Gia đình gốc đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào? Nhìn nhận và chữa lành những tổn thương thời thơ ấu

Gia đình gốc là gì? Tại sao nó lại ảnh hưởng sâu sắc đến vậy

"Gia đình đình nguyên thủy" chỉ cái Gia đình mà chúng ta lớn lên từ nhỏ, được nuôi dưỡng, thường bao gồm cha mẹ hoặc người Người Chăm Sóc chính, cùng với các Gia đình nhân sống chung như tay chân. So với Gia đình do chính mình lập gia đình sau khi trưởng thành, Gia đình đình nguyên thủy là bối cảnh nhân sinh đầu tiên trong đời chúng ta, và thường là nơi ở lại lâu nhất. Khi chưa có ngôn ngữ, chưa thể dùng đại não để biện biệt, chúng ta đã thông qua cơ thể và các giác quan, từng chút một hấp thụ từ Gia đình này: Khi tôi khóc thì sẽ xảy ra chuyện gì? Người lớn đối xử với nhau như thế nào? Cảm xúc có thể được nói ra không? Phạm lỗi sẽ được tha thứ hay bị trách phạt? Những kinh nghiệm này, dần dần dệt nên màu nền để chúng ta nhìn nhận bản thân và The World.

Tâm lý học thường nói, gia Gia đình gốc chính là lớp học đầu tiên của chúng ta về "mối quan hệ" Học hỏi. Trí tưởng tượng của chúng ta về sự thân mật, phản ứng của chúng ta trước xung đột, niềm tin hay sự hoài nghi ôm ấp đối với việc được yêu thương, phần lớn đều được học trong lớp học này. Điều quan trọng là, những Học hỏi này phần lớn diễn ra ngoài ý thức — nó không phải kiến thức chúng ta chủ ý ghi nhớ, mà là phản ứng được cơ thể khắc ghi. Cũng vì thế, ảnh hưởng của nó mới lặng lẽ và sâu sắc đến vậy, thường xuất hiện một cách tự động vào những lúc chúng ta không hề phòng bị.

Điều cần phải nói rõ trước tiên là, nhắc đến gia Gia đình nguyên thủy không có nghĩa là quy chụp mọi thứ trong cuộc đời lên đầu cha mẹ. Không có một gia Gia đình nào là hoàn hảo, đa số Người Chăm Sóc cũng mang theo những phần chưa được chăm sóc tốt của chính mình để cố gắng nuôi dạy con cái khôn lớn. Chúng ta nhìn lại gia Gia đình nguyên thủy không phải để tìm kiếm một đối tượng để khiển trách, mà là để thấu hiểu — thấu hiểu lý do tại sao bản thân lại có cảm nhận như thế này, phản ứng như thế này, từ đó mới có cơ hội đưa ra những lựa chọn mới sau khi đã thấu hiểu. Nhìn thấy chính là điểm khởi đầu của sự thay đổi, chứ không phải là sự bắt đầu của Judgement.

Gia đình gốc nhào nặn tính cách và sự gắn bó như thế nào

Tính cách của chúng ta, không phải là định hình vào khoảnh khắc sinh ra đó, mà là được Lớn dần từ từ trong sự đan xen giữa khí chất bẩm sinh và môi trường hậu thiên. Gia đình nguyên Gia đình chính là một trong những môi trường quan trọng nhất đó. Một đứa trẻ lớn lên trong một Gia đình mà cảm xúc được cho phép, được đón nhận, tương đối dễ tin rằng cảm giác của bản thân có giá trị, cũng tương đối dũng cảm biểu đạt; trong khi một đứa trẻ từ nhỏ được dạy "đừng khóc", "có gì mà phải buồn" thế này, có thể sẽ từ từ học được cách cất giấu cảm giác, lớn lên cho dù trong lòng sóng gió cuồn cuộn, bề ngoài vẫn quen nói "tôi không sao". Những điều này không phải là bẩm sinh đã như vậy, mà là sinh tồn Chiến lược phát triển ra để thích ứng với môi trường vào năm đó.

