Luôn thiếu cảm giác an toàn phải làm sao? 6 nguyên nhân và phương pháp tái thiết lập cảm giác an toàn bên trong
Cậu ấy chỉ trả lời tin nhắn muộn hơn một chút Thông điệp, tim bạn đã treo lơ lửng; rõ ràng đối phương đối xử với bạn rất tốt, bạn lại vẫn ngầm sợ hãi một ngày nào đó sẽ bị vứt bỏ. Nếu bạn thường xuyên bị sự bất an không thốt nên lời miệng bao trùm này vây lấy, xin hãy yên tâm trước — bạn không hề vô lý gây rối, cũng không phải nghĩ nhiều, bạn chỉ là vẫn chưa hòa giải với chuyện "cảm giác an toàn". Cảm giác an toàn không chân rất thường thấy, hơn nữa là có thể từ từ tu sửa. Bài viết này muốn cùng bạn Nhìn cho rõ sự bất an từ đâu mà ra, và từng bước đưa sự ổn định đó từ trên người người khác lấy lại vào tay bản thân.
Cảm giác thiếu an toàn là gì? Không phải bạn nghĩ quá nhiều đâu
Thiếu cảm giác an toàn, thường không phải là chuyện lớn kịch tính gì, mà ẩn giấu trong những chi tiết nhỏ hằng ngày. Đối phương nhắn tin trả lời muộn vài phút, trong đầu bạn đã bắt đầu diễn ra đủ loại tiểu kịch bản; mối quan hệ rõ ràng đang ổn định, bạn lại không kìm được mà lặp đi lặp lại xác nhận "anh còn yêu em không"; hoặc bạn quá sợ hãi việc mất đi, Càn trọn thu mình lại, không dám toàn tâm toàn ý đầu tư.
Đằng sau những phản ứng này thực ra là cùng một tiếng lòng đang nói: "Tôi sợ mình chưa đủ tốt, sợ một ngày nào đó sẽ bị bỏ rơi." Nó khiến bạn trở nên cực kỳ nhạy cảm trước mọi biến động trong mối quan hệ, đồng thời khiến bạn thường xuyên tự dọa mình một phen trước khi chuyện xấu kịp xảy ra.
Thừa nhận sự tồn tại của sự bất an này trước, là bước đầu tiên của sự thay đổi. Nó không phải khuyết điểm của bạn, mà là góc nào đó trong tâm hồn chưa được chăm sóc kỹ lưỡng của bạn đang cầu cứu. Nhìn hiểu nó, bạn mới có cơ hội dịu dàng ôm lấy nó.
Tại sao tôi lại thiếu cảm giác an toàn đến vậy? 6 nguồn gốc thường gặp
Cảm giác an toàn không chân ít khi chỉ có nguyên nhân đơn độc, thường là mấy luồng Strength đan xen vào nhau. Hãy xem những nguồn dưới đây, cái nào khiến bạn có sự cộng hưởng:
- Trải nghiệm gắn bó thời thơ ấu: Nhu cầu tình cảm hồi nhỏ thường bị phờ lờ hoặc đối đãi thất thường, lớn lên dễ thấy không nắm chắc được sự ổn định của mối quan hệ.
- Vết thương từng bị phản bội hoặc bỏ rơi trong quá khứ: Một mối quan hệ từng khiến bạn bị thương, sẽ khiến bạn đề phòng hơn hẳn đối với mối quan hệ kế tiếp.
- Cảm giác giá trị bản thân thấp: Khi bạn từ tận đáy lòng cảm thấy bản thân không đủ tốt, bạn sẽ luôn sợ hãi việc có một ngày người khác sẽ phát hiện ra, rồi rời Ly đi
- Đặt toàn bộ cảm giác an toàn lên người khác: Có thói quen dựa vào thái độ của đối phương để quyết định tâm trạng tốt xấu của mình, đối phương chỉ cần lạnh nhạt là The World của bạn sụp đổ.
- Chủ nghĩa hoàn hảo và so sánh quá mức: Luôn cảm thấy phải làm đến mức tốt nhất mới xứng đáng được yêu, thế là lúc nào cũng lo lắng bản thân chưa đủ tốt.
- Sự bất định của thực tế: Sự bất ổn về công việc, tiền bạc, tương lai cũng sẽ ngấm ngầm len lỏi vào mối quan hệ, phóng đại sự bất an của bạn.
Muốn nhìn nhận một cách hệ thống hơn về việc sự bất an của bạn thuộc loại hình nào, bạn có thể làm thử trắc nghiệm cảm giác an toàn và trắc nghiệm kiểu gắn bó, chúng có thể giúp bạn sắp xếp những cảm giác mơ hồ thành một định hướng rõ ràng hơn.
