Làm thế nào để trở thành một người lắng nghe tốt hơn? Năng lực bị đánh giá thấp nhất trong mối quan hệ thân mật

Tại sao chúng ta đã "lắng nghe", nhưng đối phương lại cảm thấy không được thấu hiểu?

Trong tâm lý học có một Quan sát thường được nhắc đến: Đa số mọi người trong cuộc đối thoại thực ra không phải đang nghe, mà là đang Chờ đợi khoảng trống đến lượt mình nói. Khi đối phương vẫn đang nói, cái đầu của chúng ta đã bận rộn tổ chức hồi đáp, chuẩn bị phản bác, hoặc nghĩ đến kinh nghiệm tương tự muốn chia sẻ lát nữa. Trạng thái này gọi là "nghe để hồi đáp", đặc trưng của nó là - thứ bạn tiếp nhận là nội dung bề mặt lời nói của đối phương, nhưng lại bỏ lỡ cảm xúc và nhu cầu thực sự muốn truyền đạt ở bên dưới.

Lắng nghe để thấu hiểu thì hoàn toàn khác. Mục tiêu mắt của nó không phải là nhanh chóng đưa ra một câu trả lời, mà là làm rõ trước "cảm xúc hiện tại của đối phương là gì, điều họ thực sự quan tâm là gì". Cùng một câu "hôm nay mệt quá", ẩn đằng sau có thể là muốn được an ủi, muốn Được khẳng định bỏ ra, hoặc chỉ đơn giản là muốn có người ở bên cạnh mà không nói gì cả. Nếu bạn vừa nghe thấy "mệt" liền bật ra câu "vậy ngủ sớm đi", rất có thể hoàn toàn không bắt được quả bóng mà đối phương ném ra, cũng bỏ lỡ mất một cơ hội có thể kéo gần khoảng Ly của nhau.

Khoảng cách này đặc biệt phổ biến trong mối quan hệ thân thiết, bởi vì đối với những người thân thiết nhất chúng ta lại càng dễ lơ là, cảm giác "tớ hiểu cậu ấy như vậy, đương nhiên biết cậu ấy muốn gì". Nhưng càng quen thuộc, lại càng cần cố ý đặt "tớ tưởng rằng" xuống, quay trở lại sự lắng nghe của lần này ở hiện tại. Sự thấu hiểu không phải là sự ăn ý bẩm sinh, mà là một loại lựa chọn cần phải luyện tập liên tục.

Một lý do khác khiến chúng ta không được lắng nghe rõ ràng là vì chúng ta thường nhầm lẫn giữa lắng nghe và "đồng tình". Một số người vội vã cắt lời, vội vã phản bác là vì sợ rằng một khi yên lặng lắng nghe cho đến hết, thì đồng nghĩa với việc thừa nhận quan điểm của đối phương. Thực ra lắng nghe và đồng tình là hai chuyện khác nhau — bạn hoàn toàn có thể lắng nghe hiểu rõ lập trường và cảm xúc của đối phương trước, thấu hiểu tại sao anh ta lại nghĩ như vậy, đồng thời giữ lại góc nhìn khác biệt của chính mình. Lắng nghe trước không có nghĩa là bạn thua cuộc, ngược lại sẽ khiến việc giao tiếp tiếp theo có nhiều không gian hơn, bởi vì đối phương cảm thấy được tôn trọng, cũng mới càng sẵn lòng lắng nghe bạn nói.

Bốn yếu tố cốt lõi của lắng nghe chủ động

<<< "Lắng nghe chủ động" là một khái niệm rất vững chắc trong tâm lý học giao tiếp, được phổ biến bởi nhà tâm lý học nhân văn Gia đình Carl Rogers. Nó nhấn mạnh rằng lắng nghe không phải là việc tiếp nhận âm thanh một cách thụ động vào tai, mà là sự đầu tư chủ động để đối phương thực sự cảm nhận được rằng "tôi đang nghe và tôi đã hiểu". Nó thường bao gồm bốn yếu tố có thể luyện tập từng mục, không thể thiếu yếu tố nào. Điều đáng chú ý là bốn việc này bổ sung cho nhau: thiếu Tập trung, sự phản hồi sẽ trở nên qua loa; thiếu Đồng cảm, sự lặp lại dù có chính xác đến đâu cũng sẽ trở nên lạnh lùng. >>>

