Quá quan tâm đến ánh nhìn của người khác phải làm sao? 6 phương pháp ngừng sống trong mắt người khác

Tại sao chúng ta lại quá quan tâm đến cách nhìn của người khác

Quan tam nguoi khac khong phai la khuyet tat, no thuc ra la ban nang ma loai nguoi da tien hoa de sinh ton. Thoi ky co dai, duoc tap the tiep nhan gan nhu dong nghia voi viec song sot, bi bai xich thi co the nguy hai den tinh mang, cho nen viec "nguoi khac nhin minh the nao", duoc bo nao chung ta danh dau la su viec trong dai lien quan den song con. Hieu duoc dieu nay la rat quan trong, boi vi no co the khien ban truoc tien buong xuong su trach moc chinh minh: ban quan tam den nguoi khac, khong phai vi ban yeu duoi hay suy nghi qua nuu, ma la boi co chế nay von da khac sau vao moi nguoi. Van de khong nam o "co quan tam hay khong", ma nam o su quan tam nay co du lon de bat dau quyet dinh thay ban hay khong.

Thứ thực sự khiến sự quan tâm trở nên thái quá thường là một số nguyên nhân sâu xa hơn ở bên dưới. Khi những yếu tố này chồng chất lên nhau, ánh mắt của người khác sẽ phồng lên từ "ý kiến tham khảo" thành "Judgement", khiến bạn lúc nào cũng sống trong sự căng thẳng bị chấm điểm.

• Cảm giác tự giá trị thấp: khi trong lòng bạn thiếu đi một cây thước thuộc về chính mình, thì chỉ có thể không ngừng mượn ánh mắt của người khác từ bên ngoài để xác định "tôi có đủ tốt hay không", thế là một biểu cảm, một lời nhận xét của người khác, đều có thể chân khiến bạn dao động cả ngày.
• Thời thơ ấu bị đánh giá lâu dài: Nếu từ nhỏ bạn lớn lên trong môi trường "thi tốt mới được khen, làm sai liền bị trách mắng", rất dễ nội tâm hóa một quan tòa bên trong nghiêm khắc, lớn lên cho dù không có ai nhìn, bạn cũng sẽ tự động dùng tiêu chuẩn của người khác để soi xét chính mình.
• Sợ bị ghét: Nhiều người coi việc "được tất cả mọi người thích" là nguồn gốc của cảm giác an toàn, thế nên liều mạng lấy lòng, không dám từ chối, không dám có ý kiến khác, sợ rằng một khi khiến người khác thất vọng, bản thân sẽ bị bỏ lại.
• Sự so sánh trên mạng xã hội: Mỗi ngày lướt xem những khoảnh khắc huy hoàng được chọn lọc kỹ lưỡng của người khác, đại não sẽ vô thức đem cuộc sống đời thường chân thực và chật vật nhất của chính mình ra so sánh, cộng thêm phản hồi tức thời và được định lượng như số lượt thích, rất dễ khiến con người ta trói buộc giá trị bản thân vào các con số.
• Xu hướng cầu toàn: Luôn cảm thấy chỉ cần còn một chút sơ hở là sẽ bị người khác nhìn thấu chân tướngtay, từ đó đẩy tiêu chuẩn lên cực cao, đồng thời tưởng tượng người khác cũng là những khán giả khắt khe tương tự.

Việc quá quan tâm đến ánh nhìn của người khác đang khiến bạn phải trả cái giá gì?

Quan tâm đến người khác vừa phải có thể khiến chúng ta có sự đồng cảm hơn, biết cách hợp tác hơn; nhưng khi nó mất kiểm soát, cái giá sẽ âm thầm ngấm vào mọi ngóc ngách của cuộc sống, và bởi vì quá đời thường, bạn thường sẽ không phát hiện ra đó thực ra là kết quả bị ánh mắt người khác trói buộc.

Cái giá phải trả trực tiếp nhất, chính là sống rất mệt mỏi. Khi sự chú ý của bạn có hơn một nửa tiêu tốn vào việc "người khác bây giờ đang nghĩ về mình thế nào" này, đồng nghĩa với việc lúc nào cũng đeo trên lưng một khán đài vô hình mà đi. Đăng Thông điệp xong phải kiểm tra đi kiểm tra lại xem ngữ khí có xúc phạm người khác không, sau buổi tụ tập trong đầu phát lại xem mình có nói hớ câu nào không, người khác một lúc không trả lời liền bắt đầu tự suy diễn liệu bản thân có bị ghét không — những sự tự làm mình kiệt sức này sẽ rút cạn Càn năng lượng của bạn từng chút một.

