Không biết cách trò chuyện phải làm sao? 7 kỹ thuật thực tế để phá băng và trò chuyện phiếm

Tại sao cứ trò chuyện xã giao là lại chết trân, lại sợ hãi

Trước khi học kỹ thuật, hãy hiểu rõ nguyên nhân bị tắc nghẽn, sẽ khiến bạn đỡ tự trách mình hơn phần nào. Đa số mọi người sợ trò chuyện, không phải vì trong đầu thực sự trống rỗng, mà là quá quan tâm đến việc "lời tôi chuẩn bị nói ra có ngốc lắm không". Khi sự chú ý đặt hết vào việc giám sát biểu hiện của bản thân, bạn sẽ phân tâm đến mức không thể nghe nổi đối phương đang nói gì, từ đó không tiếp lời được, càng không tiếp lời được lại càng căng thẳng, tạo thành vòng lặp ác tính. Nói cách khác, chết trận thường không phải vì bạn không có vốn hiểu biết, mà là vì bạn đã dành quá nhiều sức lực vào việc kiểm duyệt bản thân.

Một nguyên nhân thường gặp khác là đặt tiêu chuẩn của việc trò chuyện phiếm quá cao. Chúng ta thường hiểu lầm rằng phải nói ra những lời rất có kiến thức, rất hài hước mới tính là biết trò chuyện, nhưng chín phần mười đối thoại hằng ngày đều là nội dung nhẹ nhàng, không có gì quan trọng, mắt là để xây dựng một chút hơi ấm và sự kết nối, chứ không phải là tranh biện hay biểu diễn. Khi bạn buông bỏ được gánh nặng "nhất định phải nói thật đặc sắc", trái lại sẽ dễ mở miệnghơn. Lại có những người bẩm sinh đã hướng nội hơn, ở những dịp cần phản ứng ngay lập tức sẽ chậm nửa nhịp, điều này rất bình thường, không có nghĩa là bạn không giỏi giao tiếp, chỉ là nhịp điệu và môi trường bạn cần có hơi khác một chút mà thôi.

Cũng có không ít người vì một lần vấp ngã nào đó trong quá khứ mà để lại bóng ma tâm lý, có thể từng nói hớ trước đông người, hoặc nhận lại thái độ lạnh nhạt, từ đó phóng đại trải nghiệm lần đó thành kết luận "mình vốn không biết cách trò chuyện", để rồi sau này hễ gặp tình huống tương tự là lại tự giới hạn bản thân, Càn chẳng buồn mở miệng. Nhưng thực ra đối phương sớm đã quên chuyện đó từ lâu, người duy nhất cứ mãi ghi nhớ và dùng nó để trừng phạt bản thân thường chỉ có chính bạn. Nhìn thấu nguồn gốc của những sự tắc nghẽn này, bạn sẽ nhận3 ra vấn đề phần lớn xuất phát từ suy nghĩ chứ không phải năng lực, mà suy nghĩ thì có thể dần dần điều chỉnh được.

7 kỹ thuật trò chuyện xã giao hữu ích

Biết được nguyên nhân rồi, tiếp theo là làm thế nào để động tay. 7 kỹ thuật dưới đây đều rất cụ thể, bạn không cần phải dùng hết một lúc, chọn lấy một hoặc hai cái thuận tay nhất, thử áp dụng trong cuộc trò chuyện tiếp theo là được.