Bốn yếu tố này không đòi hỏi bạn phải trở thành một chuyên gia tâm lý, chúng giống như một bộ động tác nhỏ có thể gọi ra bất cứ lúc nào hơn. Rất nhiều người nghĩ rằng lắng nghe là một tính cách bẩm sinh, chỉ những người hướng ngoại và giỏi giao tiếp mới giỏi việc này, thực ra hoàn toàn ngược lại - lắng nghe là một kỹ năng có thể rèn luyện được sau này, không liên quan lắm đến việc bạn hướng nội hay hướng ngoại, điểm mấu chốt nằm ở việc bạn có sẵn sàng thực sự nhường lại sự chú ý hay không. Lần tới khi có ai đó giãi bày phiền muộn với bạn, hãy thử đối chiếu từng điều một, bạn sẽ thấy nhiệt độ của cuộc trò chuyện khác biệt rõ rệt:

• Tập trung: Bỏ điện thoại tay xuống, quay sang đối phương, dùng ánh mắt và cái gật đầu để phản hồi, cho đối phương biết sự chú ý lúc này của bạn hoàn toàn đặt trên người anh ấy.
• Không ngắt lời: Kìm nén sự thôi thúc muốn bổ sung, chỉnh sửa, cướp lấy kết luận, chừa không gian cho đối phương nói hết lời, nói cạn cảm xúc.
• Phản ánh: Dùng lời của bản thân nói lại trọng điểm và cảm xúc nghe được, ví dụ như "nghe có vẻ bạn thấy rất tủi thân, vì rõ ràng rất nỗ lực lại bị phủ nhận"
• Đồng cảm: Thử đứng ở vị trí của đối phương để cảm nhận, chứ không phải đánh giá đúng sai, để họ biết rằng cảm xúc của mình được cho phép, được thấu hiểu

Ba cái bẫy lớn khi lắng nghe: Bạn nghĩ mình đang giúp đỡ, nhưng thực chất là đang bịt miệng người ta.

Rất nhiều lúc, chúng ta không phải không quan tâm, mà là dùng sai phương pháp. Một số phản hồi thoạt nhìn có vẻ ân cần, nhưng thực tế lại khiến đối phương lập tức khép chặt cửa trái tim, bởi vì chúng đều đang truyền tải một thông điệp ẩn giấu: "Cảm giác của bạn không quan trọng, chúng ta bỏ qua trực tiếp luôn." Phổ biến nhất có thề kể đến ba loại — vội vàng đưa ra lời khuyên, vội vàng so khổ sở, vội vàng chuyển chủ đề.

Vội vàng đưa ra lời khuyên là xem cảm xúc của đối phương như một câu hỏi mắt cần được giải quyết, nhưng phần lớn đối phương vẫn chưa sẵn sàng lắng nghe phương pháp, điều họ muốn là được đón nhận trước. Vội vàng so kè độ thảm hại, ví dụ như đối phương nói công việc mệt mỏi, bạn lập tức đáp lại "tôi còn mệt hơn bạn", sẽ khiến đối phương cảm thấy ngay cả tư cách than thở cũng bị tước đoạt. Chuyển đề tài là vì bản thân cảm thấy không thoải mái với cảm xúc nặng nề, thế là vội vàng lái câu chuyện đến nơi nhẹ nhàng, nhưng điều này chẳng khác nào nói với đối phương rằng: nỗi buồn của bạn khiến tôi rất khó chịu, cho nên đừng nói nữa.

Ngoài ba loại này, còn có một mìn ẩn rất ngụy trang gọi là "an ủi quá mức". Khi đối phương đang kể khổ, bạn vội vàng nói "không sao đâu", "nghĩ thoáng lên", "sự việc không tệ đến thế đâu", nghe thì có vẻ rất ấm áp, thực tế lại đang phủ nhận cảm xúc ngay lúc đó của họ, tựa như sự đau buồn của họ là điều không nên tồn tại. Sự đón lấy thực sự, không phải vội vàng kéo đối phương ra khỏi sự chán nản, mà là sẵn sàng ở lại trong cảm xúc đó với họ một lát. Một câu "nghĩ vậy là rất bình thường, cậu muốn nói gì tớ đều ở đây", thường có Strength hơn mười câu "đừng buồn".

Để tránh những mìn này, mấu chốt là trước tiên phải nhận diện phản xạ của chính mình, sau đó cố ý thay thế bằng một kiểu phản hồi khác. Sự đối chiếu dưới đây có thể giúp bạn nhìn rõ - cùng một bối cảnh, khác biệt một câu nói, sẽ quyết định đối phương tiến lại gần bạn hơn, hay lặng lẽ lùi ra xa.