• Không dám làm chính mình: Bạn sẽ cất giấu toàn bộ suy nghĩ, sở thích, nhu cầu thực sự đi, chỉ trưng ra một phiên bản mà bạn tưởng rằng người khác sẽ thích, lâu dần thậm chí sẽ quên mất bản thân vốn dĩ thích gì.
• Bỏ lỡ cơ hội: Vì sợ bị cười chê, sợ thất bại mất mặt, bạn không dám giơ tay phát biểu, không dám tranh thủ, không dám thử những điều mới mẻ, rất nhiều cơ hội vốn dĩ thuộc về bạn cứ thế trượt mất từ kẽ tay.
• Bị cảm xúc của người khác bắt cóc: Một ánh mắt không vui của đối phương, có thể chi phối tâm trạng cả ngày của bạn; bạn sẽ chịu trách nhiệm quá mức cho cảm xúc của người khác, thậm chí ôm cả những vấn đề không phải do bạn gây ra vào người.
• Mối quan hệ trở nên không chân thực: Khi bạn chỉ dám thể hiện khía cạnh đáng yêu, điều người khác thích thực ra chỉ là chiếc mặt nạ đó, điều này ngược lại khiến bạn càng thêm cô đơn, bởi vì không có ai thực sự quen biết con người thật của bạn.
• Quyền quyết định ngoại hóa: Lớn đến chuyện có nên đổi việc, hẹn hò với ai, nhỏ đến trưa nay ăn gì, bạn đều hỏi trước "Người khác sẽ nhìn nhận thế nào", dần dần đánh mất năng lực lắng nghe tiếng nói nội tâm của chính mình.

6 phương pháp ngừng sống trong ánh mắt của người khác

Hiểu được nguyên nhân vàCái giá phải trả, tiếp theo là luyện tậptay. Cần nhấn mạnh rằng, việc đặtmắt tiêu chuẩn chưa bao giờ có nghĩa là trở thành một người hoàn toàn không quan tâm đến người khác — điều đó vừa bất khả thi, vừa không lành mạnh. Điều chúng ta cần rèn luyện là "điều chỉnh sự quan tâm về mức độ hợp lý", đưa góc nhìn của người khác trở lại vị trí ý kiến tham khảo, chứ không để nó đóng vai trò đạo diễn cuộc đời bạn. Dưới đây 6 phương pháp bạn có thể chọn một hoặc hai phương pháp để bắt đầu trước, không cần phải đạt được tất cả cùng lúc.

• Luyện tập phân tách thử thách Ly: tự hỏi bản thân một câu — "Hậu quả của việc này, cuối cùng là ai phải gánh chịu?" Nếu là bạn, thì đây chính là thử thách của bạn, người khác nghĩ thế nào là thử thách của họ. Bạn có làm một quyết định nào đó hay không là chuyện của bạn, người khác có thích quyết định của bạn hay không là chuyện của họ, bạn không cần phải chịu hoàn toàn trách nhiệm cho phản ứng cảm xúc của đối phương. Vạch rõ ranh giới này, bạn sẽ thấy nhẹ nhõm hơn nhiều.
• Phân biệt phản hồi mang tính xây dựng và tấn công ác ý: không phải ý kiến nào cũng đáng để đưa vào lòng. Phản hồi mang tính xây dựng thường nhắm vào sự việc không nhắm vào con người, cụ thể, xuất phát từ người muốn bạn tốt lên; còn tấn công ác ý thường là sự hạ thấp, tấn công cá nhân, đến từ những người không liên quan chút nào đến cuộc sống của bạn. Cái trước có thể tham khảo, cái sau trực tiếp cho qua, học cách sàng lọc, bạn sẽ không bị đâm thủng bởi từng câu nói.
• Thiết lập hệ thống đánh giá nội tại của riêng bạn: Viết ra ba đến năm giá trị thực sự quan trọng đối với bạn, ví dụ như sự trung thực, lòng tốt, sự phát triển liên tục. Sau đó khi đưa ra quyết định, hãy dùng "điều này có phù hợp với giá trị mà tôi coi trọng hay không" để đong đếm, chứ không phải "người khác có thích hay không". Khi trong lòng bạn có chiếc thước đo của riêng mình, đánh giá từ thế giới bên ngoài sẽ không thể làm lung lay căn bản.
• Nuôi dưỡng "dũng khí bị ghét": Chấp nhận một sự thật — bạn không thể làm hài lòng tất cả mọi người, sẽ có người không đồng tình với bạn, điều này rất bình thường và không có nghĩa là bạn không tốt. Khi bạn sẵn sàng gánh chịu rủi ro "có thể không được một số người thích", bạn mới thực sự có được sự tự do để là chính mình. Tập nói ra ý kiến thực sự từ những điều nhỏ nhặt, tập từ chối.
• Giảm bớt sự kích thích từ mạng xã hội: Cố tình cài đặt thời gian sử dụng, hủy theo dõi những tài khoản khiến bạn lo âu hoặc không kìm được sự so sánh, tắt thông báo tay đi. Sau khi đăng bài đừng cứ mãi quay lại nhìn những con số, hãy thử coi bài viết đó là "đăng lên rồi thì buông xuống". Giảm bớt việc phơi mình trong môi trường so sánh là cách trực tiếp nhất để bảo vệ giá trị quan bên trong.
• Dua tieu diem tu "toi the hien the nao" sang "toi muon hoan thanh gi": truoc khi hop thay vi lo lang "toi noi chuyen co bi cuoi khong", chi ban tap trung vao "trong tam ma toi muon moi nguoi hieu la gi". Khi su chu y duoc dat vao ban than nhiem vu, viec kiem soat qua muc doi voi ban than se tu dong giam xuong, cam giac cang thang cung theo do ma bot di.