Trong số tất cả các ảnh hưởng, "sự gắn bó" là một mảng mang tính cốt lõi đặc biệt. Lý thuyết gắn bó chỉ ra rằng trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ sẽ coi Người Chăm Sóc chính là "pháo đài an toàn" khi khám phá The World - chỉ cần biết rằng đằng sau luôn có người đỡ lấy mình, đứa trẻ mới có đủ dũng khí hướng ra Mạo hiểm. Khi Người Chăm Sóc hầu như có thể phản hồi các nhu cầu của trẻ một cách kịp thời và ổn định, niềm tin sau đây sẽ được khắc sâu vào bên trong đứa trẻ: "Mình xứng đáng được yêu thương, sẽ có người xuất hiện khi mình cầu cứu." Cảm giác an toàn này thường là mảnh đất màu mỡ để hình thành "sự gắn bó an toàn" sau khi lớn lên, giúp một người có thể thoải mái gần gũi, đồng thời có thể Chấp nhận khoảng cách Ly đầy ngẫu nhiên chẵn.

Nhưng nếu phản ứng củaNgười Chăm Sóc không ổn định - lúc ấm áp, lúc phớt lờ, trẻ có thể học được rằng phải nỗ lực hơn, lớn tiếng hơn mới được nhìn nhận, trải nghiệm "không chắc có được tiếp nhận hay không" này, có thể liên quan đến xu hướng "kiểuLo âu" dễ nảy sinh tâm lý lo được lo mất sau này; nếu trẻ phát hiện nhu cầu cảm xúc thường bị đối xử lạnh nhạt, trẻ có thể sớm học được cách "tựa vào bản thân là được", cất giấu sự mong manh, chôn vùi mầm mốngHạt giống của "kiểu né tránh". Những trải nghiệm thuở nhỏ nàyHọc hỏi, không phải là phán quyết của số phận, mà là một con đường được bước qua lặp đi lặp lại - một khi đã là thứ học được, thì nó cũng có cơ hội đượcHọc hỏi lại.

Các chấn thương thời thơ ấu thường gặp có hình dáng gì

Nhắc đến "chấn thương thời thơ ấu", rất nhiều người sẽ cho rằng nhất định phải là sự ngược đãi nghiêm trọng hoặc sự kiện trọng đại mới tính. Nhưng thực ra, Tổn thương chưa chắc đã mang tính kịch tính như vậy. Trong tâm lý học có một khái niệm gọi là "chấn thương chữ thường", chỉ những kinh nghiệm thoạt nhìn mỗi lần không tính là lớn, nhưng tích tiểu thành đại, âm thầm ảnh hưởng đến chúng ta. Chúng thường bởi vì "trông có vẻ chẳng có gì", ngược lại càng dễ bị bỏ qua, thậm chí bị chính người trong cuộc phủ nhận. Dưới đây liệt kê một số hình dáng phổ biến, xem có kiểu nào khiến trong lòng bạn khẽ dao động hay không.

