có rất nhiều ý kiến nhưng không dám biểu đạt. Trong lòng bạn thực ra có ý kiến về rất nhiều chuyện, chỉ là mỗi lần lời đến cửa miệng, trong đầu lại tự động phát kịch bản "nói ra liệu người ta có không vui không", thế là lại nuốt lời vào trong. Lâu dần, đến cả bạn cũng sắp không phân biệt nổi bản thân rốt cuộc là thực sự không bận tâm, hay chỉ là theo thói quen nén lại nhu cầu của mình.
Tại sao bạn lại sợ xung đột đến vậy? Bốn nguồn gốc thường gặp
Sợ xung đột hiếm khi là bẩm sinh, phần lớn là những trải nghiệm trong quá khứ từng chút một dạy cho bạn. Những nguồn gốc dưới đây, bạn có thể sẽ nhìn thấy bóng dáng của chính mình ở một vài mục.
Bạn dùng sự nhượng bộ để bảo vệ bản thân, điều đó có nghĩa là bạn đã từng thực sự cần làm như vậy ở những khoảnh khắc nào đó mới có thể cảm thấy an toàn. Đừng vội trách mắng bản thân "quá yếu mềm". Nhìn thấy nguồn gốc của nó thường là bước đầu tiên để làm lỏng lẻo nó.
- Bầu không khí gia đình thời thơ ấu: Nếu bạn lớn lên trong một gia đình "hễ cãi nhau là rất đáng sợ", ví dụ như cha mẹ tranh cãi thì đập phá đồ đạc, chiến tranh lạnh nhiều ngày liền, hoặc hễ bạn bày tỏ sự bất mãn liền bị mắng là "cãi lại", cơ thể bạn từ rất sớm đã học được rằng xung đột đồng nghĩa với nguy hiểm, cách an toàn nhất là giữ im lặng.
- Sợ bị ghét: Bạn coi việc "được thích" như một điều kiện sinh tồn, cảm thấy chỉ cần có người không hài lòng với mình, bản thân chính là kẻ thất bại. Thế là bạn thà tủi thân mình, cũng phải duy trì hình tượng "dễ hòa hợp".
- Sợ mối quan hệ tan vỡ: Trong lòng bạn có một giả định chưa nói ra miệng — mối quan hệ rất mỏng manh, một lần xung đột có thể khiến nó vụn vỡ. Thế nên bạn không dám mạo hiểm, cảm thấy nhịn một chút là qua đi, mối quan hệ mới có thể bảo toàn.
- Xu hướng chiều lòng: Bạn quen với việc ưu tiên chăm sóc cảm xúc của người khác, xếp cảm giác của bản thân xuống cuối cùng. Khi người khác vui, bạn mới thấy yên tâm; người khác vừa không vui, bạn sẽ phản xạ có điều kiện kiểm điểm bản thân xem mình làm sai ở đâu.
- Thiếu kinh nghiệm thành công: Bạn có thể chưa từng trải qua khoảnh khắc "nói rõ mọi chuyện đàng hoàng, kết quả mối quan hệ ngược lại càng tốt hơn", cho nên đối với bạn, kết cục của xung đột chỉ có phiên bản tồi tệ.
- Giá trị bản thân thiên thấp: Khi bạn từ tận đáy lòng cảm thấy nhu cầu của mình "không quá quan trọng", tự nhiên sẽ không cho rằng nó đáng để đi gánh vác một cuộc xung đột có thể xảy ra.
Cái giá của việc né tránh xung đột đắt hơn bạn tưởng
Sự nhượng bộ vào thời điểm đó mang lại cảm giác giống như tiết kiệm rắc rối, nhưng những sự bất mãn bị bạn nuốt vào bụng này, sẽ không biến mất một cách vô cớ, chúng sẽ quay lại tìm bạn bằng cách khác. Trốn tránh xung đột thoạt nhìn có vẻ duy trì được hòa bình, thực tế thường phải trả ba cái giá vô hình.
- Sự ấm ức tích tụ liên tục: Mỗi lần nói "thôi bỏ đi", "không sao đâu" giống như đổ nước vào cốc, lúc bình thường thì không nhìn ra, cho đến một ngày nọ chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt cũng khiến cảm xúc của bạn vỡ òa, trong khi đối phương lại ngơ ngác không hiểu tại sao đột nhiên bạn lại nổi giận.
