MBTI xin lỗi thế nào mới có ích? Câu nói mà mỗi kiểu muốn nghe là khác nhau

Một lời xin lỗi hiệu quả gồm bốn yếu tố

Thứ nhất là thừa nhận sự thật: nói cụ thể bạn đã làm gì, không thêm giải thích. Đa phần lời xin lỗi thất bại ở đây, bởi vì vế sau của câu "Xin lỗi, nhưng mà lúc đó..." đã triệt tiêu mất vế trước.

Việc thứ hai là thừa nhận ảnh hưởng: Nói ra người ta phải chịu đựng gì vì thế. Đoạn này quyết định người ta thấy bạn có thực sự hiểu không, chứ không phải đang chạy quy trình.

Việc thứ ba là cách sửa cụ thể: Lần sau gặp trạng thái tương tự bạn sẽ làm thế nào. Không có đoạn này, lời xin lỗi chỉ là xoa dịu cảm xúc.

Việc thứ tư là không đòi hỏi sự tha thứ. "Bạn có thể tha thứ cho tôi không" sẽ đẩy áp lực ngược lại cho đối phương, bắt họ phải xử lý Lo âu của bạn. Nói xong cứ đợi là được.

Tỷ trọng bốn việc khác nhau tùy người, và đây chính là nơi sự khác biệt tính cách xuất hiện. Dưới đây chia theo chiều.

Tư duy và cảm xúc: Thừa nhận sự thật trước hay thừa nhận cảm xúc trước

Người hướng tư duy muốn điều thứ nhất và thứ ba: rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì, tiếp theo phải làm thế nào. Việc bày tỏ cảm xúc quá dài sẽ khiến họ thiếu kiên nhẫn, bởi vì trong thứ tự xử lý của họ, trước khi vấn đề chưa được giải quyết mà bàn đến cảm xúc là không có Tiến triển.

Cách nói hiệu quả với họ rất ngắn: "Việc này tôi phán đoán sai, nguyên nhân là tôi không xác nhận thời gian của bạn trước. Lần sau tôi sẽ hỏi trước." Nói xong là dừng.

Người hướng cảm xúc muốn điều thứ hai: những gì họ gánh chịu có được nhìn nhận hay không. Đối với họ, trước khi cảm xúc được xoa dịu, bất kỳ giải pháp nào cũng giống như đang phớt lờ họ.

Lời mở đầu có hiệu quả đối với họ là: "Tôi biết ngày hôm đó khiến bạn cảm thấy bản thân mình không quan trọng." Nói câu đó ra trước, mức độ Chấp nhận sửa đổi phía sau sẽ hoàn toàn khác. Nếu đảo ngược thứ tự, cùng một nội dung sẽ bị coi là qua loa.

Sự hiểu lầm Qua lại lẫn nhau phổ biến nhất ở nhóm này là: nhóm tư duy cảm thấy bản thân đã xử lý xong mọi việc, nhóm cảm xúc cảm thấy đối phương từ đầu đến cuối không hề quan tâm đến cảm giác của mình. Cả hai bên đều nói không sai.

Hướng ngoại và hướng nội: Nên trao đổi ngay tại chỗ hay nên để lại thời gian

Người hướng ngoại có xu hướng muốn nói ra ngay lập tức, lửng lơ với họ bản thân nó đã là sự đau khổ. Xin lỗi bị hoãn lại, họ sẽ hiểu sự hoãn lại đó là không quan tâm.

Cho nên đối với người hướng ngoại, tính thời gian quan trọng hơn cách dùng từ. Hôm đó nói trước một câu "Việc này tôi có lỗi, tôi muốn nói chuyện với bạn", hữu ích hơn là chuẩn bị hai ngày rồi nói một cách hoàn chỉnh.