Cảm giác an toàn là "xin mà có" hay "tự sinh ra"?
rất nhiều người tưởng rằng, chỉ cần tìm được một người đủ yêu mình, đủ ổn định, cảm giác an toàn sẽ tự động được bù đầy. Nói thế đúng được một nửa — một người sẵn sàng hồi đáp bạn cho đàng hoàng quả thực có thể mang lại sự xoa dịu lớn. Nhưng nếu phần móng bên trong của bạn trống rỗng, thì dẫu có đổ bao nhiêu sự cam kết vào đi chăng nữa, cũng sẽ nhanh chóng rò rỉ sạch sẽ.
Vì "sự an tâm xin từ bên ngoài" có một điểm yếu chí mạng: công tắc của nó nằm trong tay người tay. Hôm nay đối phương nhiệt tình thì bạn yên tâm, ngày mai bận rộn thì bạn sụp đổ, cảm xúc của bạn mãi mãi trồi sụt theo người khác. Loại an tâm này rất mỏng manh, và cũng sẽ khiến đối phương cảm thấy ngột ngạt.
Cảm giác an toàn thực sự vững chắc, là thứ "tự mọc ra từ chính con người bạn" — nó được xây dựng trên cơ sở bạn tin tưởng bản thân có năng lực đối mặt với sự mất mát, tin rằng dù mối quan hệ có thay đổi thì bạn vẫn sống tốt. Nghe có vẻ hơi tàn nhẫn, nhưng lại là phiên bản tự do nhất: Khi bạn không còn sợ mất mát, bạn mới có thể thực sự thả lỏng để yêu.
5 bài tập tái thiết lập cảm giác an toàn nội tâm
Cảm giác an toàn bên trong không phải một đêm là thành hình, mà là dựa vào từng chút luyện tập nhỏ tích lũy dần. Vài hướng đi dưới đây, có thể bắt đầu thử từ những điều dễ nhất:
- Kéo sự chú ý trở lại bản thân: Khi sự bất an ập đến, đừng vội vàng đòi hỏi sự cam kết từ đối phương, hãy tự hỏi bản thân "bây giờ tôi thực sự cần điều gì", học cách tự xoa dịu bản thân trước.
- Thu thập bằng chứng bạn "làm được": Cố tình ghi lại những khoảnh khắc bạn tự mình hoàn thành, tự mình chống đỡ, nhắc nhở bản thân rằng bạn có năng lực hơn mình tưởng.
- Luyện tập tự đối thoại: Đổi câu "Liệu tôi có bị bỏ rơi không" thành "Cho dù chuyện đó xảy ra, tôi cũng có cách tự chăm sóc bản thân"
- Thiết lập chỗ dựa ngoài mối quan hệ: Vận hành tình bạn, sở thích, thành tựu trong công việc, đừng để một mối quan hệ trở thành trọng tâm duy nhất của bạn
- Chăm sóc tốt nền tảng cơ bản của cơ thể: Ngủ đủ, vận động, sinh sống điều độ, cơ thể vững vàng thì khả năng chịu đựng của cảm xúc cũng sẽ theo đó mà mạnh lên.
Mục mắt chung của những bài tập này chỉ có một: Dần viết lại câu "Sự tốt xấu của tôi do người khác quyết định" thành "Giá trị của tôi do chính tôi bảo vệ". Mỗi lần luyện tập, nền móng nội tâm của bạn lại dày thêm một phần.
Trong mối quan hệ, làm thế nào để nhẹ nhàng bày tỏ sự bất an của bạn
Tái thiết lập an toàn nội tâm, không có nghĩa là bắt bạn một mình gồng gánh, cái gì cũng không nói. Một mối quan hệ lành mạnh, vốn dĩ bao gồm cả việc nói ra sự mong manh miệng. Sự khác biệt nằm ở chỗ——bạn dùng cách trách móc để ném ra, hay dùng cách thành thật để nói ra.
So với câu chất vấn mang gai góc "Cậu toàn không thèm nhắn tin lại cho tớ, có phải không quan tâm đến tớ nữa không", hãy thử đổi thành "Lúc cậu trả lời chậm hơn, tớ sẽ hơi bất an, nếu được thì nói với tớ một tiếng là cậu đang bận, tớ sẽ yên tâm hơn nhiều". Vế trước khiến người ta muốn phòng vệ, vế sau khiến người ta muốn xích lại gần. Đặt trọng tâm vào "cảm nhận của tôi" và "tôi cần cái gì", chứ không phải "lỗi của cậu".
Khi bạn có thể nói về sự bất an của mình mà không mang tính công kích, đối phương ngược lại sẽ có nhiều cơ hội để thấu hiểu bạn hơn. Và một người bạn đời sẵn sàng thấu hiểu, sẵn sàng điều chỉnh sẽ giúp bạn đi vững vàng hơn, ít cô đơn hơn trên con đường luyện tập sự an toàn từ bên trong.