- Vấn đề chưa bao giờ được giải quyết: Thứ bạn né tránh chỉ là sự gượng gạo khi "nói về chuyện này", nhưng bản thân điều khiến bạn khó chịu vẫn ở đó, lần sau vẫn sẽ xảy ra, bạn vẫn sẽ thấy khó chịu, rơi vào vòng lặp bế tắc.
- Mối quan hệ trở thành "bình yên bề ngoài, thực chất xa Ly": Khi bạn không còn nói thật, thứ đối phương nhận được chính là một con người đã qua trau chuốt. Các bạn có lẽ không cãi nhau, nhưng cũng ngày càng không hiểu nhau, cảm giác cô đơn đồng sàng dị Ly đó, có đôi khi còn tổn thương hơn cả cãi nhau.
Điều đáng cảnh giác hơn là sự kìm nén lâu dài sẽ dần gặm nhấm niềm tin của bạn vào chính mình. Khi bạn luôn là người nhượng bộ trước, bạn sẽ bắt đầu hoài nghi cảm nhận của mình rốt cuộc có tính là gì không, thậm chí ngay cả phán đoán "bây giờ tôi có nên nói gì đó không" cũng không làm được. Nếu bạn muốn biết bản thân dễ lùi bước đến mức nào trong việc bày tỏ nhu cầu, có thể làm thử trắc nghiệm khẳng định bản thân <a href="/assertiveness"> </a>, sắp xếp mô hình thói quen của mình Nhìn cho rõ trước, rồi mới quyết định nên bắt đầu điều chỉnh từ đâu.
Né tránh xung đột vs Đối mặt lành mạnh: khác biệt ở đâu
Nói lời thật ra miệng, không đồng nghĩa với việc phải cãi nhau với người ta. Né tránh và đối mặt lành mạnh, là hai cách xử lý hoàn toàn khác nhau, sự khác biệt không nằm ở chỗ có xung đột hay không, mà nằm ở việc bạn nhìn nhận nó thế nào, xử lý nó ra sao.
Đối mặt với xung đột lành mạnh
- Coι xung đột là tín hiệu "giữa chúng ta có một khoảng cách cần được căn chỉnh", là sự khởi đầu của giao tiếp
- Dùng "thông điệp tôi" để nói cảm nhận của bản thân, ví dụ như "tôi cảm thấy bị phớt lờ", thay vì buộc tội đối phương.
- Nhìn vào sự việc không nhìn vào con người, thảo luận nhắm vào sự việc cụ thể, không đào lại chuyện cũ, không phủ định toàn bộ con người đối phương
- Sẵn sàng nói ra nhu cầu, cũng sẵn sàng lắng nghe phiên bản của đối phương, nhãn mắt là tìm ra phương thức mà cả hai bên đều có thể chấp nhận
⚠ Né tránh xung đột
- Coi xung đột là mối đe dọa của mối quan hệ, né được thì né, giả vờ như không có chuyện gì là tốt nhất
- Miệng nói "tớ không sao", "tất cả đều được", giấu kín cảm xúc thật sự
- Cảm xúc tích tụ đến cực hạn mới bùng nổ một lần, thường biến thành việc ôn lại chuyện cũ, công kích cá nhân
- Nhu cầu không được nói ra miệng, đối phương không có cách nào để biết, vấn đề chỉ có thể lặp đi lặp lại
Bạn sẽ phát hiện ra, những người đối mặt lành mạnh với xung đột không phải là không sợ, mà là họ biết rằng, việc mang những điều khó chịu ra để bàn bạc, phần lớn thời gian là đang bảo vệ mối quan hệ, chứ không phải phá hoại nó. Một mối quan hệ có thể chịu đựng được việc nói chuyện đàng hoàng, thường vững chắc hơn rất nhiều so với một mối quan hệ không dám nói lời thật lòng.
Một người sợ xung đột có thể luyện tập từ từ như thế này
Thay đổi không diễn ra trong một đêm, nhất là khi sự trốn tránh đã là chiến lược sinh tồn bạn dùng suốt nhiều năm. Với mấy hướng dưới đây, bạn có thể bắt đầu thử từ bước nhỏ nhất, ít đáng sợ nhất.
Buoc dau tien, bat dau tu "thua nhan cam xuc cua ban than". Lan sau khi ban muon thoat miệng ma noi ra "khong sao", truoc tien hay thanh that hoi ban than mot cau trong long: toi thuc su khong sao chu? Chi can khong noi doi ban than nua, da la tien bo rat lon roi. Ban khong nhat thiet phai noi miệng ngay Ngọ, nhung phai de cho cam xuc do duoc chinh minh nhin thay.