Người hướng nội cần sắp xếp xong cảm xúc rồi mới có thể nói tiếp. Khi bị đuổi sát nút để giải quyết ngay tại chỗ, những gì họ đưa ra thường là phản ứng mang tính phòng thủ, mãi sau đó mới nghĩ ra điều thực sự muốn nói.

Đối với người hướng nội, điều có hiệu quả là đưa ra mốc thời gian rõ ràng: "Tôi biết việc này phải bàn, bạn cần bao lâu cũng được, tôi chờ bạn." Chờ đợi không hẹn thời gian sẽ khiến bên hướng ngoại Lo âu, cho nên nói ra ba chữ "Tôi chờ bạn" là rất mấu chốt.

Cảm nhận và Trực giác: Quan tâm đến lần này hay quan tâm đến mô hình

Người cảm nhận quan tâm là lần cụ thể đó: Hôm nào, câu nào, đã làm gì. Tiêu chuẩn xin lỗi của họ là bạn có nói rõ việc đó ra không.

Cho nên đối với họ đừng trừu tượng hóa. "Gần đây trạng thái của tôi không tốt" không có lượng Thông điệp, "Thứ Tư tuần trước tôi hứa đón bạn lại đến muộn bốn mươi phút, hơn nữa không nhắn Thông điệp trước" mới tính là thừa nhận.

Người Trực giác quan tâm đến việc sự việc này đại diện cho cái gì: có phải lúc nào cũng thế này không, có còn xảy ra nữa không, mối quan hệ của chúng ta đi về đâu. Chỉ xử lý một sự việc đơn lẻ đối với họ giống như chưa chạm đúng trọng tâm.

Cho nên đối với họ phải liên kết hành vi đơn lẻ với mô hình: "Tôi phát hiện ra cứ hễ bận rộn là tôi sẽ xếp bạn xuống cuối cùng, đây không chỉ là lần này. Điều tôi muốn sửa là thói quen này." Hiệu quả của câu nói này thường lớn hơn rất nhiều so với việc xin lỗi vì một sự việc đơn lẻ.

Nguyên tắc và linh hoạt: Cần cam kết hay cần sự linh hoạt

Người nguyên tắc cần một kết luận rõ ràng mới buông xuống được: Đã bàn xong cái gì, khi nào bắt đầu. Lời xin lỗi không có kết luận với họ là sự lửng lơ.

Cho nên hãy đưa cho họ thứ có thể kiểm chứng được: "Bắt đầu từ tuần này, trước khi ra ngoài anh sẽ báo với em một tiếng." Có thời gian, có hành động, họ sẽ có thể tiếp nhận.

Người linh hoạt thấy khó chịu khi bị yêu cầu cam kết Nhạy cảm, cam kết quá cụ thể sẽ khiến họ thấy bị Bị trói buộc, ngược lại không thốt ra được miệng.

Điều có hiệu quả đối với họ là thu hẹp lời hứa lại đến mức có thể làm được: "Lần sau gặp tình huống tương tự, tôi sẽ Tạm dừng trước mười phút." Những thứ nhỏ nhặt mà chắc chắn, còn hữu ích hơn lời hứa lớn nhưng không làm được.

Bốn cách diễn đạt cho cùng một vấn đề

Giả sử việc cần xin lỗi là "quên việc đối phương dặn, và khi bị hỏi thì thanh minh cho bản thân trước". Cùng một sự việc, phiên bản hiệu quả của bốn nhóm rất khác nhau.