• Bỏ bê cảm xúc: Cha mẹ có lẽ đã cung cấp đủ ăn đủ mặc và vật chất, nhưng lại hiếm khi đáp lại cảm xúc bên trong của bạn. Khi bạn buồn không có ai hỏi thăm thế nào, lúc vui cũng không có ai cùng chia sẻ, lâu dần, bạn học được cách thu cất cảm xúc vào tận đáy lòng, cảm thấy cảm giác của mình hình như không quan trọng.
• Thao túng tâm lý và tình yêu có điều kiện: tình yêu biến thành một sự trao đổi — chỉ khi bạn nghe lời, thi điểm cao, đạt được kỳ vọng, mới cảm nhận được sự ấm áp; một khi khiến cha mẹ thất vọng, sẽ phải đối mặt với sự lạnh nhạt, trách mắng hoặc nỗi dằn vặt "tôi đã hy sinh vì bạn nhiều như vậy". Bạn dần tin rằng, bản thân phải đủ giỏi, đủ hữu dụng, mới xứng đáng được yêu.
• Kiểm soát quá mức hoặc bảo bọc quá mức: Lựa chọn của bạn thường bị quyết định thay, từ mặc cái gì, học cái gì cho đến kết bạn với ai. Bề ngoài là quan tâm, nhưng thực chất lại khiến bạn rất khó nuôi dưỡng sự tự tin "tôi có thể tin tưởng vào phán đoán của chính mình", lớn lên rất dễ trở nên vô cùng lo lắng khi đưa ra quyết định hoặc có thói quen làm vừa lòng người khác.
• Sự hạ thấp bằng ngôn từ hoặc cảm xúc: những lời nói kiểu như "sao mày ngốc thế", "nhìn con nhà người ta xem", người lớn nói ra có phần tùy miệng, nhưng lại khắc sâu từng chữ từng câu vào lòng đứa trẻ, biến thành âm thanh tự phê phán không sao gột bỏ được về sau.
• Trở thành người chăm sóc cảm xúc cho cha mẹ: Khi những người lớn trong nhà bận rộn với cuộc sống riêng, trẻ em đôi khi bị ép phải trưởng thành sớm để xoa dịu cha mẹ, hòa giải xung đột, đóng vai những đứa trẻ hiểu chuyện. Kiểu "hóa thân thành phụ huynh" này khiến bạn rất giỏi chăm sóc người khác, nhưng lại thường quên mất rằng bản thân mình cũng từng là một đứa trẻ cần được chăm sóc.
• Sự mất mát và biến động trong gia đình: Bố mẹLy ly dị, thường xuyên chuyển nhà, người nhà trọng bệnh hoặcLy qua đời, sự biến động dữ dội của kinh tế... Những điều vượt quá khả năng hiểu và chịu đựng của đứa trẻBiến động, nếu lúc đó không được đồng hành và giải thích tử tế, cũng có thể để lại một khoảng bất an chưa được an ủi trong lòng.

Nhận thức: Những khoảnh khắc bị gia đình nguyên sinh chi phối

Sức ảnh hưởng của tuổi thơ sở dĩ khó giải quyết, là vì nó hầu như không nằm trong ý thức của chúng ta. Nó sẽ không giơ tay lên nói rằng "này, đây là phản ứng mà cậu để lại từ hồi nhỏ đó", mà ngụy trang thành "đây chính là tôi" "tôi vốn dĩ là người thế này", lặng lẽ chi phối các lựa chọn của chúng ta. Do đó, bước đầu tiên của sự chữa lành, thường không phải là vội vã thay đổi, mà là học cách "nhận thức" trước — ở những thời điểm cảm xúc đặc biệt mãnh liệt, phản ứng đặc biệt lớn đó, hãy nhấn phím Tạm dừng, tự hỏi bản thân một tiếng: Cảm giác này, thực sự chỉ liên quan đến chuyện trước mắt thôi sao?

Một manh mối rất thiết thực là hãy chú ý đến "phản ứng thái quá". Khi một việc nhỏ nào đó khơi dậy cảm xúc có cường độ vượt xa trọng lượng vốn có của nó, đó thường là một tín hiệu: thứ bị chạm đến có lẽ không chỉ là hiện tại, mà còn là quá khứ. Ví dụ như Bạn đời quên trả lời Thông điệp, bạn lại ngay lập tức rơi vào sự hoảng loạn bị bỏ rơi; một lời nhắc nhở mang tính trung lập của cấp trên lại khiến bạn chìm đắm cả ngày trong nỗi hổ thẹn "mình có kém cỏi lắm không". Những khoảnh khắc này, thường là vết thương cũ thời thơ ấu đang mượn việc Hôm nay để lên tiếng lần nữa. Khi bạn có thể nhẹ nhàng nói trong lòng một câu "à, cảm giác quen thuộc này lại đến rồi", bạn đã bước một bước từ nô lệ của phản ứng tiến tới làm chủ sự nhận thức.