Bước thứ hai, tập biểu đạt bằng "thông điệp tôi". Đặt tiêu điểm vào việc mô tả trạng thái của bản thân, thay vì phán xét đối phương. So với câu "Lần nào anh cũng không nghe em nói", hãy thử nói "Vừa rồi lúc anh nhìn điện thoại (tay), em cảm thấy hơi bị ngó lơ". Cách trước khiến người ta muốn phòng thủ phản công, cách sau chỉ đơn thuần là chia sẻ cảm xúc chân thực của bạn, đối phương sẽ dễ lọt tai hơn.
Bước thứ ba, tập trung vào vấn đề chứ không phải con người, mỗi lần chỉ bàn một chuyện. Người sợ xung đột một khi đã mở miệng, rất dễ trút hết tất cả những bất mãn tích tụ ra một lúc, ngược lại sẽ làm lệch trọng tâm. Hãy thử chỉ nhắm vào một việc cụ thể trước mắt, nói rõ vấn đề là được.
Bước thứ tư, bắt đầu luyện tập từ những dịp có rủi ro thấp. Không cần thiết ngay từ đầu phải thử thách mối quan hệ hóc búatay nhất. Có thể bắt đầu luyện tập từ những việc nhỏ như "nói với nhân viên cửa hàng rằng đây không phải món tôi gọi", "nhờ đồng nghiệp lần sau hãy hỏi ý kiến tôi trước", để cơ thể từ từ tích lũy kinh nghiệm "tôi nói rồi, trời cũng không sập xuống".
Bước thứ năm, học cách thiết lập ranh giới. Ranh giới không phải là đẩy người ta ra xa, mà là cho đối phương biết giới hạn của bạn ở đâu. Một câu nói "việc này tôi không thể nhận lời" một cách ôn hòa và rõ ràng thường tốt hơn cho cả hai bên so với việc miễn cưỡng nhận lời rồi sau đó lại thầm trách móc.
Coi xung đột là cơ hội để xích lại gần nhau hơn
Nếu bạn đọc đến đây, có nghĩa là bạn đã sẵn sàng nhìn nhận thẳng thắn việc bản thân sợ xung đột, bản thân điều này đã cần sự dũng cảm rồi. Hãy nhớ rằng, bạn không cần phải một sớm một chiều biến thành một người dám bật lại, đối mặt với xung đột mà không hề sợ hãi, điều đó chưa bao giờ là mắt mục tiêu cả.
Mục tiêumắt đích thực, là khiến bạn dần tin rằng: Cảm xúc của bạn đáng được bày tỏ, nhu cầu của bạn đáng được lắng nghe. Nói ra lời cho đàng hoàngmiệng, không phải để thắng, cũng không phải để tạo ra xung đột, mà là để người bạn yêu, mối quan hệ bạn quan tâm, có thể nhận ra một con người chân thật hơn ở bạn.
Bắt đầu từ câu nói ngày hôm nay "Thực ra mình có hơi bận tâm một chút", hãy cho bản thân một chút thời gian và sự kiên nhẫn. Mỗi lần bạn sẵn sàng thành thật hơn một chút, đều là đang nói với bản thân rằng: Tiếng nói của tôi là quan trọng. Con đường này có lẽ đi hơi chậm, nhưng mỗi bước đi đều sẽ đưa bạn đến gần hơn với người có thể thoải mái làm chính mình Ly.
Câu hỏi thường gặp FAQ
Tại sao tôi rõ ràng rất bực bội, nhưng luôn miệng nói "không có gì"?
Điều này thường liên quan đến những trải nghiệm trong quá khứ. Nếu bạn từng vì bày tỏ sự bất mãn mà bị trách mắng, bị lạnh nhạt, hoặc lớn lên trong một môi trường "cãi nhau rất đáng sợ", cơ thể bạn sẽ tự động học được cách dùng "không sao đâu" để né tránh rủi ro. Lâu dần, việc kìm nén biến thành một phản xạ có điều kiện, bạn thậm chí còn chưa kịp suy nghĩ đã thốt miệng ra. Điều này không có nghĩa là bạn yếu đuối, mà là một cơ chế bảo vệ. Bước đầu tiên của sự thay đổi, là hãy thành thật với chính mình, thừa nhận "tôi thực sự có chuyện", không cần phải Ngọ nói ra miệng, nhưng phải để cảm xúc được chính bạn nhìn thấy.