• Phân tích Gia đình (NT): Tôi đã bỏ sót việc đó, và khi bị hỏi thì tôi nói lý do trước chứ không nhận lỗi trước. Nguyên nhân là tôi ghi nó trong đầu chứ không viết ra, tôi đã đổi thành viết vào danh sách
• Ngoại giao Gia đình (NF): Hôm đó hẳn bạn thấy chuyện của mình không quan trọng với tôi. Tôi biết cảm giác đó rất tổn thương, không phải bạn quá so đo
• Người bảo vệ (SJ): Tôi không làm được việc đã hứa, đây là trách nhiệm của tôi. Tôi đã đưa nó vào lịch trình, tuần sau bắt đầu mỗi tuần Cố định xác nhận một lần
• Người Thám Hiểm (SP): Việc này tôi bỏ sót, không có lý do. Xử lý ngay bây giờ, trong ba mươi phút đưa kết quả cho bạn

Năm kiểu xin lỗi vô hiệu phổ biến nhất

Những cách nói này không phân biệt kiểu người đều làm mọi chuyện tệ hơn, và người nói thường không biết mình đang làm việc này.

• "Xin lỗi, nhưng...": Nửa câu sau phủ định nửa câu trước, người ta chỉ nhận được việc bạn đang biện hộ
• "Nếu bạn cảm thấy bị tổn thương thì tôi xin lỗi": Đặt trách nhiệm quay lại cảm xúc của người kia, chẳng khác nào nói họ quá Nhạy cảm
• "Tôi vốn là người thế này": Lấy tính cách làm tuyên bố miễn trừ, thứ người ta nghe thấy là bạn không định sửa
• "Tôi đã xin lỗi rồi": Xem lời xin lỗi là Giao dịch, trong khi người ta muốn thay đổi chứ không phải biên nhận
• "Tùy bạn": Đó không phải nhượng bộ, đó là tuyên bố từ bỏ giao tiếp, đa số người nghe xong sẽ đóng sập cửa luôn

Bên nhận lời xin lỗi có thể làm gì

Nếu lời xin lỗi của đối phương khiến bạn càng tức giận hơn, hãy xác nhận xem đang thiếu thứ gì trước. Phần lớn thời gian không phải vấn đề thành ý, mà là anh ta đưa cho bạn thứ bạn không cần — cái bạn muốn là được thấu hiểu, anh ta lại đưa cho bạn giải pháp.

Cách làm hữu ích là nói thẳng sự thiếu hụt miệng: "Tôi cần bạn nói trước là bạn biết điều đó làm tôi khó chịu, rồi hãy bàn tiếp cách xử lý." Đây không phải là làm khó, mà là hạ thấp chi phí phỏng đoán.

Một điểm nữa cũng đáng phân biệt là lời xin lỗi và sự thay đổi. Lời xin lỗi chỉ giải quyết quá khứ, sự thay đổi mới giải quyết tương lai. Cách phán đoán là xem trong hai tuần tiếp theo hành vi tương tự có giảm đi hay không — nếu lần nào cũng chỉ có xin lỗi mà không thay đổi, thì chức năng của lời xin lỗi chỉ là đặt lại bộ đếm giờ.

chung muc can noi ro

Xu hướng tính cách ảnh hưởng đến việc bạn thích nhận loại lời xin lỗi nào, chứ không phải bạn có đáng được xin lỗi hay không. Bài viết này không phù hợp để dùng phán đoán đối phương "không cần nhiều cảm xúc như thế", đó là việc đem khung lý thuyết ra làm công cụ miễn trừ trách nhiệm.

Cũng phải lưu ý đến sự khác biệt cá nhân. Hai người cùng một nhóm, trải nghiệm trưởng thành khác nhau, cách đối xử trong quá khứ khác nhau, thì thứ họ muốn cũng sẽ khác nhau. Cách chuẩn xác nhất vẫn là hỏi một câu: Bạn hy vọng tôi xử lý việc này thế nào.

Điều cuối cùng: nếu trong một mối quan hệ xuất hiện sự hạ thấp bằng lời nói lặp đi lặp lại, dùng việc cắt đứt liên lạc làm hình phạt, hoặc mỗi lần xin lỗi xong hành vi hoàn toàn không thay đổi, thì đó không còn là phạm vi kỹ năng giao tiếp nữa. Lời xin lỗi có thể sửa chữa sai lầm, chứ không sửa chữa mô hình.