Sự tỉnh thức không đòi hỏi bạn phải trở thành một người luôn phân tích bản thân mọi lúc, càng không phải để bạn truy nguyên mọi khoảnh khắc khó chịu về phía cha mẹ. Nó giống như một sự Tò mò đầy Dịu dàng hơn — thêm một phần thấu hiểu, bớt một phần khắt khe với những phản ứng của chính mình. Bạn có thể thử sau khi tâm trạng đã bình ổn, viết ra chuyện vừa rồi đã xảy ra những gì, cảm nhận của bạn ra sao, nó khiến bạn nhớ đến điều gì. Tích tiểu thành đại, bạn sẽ bắt đầu nhìn thấy mô hình đằng sau phản ứng của chính mình, mà việc nhìn thấy bản thân nó đã mang theo sự buông lỏng của Strength. Những gì được nhìn thấy mới có cơ hội được thay đổi; những gì cứ ẩn giấu trong bóng tối sẽ chỉ tiếp tục âm thầm chi phối chúng ta.

Hòa giải với cha mẹ, hoặc không hòa giải, đều được

Đề cập đến việc chữa lành Gia đình gốc, hình ảnh đầu tiên hiện lên trong đầu nhiều người là một loại "hòa giải" cảm động — cùng cha mẹ trò chuyện tâm sự, xin lỗi lẫn nhau, ôm nhau khóc. Nếu sự hòa giải như vậy là khả thi đối với bạn và cũng là điều bạn muốn, thì tất nhiên là rất tốt. Nhưng tôi muốn nói một cách rất thành thật ở đây: hòa giải không phải là điều kiện cần để chữa lành, càng không phải là bài tập mà bạn phải ép bản thân hoàn thành. Có những tổn thương mà đối phương chưa chắc đã có khả năng thừa nhận; có những cuộc trò chuyện mà thứ đổi lại có thể không phải là sự thấu hiểu mà là tổn thương lần thứ hai do Tổn thương. Trong những thời điểm như vậy, việc "không hòa giải" không có nghĩa là bạn chưa đủ bao dung, mà là bạn chọn cách bảo vệ chính mình.

Quan trọng hơn là, sự chữa lành thực sự, trọng tâm chưa bao giờ nằm ở việc thay đổi cha mẹ, mà nằm ở việc chăm sóc tốt cho bạn của hiện tại. Bạn không thể quay về quá khứ để đòi lại tuổi thơ không được đối xử tốt đó, cũng rất khó gượng ép một người lớn mang theo vết thương của chính mình, đột nhiên biến thành bộ dạng mà bạn khao khát. Nhưng những gì bạn có thể làm là: trong lòng minh oan cho sự ấm ức năm xưa của bản thân, thừa nhận những vết thương đó là thật, nỗi đau đó là hợp lý, rồi đem trách nhiệm chăm sóc bản thân, Dịu dàng đón về lại trên tay của mình. Chữa lành, là một việc có thể tự mình hoàn thành, không cần phải đợi người khác gật đầu Chờ đợi.

Bạn cũng không cần vội vàng "tìm lý do" cho cha mẹ hoặc ép buộc bản thân tha thứ. Thấu hiểu cha mẹ cũng có những giới hạn và vết thương của họ, đôi khi có thể giúp chúng ta buông bỏ một số sự oán hận, nhưng điều đó nên là chuyện tự nhiên xảy ra khi bạn bước đến một bước nào đó, chứ không phải là nghĩa vụ gán ép cho bản thân ngay từ đầu. Bạn hoàn toàn có thể ôm lấy hai sự thật cùng một lúc: "Tôi biết họ đã cố gắng hết sức trong khả năng lúc đó" và "Vết thương do họ gây ra, cũng thực sự làm tổn thương tôi". Cho phép sự phức tạp này cùng tồn tại, ngược lại sẽ càng gần gũi với sự chữa lành thực sự hơn là ép buộc một kết cục hoàn hảo. Hòa giải hay không, do bạn định nghĩa; điều duy nhất không đổi là, bạn xứng đáng được đối xử tử tế —— bao gồm cả việc được chính bản thân bạn đối xử tử tế.