Những phương pháp này đều cần thời gian luyện tập, trong quá trình không tránh khỏi việc lặp đi lặp lại, điều đó rất bình thường. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn tại sao bản thân lại đặc biệt quan tâm đến người khác, trạng thái cảm giác giá trị bản thân ra sao, có thể làm một bài trắc nghiệm tâm lý thủy tinh tâm <a href="/glassheart"> </a>, xuất phát từ kết quả sẽ càng biết nên hạ tay từ phương pháp nào trước.

Quan tâm đến người khác vs trung thành với bản thân: Sự khác biệt giữa hai lối sống.

Dat "qua muc quan tam den nguoi khac" va "trung thanh voi ban than" canh nhau de doi chieu, ban se thay ro hon minh muon huong ve dau. Dieu can chu y la, trung thanh voi ban than khong co nghia la ich ky hoac khong quan tam den nguoi khac, no chi rang trong qua trinh ton trong nguoi khac, cung dua cam xuc va nhu cau cua ban than vao can nhac, de cuoc doi do chinh ban lam chu.

Bạn không cần phải nhảy từ bên phải sang bên trái trong một đêm, chỉ cần nhận thức được trong một khoảnh khắc nào đó "lại đang phỏng đoán người khác nữa rồi", và cố gắng đổi câu hỏi thành "thế bản thân tôi muốn thế nào", thì đã là tiến một bước về hướng trung thành với chính mình rồi. Sự thay đổi được tích lũy từ từng lựa chọn nhỏ, không cần phải ép buộc bản thân đạt đến sự hoàn hảo ngay Ngọ lập tức.

Từ từ giành lại quyền chủ đạo của cuộc đời

Ngừng sống trong ánh mắt của người khác không phải là yêu cầu bạn xây nên một bức tường cao, từ đó không nghe lọt tai ý kiến của ai nữa; mà là học cách phân biệt — tiếng nói nào đáng để bạn cúi người lắng nghe, tiếng nói nào chỉ là tiếng ồn qua đường, không cần phải vì nó mà dừng bước. Khi trong lòng bạn đã có chiếc thước đo của riêng mình, bạn vẫn sẽ quan tâm đến những người bạn thực sự quan tâm, nhưng không còn bị đánh giá của mỗi một người xa lạ đẩy đi nữa.

Xin hãy kiên nhẫn với bản thân. Bạn đã sống bằng ánh mắt của người khác rất nhiều năm rồi, thói quen bộ này sẽ không biến mất trong vòng một tuần, trên đường đi bạn sẽ lặp đi lặp lại, chẵn đôi khi lại rơi trở lại vòng lặp phỏng đoán người khác đó, những điều này đều không đại diện cho việc bạn thất bại, chỉ đại diện cho việc bạn vẫn đang luyện tập. Mỗi lần bạn chọn hỏi bản thân "mình muốn như thế nào" chứ không phải "người khác sẽ nhìn nhận thế nào", mỗi lần bạn dám thốt ra ý tưởng thực sự, dám gánh vác rủi ro không được một số người ưa thích, bạn liền đòi lại được một chút quyền chủ động cho chính mình.

Cuối cùng điều muốn nói với bạn là: cuộc đời của bạn là do bạn sống, người thích bạn sẽ không vì bạn làm chính mình mà Ly bỏ, người vì thế mà Ly bỏ vốn dĩ không thích hợp ở lại vị trí bạn quan tâm nhất. Khi bạn bắt đầu hướng ngọn đèn pha vẫn luôn chiếu về người khác, quay lại soi sáng chính mình, bạn sẽ phát hiện ra, chút sức lực mà bạn vẫn luôn nỗ lực muốn làm vừa lòng toàn The World đó, thực ra càng đáng giá hơn để dùng vào việc yêu thương lấy con người chân thật này của chính mình.