Cảm giác an toàn là bài học cả đời, từ từ rồi cũng không sao cả
Nếu bạn đọc đến đây, trong lòng cảm thấy hơi đúng, xin hãy đối xử dịu dàng với bản thân một chút. Thiếu cảm giác an toàn không phải là vết nhơ trên tính cách, mà là dấu vết mà những trải nghiệm trong quá khứ để lại trên người bạn. Vết vết có thể từ từ phai nhạt, nhưng cần thời gian, cũng cần bạn sẵn sàng đồng hành cùng bản thân luyện tập hết lần này đến lần khác.
Đừng kỳ vọng bản thân một sớm một chiều biến thành kiểu người thản nhiên, không sợ hãi điều gì. Sự trưởng thành thực sự là khi bạn vẫn cảm thấy bất an, nhưng bạn ngày càng biết cách ôm lấy chính mình; bạn vẫn quan tâm, nhưng không còn đặt toàn bộ sức nặng lên người khác nữa.
Cảm giác an toàn chưa bao giờ là "chưa từng sợ hãi", mà là "cho dù có sợ hãi, tôi cũng biết mình có thể dựa vào chính mình". Mong rằng trên con đường này, bạn sẽ dần lớn lên thành chỗ dựa vững chắc nhất của chính mình.
Câu hỏi thường gặp FAQ
Thiếu cảm giác an toàn có phải là bệnh không? Có cần gặp bác sĩ không?
Phần lớn cảm giác an toàn không (chân) phải là bệnh lý, mà là thói quen tâm lý do kinh nghiệm quá khứ tạo ra, có thể cải thiện dần dần dựa vào sự tự nhận thức và rèn luyện. Nhưng nếu sự bất an này đã ảnh hưởng nghiêm trọng đến giấc ngủ, công việc hoặc sinh hoạt hằng ngày của bạn, thậm chí đi kèm với sự lo âu hoặc chán nản kéo dài, việc tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp từ chuyên gia tâm lý hoặc khoa tâm thần sẽ là một lựa chọn rất tốt.
Tìm được một người đủ yêu tôi, cảm giác an toàn sẽ tốt lên sao?
Một người bạn đời sẵn sàng đáp lại bạn một cách tử tế quả thực có thể mang lại sự xoa dịu lớn, nhưng nếu nền móng nội tâm trống rỗng, thì dẫu có thêm bao nhiêu cam kết cũng rất dễ bị rò rỉ hết. Cách làm vững chắc hơn, chính là vừa tiếp nhận sự tốt đẹp của đối phương, vừa từ từ nuôi dưỡng cảm giác an toàn bên trong của chính mình, hai bên song hành, mối quan hệ mới có thể nhẹ nhàng.
Tôi rất thiếu cảm giác an toàn, có làm đối phương bỏ đi không?
Điều khiến người ta thở không ra hơi, thường không phải là sự bất an của bạn, mà là phương pháp biểu đạt. Dùng cách trách cứ và lặp đi lặp lại đòi hỏi cam kết rất dễ khiến đối phương muốn trốn chạy; nhưng nếu có thể thành thật nói ra cảm xúc, đồng thời cũng nỗ lực chăm sóc bản thân, phần lớn các đối tượng trưởng thành ngược lại sẽ càng muốn xích lại gần bạn hơn. Trọng điểm là nói sự bất an thành nhu cầu, chứ không phải vứt thành sự tấn công.
Làm thế nào để biết sự bất an của tôi đến từ tuổi thơ hay từ mối quan hệ này?
Có thể quan sát một manh mối: Nếu bạn có sự bất an tương tự trong nhiều mối quan hệ, thậm chí là với bạn bè và người thân trong gia đình, nguồn gốc có lẽ thiên về trải nghiệm gắn bó thời thơ ấu; nếu chỉ trong mối quan hệ này là đặc biệt nghiêm trọng, thì có lẽ cần xem lại liệu bản thân mối quan hệ này có vấn đề hay không. Làm bài trắc nghiệm mô hình gắn bó cũng có thể giúp bạn làm rõ khuynh hướng của chính mình.
Cần khoảng bao lâu để xây dựng lại cảm giác an toàn?
Dieu nay khong co thoi gian bieu Cố định, tuy thuoc vao tung nguoi, do sau cua ton thuong ma khac nhau. No giong voi tap the hinh hon la uong thuoc - se khien hieu qua ngay lap tuc khong co, nhung mien la kien tru luyen tap keo su chu y ve lai ban than, tich luy kinh nghiem "toi lam duoc", ban se trong vo thuc ma phat hien ra, noi so hai vi mat mat cua ban, dang tung chut mot nho di.