Tự nuôi dạy lại bản thân: Cho bản thân một tuổi thơ mới

Trong tâm lý học có một khái niệm rất Dịu dàng, gọi là "nuôi dạy lại bản thân". Ý nghĩa của nó là: những sự đối đãi mà bạn không nhận được trong thời thơ ấu — được lắng nghe, Được khẳng định, được phép sai lầm, được đón nhận vô điều kiện — con người hiện tại của bạn, có khả năng từng chút một, tự trao lại cho chính mình. Điều này nghe có vẻ không dễ dàng, nhưng nó chính là hành động then chốt để giật lại cây bút số phận từ trong tay quá khứ. Bạn không còn chỉ là đứa trẻ Chờ đợi được chăm sóc đó, bạn đồng thời cũng có thể trở thành người lớn sẵn lòng chăm sóc chính mình.

Giáo dục lại không phải là một miệng khẩu hiệu, mà là sự tích lũy của nhiều lựa chọn nhỏ hằng ngày. Nó cần luyện tập, cũng cần sự kiên nhẫn, bởi vì thứ chúng ta phải đối kháng, là một bộ thói quen cũ bị lặp lại suốt mấy chục năm. Dưới đây là một số phương hướng có thể bắt đầu thử nghiệm ngay từ hôm nay, bạn không cần phải làm được tất cả, chỉ cần chọn một hai cái, từ từ luyện tập lên là được.

• Nói lại với chính mình: Chú ý đến giọng nói nội tâm có thói quen chỉ trích bạn, cố gắng đổi câu "sao cậu vô dụng thế" thành "không sao đâu, lần này chưa làm tốt, lần sau chúng ta thử lại". Đối xử với bản thân hiện tại bằng cách mà bạn từng khao khát được đối xử.
• Cho phép bản thân có cảm xúc: Khi cảm xúc dâng trào, không vội vàng đè nén hay phán xét nó. Thử nói với bản thân rằng "Bây giờ tôi đang rất buồn, điều này là bình thường". Cảm xúc được cho phép, ngược lại sẽ trôi qua nhanh hơn và nhẹ nhàng hơn.
• Tập chăm sóc nhu cầu của bản thân: Mệt thì nghỉ ngơi, đói thì ăn uống đàng hoàng, cần bầu bạn thì chủ động mở miệng lời. Những điều thoạt nhìn có vẻ nhỏ bé này, thực ra đều đang nói với nội tâm của chính mình rằng: "Nhu cầu của bạn rất quan trọng, tôi sẽ chăm sóc nó."
• Học cách thiết lập ranh giới trở lại: Bạn có quyền nói "không", có quyền bảo vệ bản thân khỏi bị bào mòn. Thiết lập ranh giới không phải là ích kỷ, mà là cuối cùng bạn cũng bắt đầu coi bản thân ra gì.
• Tự bù đắp cho những trải nghiệm thiếu vắng trong thời thơ ấu: Hãy làm những việc mà hồi đó bạn muốn làm nhưng không được phép — có thể là chơi đùa thỏa thích, khóc thật ngon lành, hay dũng cảm bày tỏ sự yêu thích. Không có quy định nào bắt buộc những trải nghiệm thời thơ ấu ấm áp chỉ được xảy ra khi còn nhỏ cả.
• Thiết lập mối quan hệ nuôi dưỡng bạn: Chủ động xích lại gần những người ổn định, dịu dàng và sẵn sàng lắng nghe bạn. Được đối xử tử tế hết lần này đến lần khác sẽ dần viết lại ký ức của bạn về "mối quan hệ", đồng thời lấp đầy sự thiếu thốn trong quá khứ.