Thứ mà bạn đời và bạn bè muốn, phần lớn là được lắng nghe, chứ không phải được giải quyết vấn đề.

Đây là điểm dễ bị hiểu lầm nhất trong các mối quan hệ thân thiết. Khi một người mang theo cảm xúc đến tìm bạn, họ thường không coi bạn là cố vấn, mà coi bạn là một lối miệng an toàn. Cảm xúc được giãi bày rõ ràng, được đón nhận, bản thân nó đã có tác dụng chữa lành — trong tâm lý học gọi là "gán nhãn cảm xúc", đem cảm giác Hỗn loạn đặt tên bằng ngôn ngữ ra, phản ứng áp lực của đại não sẽ theo đó mà dịu đi. Nói cách khác, việc bạn sẵn sàng lắng nghe một cách yên lặng, thường có ích hơn bất kỳ lời khuyên cao minh nào.

Điều này không có nghĩa là những lời khuyên không bao giờ có giá trị, mà là thứ tự rất quan trọng. Hiểu trước, đồng cảm trước, đợi cảm xúc của đối phương bình ổn lại, đồng thời cũng bày tỏ rõ ràng là muốn lắng nghe ý kiến, rồi hãy đưa ra suy nghĩ của bạn, lúc này lời khuyên của bạn mới lọt tai được. Vừa lên tiếng đã đưa ra phương pháp, thường sẽ bị coi là "anh/cô hoàn toàn không lắng nghe tâm trạng của tôi". Một câu nói đơn giản dễ dùng là: "Bây giờ bạn đang muốn tìm cách giải quyết, hay là muốn nói ra trước?". Hãy giao trả quyền lựa chọn lại cho đối phương.

Hiểu được đối phương cảm nhận tình yêu và sự quan tâm trong mối quan hệ như thế nào, cũng sẽ khiến sự lắng nghe của bạn trở nên chuẩn xác hơn. Có người cần nhất là có người đồng hành tập trung và những lời khẳng định, có người lại thông qua hành động hoặc thời gian ở bên nhau để cảm thấy được trân trọng. Nếu bạn không chắc chắn người bên cạnh thuộc kiểu nào, chi bằng cùng đối phương làm thử "trắc nghiệm ngôn ngữ tình yêu", hiểu rõ cách biểu đạt mà mỗi bên coi trọng nhất, lúc lắng nghe sẽ càng biết nên đặt sức lực vào đâu.

Biến việc lắng nghe thành một kỹ năng có thể rèn luyện: Năm bài tập nhỏ mỗi ngày.

Tin tức tốt là, lắng nghe không phải là năng khiếu, mà là một loại cơ bắp, càng tập càng khỏe. Bạn không cần phải đợi đến khi đối phương gặp phiền toái lớn mới bắt đầu, trái lại, những cuộc trò chuyện vụt vặt hằng ngày mới là dịp thích hợp nhất để mài giũa kỹ năng này. Ví dụ như, nửa kia tình cờ miệng than phiễn hôm nay tàu điện ngầm quá đông, bạn bè nhắc đến bữa trưa gặp phải quán dở, những chuyện nhỏ không áp lực này chính là cơ hội tốt để luyện tập Tập trung và nhắc lại, đến khi thời khắc quan trọng thật sự đến, bạn mới có sẵn phản xạ cơ bắp để huy động.

Mấu chốt của việc luyện tập không nằm ở chỗ một lần làm hoàn hảo, mà nằm ở sự tích lũy liên tục. Ban đầu bạn có thể cảm thấy việc cố tình dừng lại, cố tình lặp lại hơi không tự nhiên, thậm chí có chút lúng túng, điều này rất bình thường, bất kỳ kỹ năng mới nào trước khi nội hóa đều sẽ trải qua một giai đoạn gượng gạo. Cho bản thân một chút thời gian, để những hành động này từ từ biến thành thói quen, bạn sẽ phát hiện ra chúng dần dần không cần phải cố ý nữa, mà là hòa nhập một cách tự nhiên vào phương thức trò chuyện của bạn. Các bài tập dưới đây đều có ngưỡng không cao, hãy chọn một hai cái bắt đầu thử từ tuần này nhé:

• Quy tắc ba giây: Sau khi đối phương nói xong, hãy đếm thầm trong lòng ba giây rồi mới phản hồi, chừa lại một khoảng không gian cho sự im lặng, cũng khiến bản thân không bị vội vàng cướp lời.
• Luyện tập lặp lại: Mỗi ngày tìm một cơ hội, dùng câu "Ý của bạn có phải là..." để nói lại nội dung vừa nghe, xác nhận bản thân thực sự đã hiểu.
• Đặt tên cho cảm xúc: Luyện tập nói ra cảm xúc bạn quan sát được, ví dụ như "Cậu nghe có vẻ hơi thất vọng", chuyển tiêu điểm từ sự việc sang cảm nhận.
• Cất điện thoại tay đi: Khi nói chuyện với người quan trọng, hãy lật úp điện thoại tay lại hoặc đặt ra xa một chút, tư thế cơ thể sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến cảm giác an toàn của đối phương.
• Nén lại chữ "nhưng": Khi bạn rất muốn nói "nhưng", "tuy nhiên", hãy dừng lại một nhịp, phần lớn đó là tín hiệu bạn chuẩn bị phản bác hoặc đưa ra lời khuyên.

Người lắng nghe giỏi cũng phải biết cách chăm sóc bản thân

Trở thành một người lắng nghe tốt hơn, không có nghĩa là bạn phải tiếp nhận cảm xúc của người khác một cách vô tận. Sự lắng nghe thực sự Chín chắn được xây dựng trên nền tảng ranh giới lành mạnh. Nếu bạn nhận thấy mỗi lần nghe xong đều cảm thấy bị rút cạn, Lo âu, thậm chí bắt đầu né tránh tin nhắn của đối phương, thì có lẽ bạn đang gánh vác phần vượt quá giới hạn năng lực của bản thân. Lúc này, thành thật nói rằng "trạng thái của tôi hiện tại không tốt lắm, chuyện này để lát nữa chúng ta nói chuyện được không", không phải là sự lạnh lùng, mà là cách làm có trách nhiệm để mối quan hệ có thể đi lâu dài.

Ngoài ra cần phải nhắc nhở rằng, lắng nghe không đồng nghĩa với việc giải quyết vấn đề thay cho đối phương, cũng không đồng nghĩa với việc gánh vác cảm xúc thay họ. Vai trò của bạn là đồng hành và thấu hiểu, chứ không phải thợ sửa chữa. Vạch rõ ranh giới nét, bạn mới không bị cuốn đi bởi những đợt dao động cảm xúc của đối phương, và mới có sức lực để vững vàng ở đó khi họ thực sự cần. Người lắng nghe có thể chăm sóc tốt cho bản thân, sự đồng hành đưa ra thường vững vàng hơn, lâu bền hơn.

Nếu bạn phát hiện bản thân đơn phương lắng nghe và cất công trong thời gian dài, trong khi đối phương lại hiếm khi quay đầu quan tâm đến trạng thái của bạn, thì đó có lẽ là tín hiệu cho thấy sự tương tác trong mối quan hệ này cần được mang ra thảo luận đàng hoàng. Trong một mối quan hệ lành mạnh, việc lắng nghe là dòng chảy hai chiều, sẽ không có chuyện mãi mãi Cố định do một người gánh vác. Thể hiện đúng lúc "tớ cũng cần cậu lắng nghe tớ" không phải là ích kỷ, mà là để cả hai đều được nuôi dưỡng trong mối quan hệ này. Lắng nghe người khác rất quan trọng, hãy nhớ cho bản thân cơ hội được lắng nghe nhé.

Điều cuối cùng muốn nói là, lắng nghe là một món quà có sự hồi đáp. Khi bạn sẵn sàng nhường không gian cho người khác trước, người khác cũng có nhiều khả năng hơn trong lúc bạn cần, sẽ ngồi xuống yên tĩnh lắng nghe bạn nói. Điều trân quý nhất trong một mối quan hệ, thường không phải là ai cho ai lời khuyên hay ho thế nào, mà là cảm giác an tâm "dù tôi nói gì, cũng có người sẵn sàng lắng nghe đàng hoàng". Strength của sự lắng nghe thoạt nhìn có vẻ yên tĩnh, nhưng lại có thể tích lũy theo năm tháng, kéo khoảng Ly của hai người lại gần từng chút một, đồng thời khiến đối phương trước mặt bạn càng dám thể hiện con người thật hơn. Bắt đầu từ một cuộc trò chuyện Hôm nay, bớt nói đi một chút, lắng nghe nhiều hơn một chút, bạn sẽ phát hiện những người xung quanh dần dần sẵn sàng cởi mở với bạn hơn.