Sợ xung đột có phải là vấn đề tính cách không? Có thể thay đổi không?
Sợ xung đột phần lớn không phải là tính cách bẩm sinh, mà là mô hình ứng phó được huấn luyện bởi môi trường sau này, cho nên hoàn toàn có thể điều chỉnh dần dần. Nó thường bắt nguồn từ bầu không khí Gia đình thời thơ ấu, sợ bị ghét, xu hướng làm vừa lòng người khác hoặc thiếu kinh nghiệm giao tiếp thành công. Đã là thứ học được, thì có cơ hội thông qua luyện tập để Học hỏi lại. Khuyến khích bắt đầu từ những việc nhỏ ít rủi ro, ví dụ như phản hồi với nhân viên cửa hàng món ăn bị đưa nhầm, để bản thân tích lũy kinh nghiệm "nói ra rồi cũng chẳng sao cả", từng bước xây dựng cảm giác an toàn khi đối mặt với xung đột, thay vì ép bản thân trở nên mạnh mẽ chỉ sau một đêm.
Cứ nhượng bộ để duy trì hòa bình, chẳng lẽ không tốt sao?
Trong ngắn hạn thì có vẻ tiết kiệm thời gian công sức, nhưng trong dài hạn thì rất có thể phải trả giá bằng Cái giá phải trả. Cứ mãi nhượng bộ, sự ấm ức sẽ tích tụ dần giống như việc đổ nước vào cốc, cho đến một ngày đột nhiên vỡ oà chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt. Đồng thời, những vấn đề khiến bạn không thoải mái chưa từng được giải quyết, lần sau vẫn sẽ xảy ra y như cũ. Cái giá phải trả ẩn giấu hơn nữa chính là mối quan hệ biến thành "hòa bình bề ngoài, thực chất xa cáchLy", bởi vì thứ mà đối phương tiếp xúc từ đầu đến cuối luôn là một con người đã qua trau chuốt của bạn, đôi bên ngày càng trở nên mơ hồ về nhau. Một mối quan hệ thực sự Kiên cố thường là mối quan hệ chịu được việc nói thẳng mọi chuyện ra một cách tử tế, chứ không phải dựa vào việc ai đó cứ mãi nhẫn nhịn cho qua.
Làm thế nào để bày tỏ sự bất mãn mà không biến thành cãi vã?
Mấu chốt là dùng chữ "tôi Thông điệp" và nhắm vào sự việc chứ không nhắm vào con người. Đặt tiêu điểm vào việc mô tả cảm nhận của bản thân, chứ không phải quy chụp đối phương. Ví dụ đừng nói "anh lúc nào cũng không nghe em nói", hãy đổi thành "lúc nãy anh nhìn taymáy, em cảm thấy hơi bị phớt lờ". Vế trước dễ khiến người ta phòng thủ phản kích, vế sau chỉ là chia sẻ trạng thái của bạn, đối phương dễ lọt tai hơn. Đồng thời, mỗi lần chỉ bàn một việc cụ thể, đừng đổ hết những bất mãn tích tụ ra, cũng tránh việc lật lại chuyện cũ. Coi xung đột là sự giao tiếp để căn chỉnh khoảng cách giữa hai người chứ không phải là phân thắng thua, bầu không khí thường sẽ dịu đi rất nhiều.
Tôi rất sợ thiết lập ranh giới sẽ khiến đối phương ghét mình, phải làm sao đây?
Lo lắng này rất phổ biến, đặc biệt là với những người có xu hướng làm vừa lòng người khác. Nhưng thiết lập ranh giới không phải là đẩy người ta ra xa, mà là giúp đối phương hiểu rõ điểm mớ của bạn, ngược lại còn giúp mối quan hệ được lâu dài. Bạn có thể bày tỏ bằng cách nhẹ nhàng nhưng rõ ràng, ví dụ như "Việc này tôi không thể đồng ý", không cần phải giải thích quá nhiều hay xin lỗi. Một mối quan hệ lành mạnh thường dung hòa được ranh giới của đôi bên; nếu đối phương vì bạn thành thật bày tỏ nhu cầu mà trở mặt, thì đó cũng là lúc giúp bạn nhìn rõ bộ mặt của mối quan hệ này. Gượng gạo đồng ý rồi sau đó ngầm phàn nàn, thường thì sẽ Tổn thương nhiều hơn cho cả hai phía.