Trở thành cha mẹ của chính mình: Trả lại sự dịu dàng cho bạn ở hiện tại

Đi đến đây, bạn có lẽ đã dần dần hiểu ra: chữa lành gia Gia đình nguyên thủy, cuối cùng là một chuyến hành trình "trở thành cha mẹ của chính mình". Trong lòng mỗi người chúng ta, thực ra vẫn luôn ở một bản thân lúc nhỏ —— "đứa trẻ bên trong" từng bị tổn thương, sợ hãi, khát khao được yêu thương. Khi chúng ta lớn lên, chúng ta có được một năng lực quý giá, mà đứa trẻ năm đó không có: chúng ta có thể quay đầu lại, đi ôm lấy cậu ấy, an ủi cậu ấy, cho cậu ấy sự thấu hiểu và Dịu dàng mà năm đó không thể có được. Trở thành cha mẹ của chính mình, chính là nói về điều này.

Điều này không có nghĩa là từ nay bạn phải đơn độc chiến đấu, cái gì cũng dựa vào bản thân. Ngược lại, người biết chăm sóc đứa trẻ bên trong, thường càng có thể hướng ra ngoài cầu cứu khi cần thiết, bởi vì anh ta biết sự mong manh không có gì đáng xấu hổ, cầu cứu cũng là một dạng chăm sóc bản thân. Khi sự bất an ập đến, bạn có thể luyện tập ngồi xổm xuống trong lòng, nhẹ nhàng nói với đứa trẻ hoảng loạn đó rằng: "Tôi biết bạn rất sợ, nhưng lần này khác rồi, bởi vì bây giờ đã có tôi ở đây, tôi sẽ không Rời đi bạn." Câu nói này, là một trong những lời hứa hẹn có Strength nhất mà bạn có thể cho bản thân.

Xin hãy kiên nhẫn với chính mình. Dạy con lại là một con đường dài, sẽ lặp đi lặp lại, sẽ thụt lùi, sẽ có những ngày cảm thấy bản thân dường như lại quay về vạch xuất phát — tất cả những điều này đều rất bình thường, bởi vì thứ bạn cần nới lỏng là mô hình đã bị lặp lại suốt cả cuộc đời. Nhưng mỗi lần bạn chọn dùng Dịu dàng thay cho sự trách móc, dùng sự thấu hiểu thay cho sự quở trách, bạn đều đang bù đắp cho đứa trẻ trong quá khứ một chút tình yêu vắng bóng năm xưa. Dần dần, bạn sẽ phát hiện ra, những tổn thương thời thơ ấu đó tuy không biến mất hoàn toàn, nhưng không còn có thể dễ dàng chi phối bạn nữa; chúng trở thành một phần của bạn, nhưng không còn định nghĩa toàn bộ con người bạn.

Nếu bạn đọc đến đây, trong lòng có thứ gì đó được khẽ chạm đến, muốn tìm hiểu cụ thể hơn về con người nội tâm của mình, chi bằng dành vài phút làm bài trắc nghiệm "Đứa trẻ bên trong" và "Kiểu gắn bó" của mbt1.org. Chúng có thể giúp bạn nhìn thấy xu hướng dễ bị dao động trong mối quan hệ của bản thân, cũng như đứa trẻ bên trong vẫn luôn đồng hành cùng bạn, thứ nó cần nhất là gì. Hãy nhớ, trắc nghiệm không phải để cho bạn một nhãn dán rồi Kết thúc, mà là đồng hành cùng bạn bước những bước đầu tiên trong việc hiểu bản thân—và chỉ cần sẵn sàng quay đầu lại, Dịu dàng nhìn thấy đứa trẻ đó, bạn đã đi trên con đường chữa lành rồi.