• Hỏi nhiều câu hỏi mở, hỏi ít câu hỏi đóng: Đổi câu "Cuối tuần anh có đi chơi không?" thành "Cuối tuần anh thường thư giãn bằng cách nào?". Câu hỏi đóng chỉ cần đối phương đáp "Không" là chấm dứt, còn câu hỏi mở mang lại không gian cho đối phương nói thêm vài câu, và bạn cũng dễ dàng tìm được điểm để tiếp lời hơn.
• Tận dụng quy tắc FORD để tìm chủ đề: Khi đầu óc trống rỗng, hãy ghi nhớ 4 hướng vạn năng này của FORD. Family Gia đình đình (người nhà Gia đình, thú cưng, dạo này có về quê Gia đình không), Occupation nghề nghiệp (nội dung công việc, dạo này có bận không, vào nghề bằng cách nào), Recreation giải trí (sở thích, bộ phim đang cày, ngày nghỉ làm gì), Dreams giấc mơ (nơi muốn đi, kế hoạch tương lai). Hầu như bất kỳ ai cũng có thể trò chuyện ra vấn đề từ 4 hướng này.
• Lắng nghe chăm chú, rồi dùng lời của đối phương để tiếp lời: Trò chuyện không phải là luân phiên kể chuyện của mình, mà là tiếp sức. Đối phương nói "dạo này đang cày một bộ phim Nhật", bạn có thể tiếp " ồ bộ nào thế? Có phải kiểu khiến người ta muốn một miệng mạch cày xong luôn không?" Dùng từ khóa đối phương vừa nói để kéo dài xuống dưới, tự nhiên hơn nhiều so với việc cứng nhắc chuyển sang chủ đề của chính mình.
• Chủ động tìm điểm chung: Con người sẽ đặc biệt có thiện cảm với những người "giống như tôi". Phát hiện ra hai người đều uống chung một quán cà phê, đều sợ nóng, đều nuôi mèo, liền thuận tay nói ra, một câu "ê tớ cũng vậy" thường có thể lập tức kéo gần khoảng cách Ly.
• Giữ gìn sự chân thành tốtlẻ: Thay vì nghĩ xem lát nữa phải nói gì, chi bằng hãy đối xử chân thành với ngườilẻ đối phương. Khi bạn thực sự muốn biết, câu hỏi sẽ tự bật ra, đối phương cũng cảm nhận được là bạn không phải đang qua loa, điều này còn hữu dụng hơn bất kỳ kỹ năng trò chuyện nào.
• Kịp thời bộc lộ bản thân đôi chút: Chỉ hỏi mà không trả lời sẽ khiến đối phương cảm thấy như đang bị thẩm vấn. Sau khi đối phương chia sẻ, cũng hãy tung ra một chút chuyện nhỏ của chính mình, ví dụ như "Tôi cũng hay thức khuya cày phim, hôm sau đi làm hối hận lắm". Tùy mức độ phơi bày một chút con người thật của mình, là chìa khóa để xây dựng lòng tin.
• Học cách kết thúc cuộc trò chuyện một cách đẹp đẽ: Rất nhiều người sợ trò chuyện, thực ra là sợ không biết cách kết thúc nên cứ ngượng ngùng kéo dài. Chuẩn bị sẵn một hai câu rút lui tự nhiên, ví dụ "Nói chuyện với cậu rất vui, mình đi lấy chút đồ ăn trước đây", một sự kết thúc tốt đẹp sẽ khiến ấn tượng của cả đoạn hội thoại được cộng điểm.

Thang máy, tiệc tùng, hẹn hò: Phá băng thế nào trong các tình huống khác nhau

Các kỹ thuật nghe thì đều hiểu, nhưng điều khiến người ta vướng mắc thực sự thường là một số hoàn cảnh cụ thể. Ở đây chọn ra ba tình huống khiến người ta lúng túng vì tay chân nhất, đưa ra câu mở đầu và câu tiếp lời mà bạn có thể sao chép trực tiếp.

Gặp đồng nghiệp chỉ quen Tên ở thang máy, không khí rất dễ căng cứng. Dịp ngắn ngủi lại khép kín này, trọng điểm không phải trò chuyện ra nội dung gì, mà là tung ra thiện ý, hóa giải sự lúng túng là được. Buổi tụ tập lại là một bài kiểm tra khác, khi đại Gia đình đều đã tự thành nhóm riêng, bạn sẽ cảm thấy không chen vào được vòng tròn nào, lúc này thà rằng miễn cưỡng bản thân gia nhập tập đoàn lớn náo nhiệt, chi bằng tìm người cũng đang lẻ loi, đứng gần bàn nước để bắt chuyện, phần lớn họ cũng đang thở phào miệng một hơi vì có người đến nói chuyện. Buổi hẹn hò bị chết trân thì ngược lại, bạn có rất nhiều thời gian, có thể dựa vào quy tắc FORD để mở từng chủ đề ra, lúc thực sự bị kẹt, câu nói như "đúng rồi tôi chợt nhớ ra" có thể khởi động lại đối thoại rất tự nhiên, cũng đừng sợ sự im lặng ngắn ngủi, vừa ăn uống vừa dừng lại vài giây, thực ra không đáng sợ như bạn nghĩ đâu.

