MBTI sau khi cãi nhau thì hàn gắn thế nào? Cách bình tĩnh, tín hiệu làm hòa và câu nói sợ nghe nhất của 16 loại

Việc hàn gắn chia làm ba giai đoạn, đa số mọi người chỉ làm giai đoạn đầu

Đoạn đầu tiên là cầm máu: ngăn chặn việc Tổn thương tiếp tục xảy ra. Lúc này việc nên làm là Tạm dừng, chứ không phải là nói cho hết câu. Đa số mọi người bị kẹt ở đây — cảm thấy "nói cho rõ ràng" là quan trọng nhất, kết quả là vào lúc cảm xúc dâng cao nhất lại thốt ra những lời sát thương nhất miệng.

Đoạn thứ hai là thấu hiểu: làm rõ rốt cuộc đối phương đang bận tâm điều gì. Thường thì đó không phải là việc bề nổi. Tranh cãi vì quên ngày kỷ niệm, vấn đề thực sự thường là "mình đứng thứ mấy trong lòng bạn".

Đoạn thứ ba là sửa đổi: Thay đổi một chút mô hình gây ra xung đột. Không có đoạn này, việc làm hòa chỉ là cài đặt lại bộ đếm thời gian, cùng một chuyện sẽ dùng mắt câu hỏi khác để cãi lại lần nữa.

MBTI ảnh hưởng đến phản ứng mặc định của bạn trong mỗi mối quan hệ, cũng như việc bạn hiểu nhầm người khác cần thứ giống mình.

hướng ngoại và hướng nội: cách bình tĩnh lại trái ngược nhau

Người thiên về hướng ngoại (E) sắp xếp cảm xúc thông qua việc nói chuyện, thế nên ngay lúc cãi nhau muốn bàn ngay lập tức. Đối với họ, việc lửng lơ chưa ngã ngũ vốn dĩ là sự đau khổ, Rời đi hiện trường đồng nghĩa với việc vấn đề bị phóng đại.

Người thiên về hướng nội (I) cần Rời đi trước rồi mới suy nghĩ. Khi bị yêu cầu nói rõ tại chỗ, những gì họ đưa ra thường là phản hồi mang tính phòng thủ, mãi sau mới nghĩ ra điều thực sự muốn nói.

Nút thắt chết phổ biến nhất của nhóm này là: người hướng ngoại đuổi theo đòi nói chuyện, người hướng nội càng lùi càng xa, cả hai đều cảm thấy đối phương không quan tâm. Giải pháp là cuộc hẹn Tạm dừng rõ ràng — "Mình cần một tiếng, 10 giờ chúng ta nói chuyện tiếp". Cuộc hẹn Tạm dừng có mốc thời gian đối với người hướng ngoại có thể Chấp nhận, còn cái không nói Rời đi mới là thứ sát thương nhất.

Cảm nhận và Trực giác: Sự khác biệt trong việc công nhận sự thật

Người có xu hướng cảm nhận (S) nhớ những chi tiết cụ thể: hôm ấy bạn nói gì, mấy giờ đến, đã làm động thái gì. Khi tranh luận họ sẽ đưa ra chi tiết, vì đối với họ đó chính là bằng chứng.

<<< Những người thiêng về Trực giác (N) thường nhớ cảm giác tổng thể và các mô hình: "Bạn luôn như vậy". Họ không quá quan tâm đến chi tiết của một lần cụ thể nào đó, mà quan tâm đến việc việc này đại diện cho xu hướng gì. >>>

Thế là xuất hiện cảnh cãi vã kinh điển: bên này nói "Tuần trước rõ ràng mình có làm", bên kia nói "Điểm mấu chốt không phải là lần đó". Cả hai đều không sai, chỉ là đang bàn ở các tầng khác nhau. Một câu nói hữu ích là: "Chúng ta hãy xác nhận trước là đang bàn về lần này, hay là mô hình lâu dài."

tư duy và cảm xúc: thế nào mới được coi là làm hòa

Người thiên về tư duy (T) cho rằng vấn đề được giải quyết là xem như làm hòa - tìm ra nguyên nhân, lập ra cách làm, tiếp tục tiến lên. Đối với họ, việc bàn đi bàn lại về cảm xúc là không hiệu quả.

Ngườiên về cảm xúc (F) cần cảm nhận được sự thấu hiểu trước, mới có thể bàn đến cách giải quyết. Trước khi cảm xúc được đón nhận, bất kỳ giải pháp nào nghe cũng giống như đang đuổi khéo họ.

Thứ tự của nhóm này đặc biệt quan trọng, và không được đảo ngược: thừa nhận cảm xúc trước, rồi mới bàn giải pháp. Kiểu tư duy chỉ cần thêm một câu "Mình biết điều này khiến bạn rất khó chịu", độ Chấp nhận của phương án đằng sau sẽ hoàn toàn khác biệt; còn kiểu cảm xúc thì phải sau khi được thấu hiểu, chủ động đẩy cuộc trò chuyện bước sang bước tiếp theo cụ thể.

Nguyên tắc và nhận thức: Định nghĩa khác nhau về việc "đã nói chuyện xong"

Người thiên về nguyên tắc (J) cần một kết luận rõ ràng mới có thể buông bỏ, cuộc đối thoại không có kết luận là một sự lửng lơ đối với họ. Thế nên họ sẽ gặng hỏi "Vậy là chúng ta thống nhất rồi phải không".