• Gặp đồng nghiệp ở thang máy có thể nói: "Hôm nay hình như đặc biệt lạnh/nóng nhỉ?", "Tuần này trôi qua vẫn ổn chứ?", "Bạn cũng vội đi họp à?". Mục tiêumắt là một câu nhẹ nhàng lướt qua, không cần kéo dài thành cuộc trò chuyện dài dòng.
• Đến buổi tụ tập mà không muốn trốn vào góc phòng thì bạn có thể nói: "Món ở đây bạn có gợi ý món nào không?", "Bạn quen chủ nhà bằng cách nào?", "Tôi đi một mình nên hơi không biết tìm ai trò chuyện, ké một chút được không?". Câu thành thật cuối cùng này ngược lại rất được lòng người.
• Câu cứu nguy khi hẹn hò bị chết trân: "Nhắc đến chuyện này, không biết bạn có cảm thấy...", "Đổi lại bạn hỏi tôi một câu đi.", "Hình như chúng ta chưa nói chuyện về việc lúc rảnh rỗi nhất bạn thường làm gì nhỉ?" Ném quả bóng lại, để đối phương cũng cùng tham gia.

Nếu bạn phát hiện ra bản thân dễ căng thẳng ở hầu hết mọi hoàn cảnh và cần nhiều thời gian hơn để khởi động, điều này thực ra có liên quan rất lớn đến xu hướng tính cách của bạn. Muốn hiểu rõ hơn về thói quen và ưu điểm của bản thân trong các mối quan hệ xã hội, bạn có thể làm trước trắc nghiệm tính cách xã hội <a href="/social"> </a>, để làm rõ xem bạn là kiểu người chậm nhiệt cần thời gian làm ấm, hay thực ra chỉ là đặt tiêu chuẩn quá cao, điều chỉnh theo đúng trọng tâm sẽ hữu ích hơn nhiều so với việc ép buộc bản thân phải hướng ngoại.

Điều chỉnh tâm thế cốt lõi giúp cuộc trò chuyện được trôi chảy

Kỹ thuật có thể giúp bạn vượt qua hiện tại, nhưng để lâu dài không còn sợ trò chuyện nữa, điều đó phụ thuộc vào sự chuyển biến của tâm thế. Một trong những sự chuyển đổi quan trọng nhất là đảo ngược hướng chú ý.

Bạn sẽ nhận ra, điểm chung của những tâm thế bên trái đó là dời bản thân ra khỏi ánh đèn sân khấu. Khi bạn không còn coi mỗi cuộc hội thoại giống như một bài kiểm tra bị chấm điểm, mà coi đó là cơ hội để tìm hiểu một con người, cảm giác căng thẳng thường sẽ giảm rõ rệt (Descendant). Sự im lặng cũng không phải trách nhiệm của bạn, đối thoại vốn dĩ có những khoảng dừng, học cách dừng lại một cách thoải mái, ngược lại sẽ trông điềm tĩnh hơn.

Dành cho bạn hay căng thẳng: Luyện tập từ từ là tốt rồi

Nếu bạn nhìn đến đây mà vẫn cảm thấy "lý thuyết thì tôi đều hiểu, nhưng lúc lâm trận đầu óc vẫn sẽ trống rỗng", xin đừng nản lòng, điều này rất bình thường. Không ai sinh ra đã biết trò chuyện phiếm cả, những người thoạt nhìn có vẻ ứng phó dư dả, phần lớn cũng là được mài giũa từ vô số lần lúng túng mà ra, chỉ là bạn không nhìn thấy những khoảnh khắc họ làm hỏng việc đó mà thôi.

Khuyên bạn nên bắt đầu luyện tập từ những tình huống ít áp lực: nói thêm một câu "hôm nay đông khách thật đấy" với nhân viên cửa hàng tiện lợi, hay tùy tiện hỏi thăm đồng nghiệp ở phòng trà nước xem kỳ nghỉ thế qua như thế nào miệng. Những tương tác nhỏ nhặt, không có hậu quả gì này chính là sân tập an toàn nhất. Mỗi lần hoàn thành, bộ não của bạn sẽ ghi nhớ thêm một trải nghiệm "hóa ra cũng không đáng sợ đến thế", tích lũy dần dần, bạn sẽ thấy mình ngày càng dám mở lời miệng hơn.

Cuối cùng, điều tôi muốn nói với bạn là, trò chuyện vui hay không, không thể định nghĩa giá trị của con người bạn. Trên The World có rất nhiều sự kết nối sâu sắc, được tích lũy qua sự đồng hành lâu dài và lòng chân thành, chứ không phải nhờ vào từng cuộc trò chuyện đặc sắc. Chỉ cần bạn sẵn sàng Bước tiếp về phía trước một bước nhỏ, hỏi thêm một câu, tiếp thêm một câu, thì đã điềm tĩnh hơn bản thân của ngày hôm qua rồi. Hãy cho bản thân một chút thời gian, cũng hãy khoan dung với chính mình nhiều hơn một chút, trò chuyện được thì tốt, không trò chuyện được cũng không sao, chỉ cần sẵn sàng thử, đã rất đáng được ghi nhận rồi.