Người thiên về tri giác (P) cảm thấy mọi chuyện bàn đến một mức độ là được, phần còn lại có thể tự nhiên điều chỉnh trong quá trình ở bên nhau. Khi bị ép phải đưa ra cam kết, họ sẽ cảm thấy áp lực thậm chí muốn trốn chạy.

Cách chiết trung là thu hẹp cam kết lại: không yêu cầu "sau này tuyệt đối không như vậy nữa", mà đổi thành "lần sau gặp tình trạng tương tự, chúng ta hãy Tạm dừng mười phút trước". Kiểu nguyên tắc nhận được thứ rõ ràng, kiểu cảm nhận cũng không phải gánh thêm một cam kết không làm được.

Câu nói sát thương lớn nhất đối với mỗi kiểu

Cùng một câu nói nhưng Tổn thương đối với những người khác nhau lại khác biệt rất lớn, bởi vì nó đánh trúng vào điểm mà mỗi kiểu người quan tâm nhất. Điểm chung của mấy câu dưới đây là: thứ chúng phủ nhận không phải là hành vi, mà là cách đối phương dựa vào để đối nhân xử thế.

Tác dụng của việc đọc đoạn này không phải là để chỉ trích đối phương nói sai, mà là để tự xác nhận trước xem mình có thói quen thốt ra một trong số đó hay không — đa số mọi người khi nói không hề biết câu đó lại nặng nề đến vậy.

• Phân tích Gia đình (NT): "Bạn đúng là vô cảm" - Phủ nhận cách họ quan tâm, thay vì chỉ ra vấn đề
• Ngoại giao Gia đình (NF): "Bạn nghĩ nhiều quá rồi" —— Phủ định một lúc cả Quan sát lẫn cảm xúc của anh ấy
• Bảo vệ (SJ): "Bạn quá cứng nhắc" - Đáng tin cậy của họ chính nhờ điểm này mà chống đỡ được
• Người Thám Hiểm (SP): "Bạn chẳng nghĩ gì cho tương lai" - Biến khả năng ứng biến của họ thành vô trách nhiệm
• Điểm chung: "Tùy bạn" - Đó không phải là nhượng bộ, mà là tuyên bố từ bỏ giao tiếp, đa số nghe câu này sẽ đóng sầm cửa trực tiếp

Ba việc nên làm trong vòng một ngày

Ngày xảy ra xung đột là thời điểm vàng để xử lý. Qua ngày này, cả hai đều sẽ bắt đầu xây dựng phiên bản của riêng mình, bù đắp những vùng mờ lúc đó thành câu chuyện có lợi cho bản thân, để rồi sau đó muốn nói chuyện thì phải tháo dỡ lớp đó trước.

Thứ nhất là tách biệt sự thật và cách diễn giải. "Bạn ngắt lời tôi ba lần" là sự thật, "Bạn không tôn trọng tôi" là cách diễn giải. Mở đầu bằng sự thật, đối phương sẽ ít bước vào trạng thái phòng thủ hơn.

Thứ hai là thuật lại phiên bản của đối phương: "Ý mình là thế này... phải không." Rất nhiều cuộc cãi vã được giải quyết ngay ở bước này, vì cả hai sẽ nhận ra thứ họ đang tranh cãi hoàn toàn không phải là cùng một chuyện.

Thứ ba là nói ra thay đổi cụ thể mà bạn muốn, thay vì tóm tắt cảm xúc. "Mình hy vọng trước khi ra ngoài bạn báo mình một tiếng" hữu ích hơn nhiều so với "Mình hy vọng bạn quan tâm đến mình hơn một chút", bởi vì vế sau đối phương không biết phải làm thế nào để đạt được.

Truong hop nao khong nen voi vang chua lành

Có những kiểu mẫu không thể giải quyết bằng kỹ năng giao tiếp: lặp đi lặp lại việc hạ thấp bằng lời nói, dùng việc cắt đứt liên lạc làm hình phạt, đổ toàn bộ trách nhiệm lên đối phương, hoặc sau mỗi lần xin lỗi hành vi hoàn toàn không thay đổi.

Cách phán đoán rất đơn giản — hãy nhìn vào hai tuần sau lời xin lỗi. Hành vi tương tự có giảm bớt hay không. Nếu lần nào cũng chỉ có xin lỗi mà không thay đổi, thì tác dụng của lời xin lỗi chỉ là đặt lại bộ đếm thời gian.

Nếu trong mối quan hệ xuất hiện sự sợ hãi liên tục, bị kiểm soát hoặc lo ngại về an toàn cá nhân, điều đó đã vượt quá phạm vi giao tiếp. Đường dây nóng bảo vệ 113 của Đài Loan cung cấp tư vấn Miễn phí suốt hai giờ, trung tâm phòng chống bạo lực Gia đình của các huyện thị cũng có các nguồn lực liên quan.

Điều cuối cùng muốn nói là, MBTI mô tả sở thích giao tiếp, không phải là công cụ phán đoán mối quan hệ có lành mạnh hay không. Nó có thể giúp bạn hiểu vì sao các bạn phản ứng khác nhau trong một số việc, nhưng có an toàn hay không, có đáng hay không, phải nhìn xem thực tế đã xảy ra chuyện gì.