Làm thế nào để dũng cảm thể hiện bản thân? 6 phương pháp học cách giao tiếp quả quyết
Bạn có hay thường xuyên thế này không: Rõ ràng bị chen ngang hàng nhưng giả vờ như không thấy, đồng nghiệp đùn đẩy công việc sang miệng thì nói "được, không vấn đề gì", gọi món sai rồi vẫn lủi thủi ăn hết, về đến Gia đình lại vì câu nói miệng chưa thốt ra ấy mà hối hận nửa ngày. Bạn không phải là không biết biểu đạt, mà là mỗi khi lời đến cửa miệng lại bị câu "thôi đi, đừng gây phiền phức nữa" chặn lại. Lâu dần, nhu cầu của bạn bị xếp xuống cuối cùng, cảm xúc lại ngày một tích tụ nhiều hơn. Thực ra, dám hay không dám biểu đạt bản thân, không liên quan nhiều lắm đến tính cách hướng nội hay hướng ngoại, nó là một năng lực giao tiếp có thể luyện tập, gọi là sự quả quyết. Bài viết này sẽ đưa bạn hiểu rõ rốt cuộc sự quả quyết là gì, tại sao lại khó đến thế, và cung cấp cho bạn một bộ phương pháp luyện tập từ những việc nhỏ, tiến dần từng bước.
Quả quyết không phải là hung dữ, mà là điểm trung gian lành mạnh
Rất nhiều người không dám thể hiện bản thân, là vì trong lòng có một sự hiểu lầm: Cứ nghĩ "nói lên suy nghĩ cho bản thân" đồng nghĩa với "hung dữ", "ích kỷ", "khó gần". Thế là để làm một người tốt, đành phải nuốt ngược nhu cầu vào bụng. Nhưng sự quả cảm thực sự không đứng ở bất kỳ đầu nào của "sự nhẫn nhịn" và "sự công kích", nó nằm ngay ở đường ranh giới lành mạnh ở giữa hai bên.
Bạn có thể hình dung việc giao tiếp giống như một dải quang phổ. Phía bên trái nhất là sự thụ động: đặt nhu cầu của người khác lên trước nhu cầu của bản thân, có thói quen nhượng bộ, làm vừa lòng người khác, dĩ hòa vi quý, Cái giá phải trả là cảm nhận của bạn bị phớt lờ. Phía bên phải nhất là sự công kích: dùng sự chỉ trích, mệnh lệnh, thao túng cảm xúc để áp đảo người khác, mặc dù lúc đó có thể thắng, nhưng mối quan hệ lại bị tiêu hao. Còn sự quyết đoán thì đứng ở chính giữa, cốt lõi của nó là "tôi tôn trọng bạn, đồng thời tôi cũng tôn trọng chính mình". Bạn sẽ nói ra một cách rõ ràng những suy nghĩ và nhu cầu của bản thân, nhưng không bước qua ranh giới của đối phương, cũng không hạ thấp đối phương.
Hiểu được khoảng giữa này rất quan trọng, bởi vì nó giúp bạn loại bỏ một nỗi sợ thường trực: bạn sẽ nhận ra, dám thể hiện bản thân không có nghĩa là sẽ biến thành một người đáng ghét. Những người quả cảm thường được tin tưởng hơn, bởi vì người khác biết rằng khi bạn nói "đồng ý" là xuất phát từ chân tâm, và khi bạn nói "không" cũng là nghiêm túc, ở cạnh một người như vậy ngược lại sẽ cảm thấy yên tâm hơn.
Tại sao chúng ta khó mở lời miệng đến vậy
Nếu sự quả cảm tốt như vậy, tại sao làm lại khó đến thế? Bởi vì điều ngăn cản chúng ta, thường không phải là không biết cách, mà là một số nỗi sợ hãi và thói quen ẩn giấu ở tầng đáy, bình thường không dễ bị chúng ta ý thức được. Nhìn thấu chúng trước, bạn mới không liên tục trách móc bản thân "sao lại vô dụng thế".
Nếu bạn phát hiện bản thân có mấy điểm trên, xin đừng vội trách móc bản thân. Những phản ứng này thường đến từ môi trường và kinh nghiệm trong quá khứ, là chiến lược bạn phát triển để bảo vệ bản thân tại thời điểm đó. Đã là học được, thì có nghĩa là có thể luyện tập lại, từ từ viết lại.
- Sợ xung đột: Rất nhiều người từ nhỏ đã được dạy dỗ là "dĩ hòa vi quý", tự động giải thích mọi ý kiến khác biệt thành "cãi nhau". Để tránh cảm giác căng thẳng khó chịu đó, Càn thà không nói gì cả, dùng sự nhượng bộ để đổi lấy sự bình yên bề ngoài.
- Sợ bị ghét: Lo lắng một khi từ chối hoặc bày tỏ ý kiến khác biệt, đối phương sẽ giận dữ, xa lánh mình, thậm chí cảm thấy "tôi khó hòa hợp". Thế là đặt cảm tình của người khác quan trọng hơn nhu cầu của bản thân.
- Giá trị bản thân thấp: Trong lòng có một tiếng nói vang lên "nhu cầu của tôi không quan trọng đến thế", "tôi không đáng làm phiền người khác", thế là ngay cả tư cách mở miệng miệng cũng phủ định trước, cảm thấy nhịn một chút sẽ ít làm phiền người khác hơn.
- Thói quen làm vừa lòng người khác: Đóng vai người chu đáo, phối hợp, dễ nói chuyện trong thời gian dài, lâu dần đến bản thân cũng quên mất rằng mình có thể có ý kiến khác, coi việc "làm hài lòng mọi người chân" là cách duy nhất để nhận được sự thừa nhận.
- Không biết phải nói thế nào: Thỉnh thoảng không phải không muốn biểu đạt, mà là thực sự chưa từng luyện tập, sợ lời vừa thốt miệng sẽ biến thành sự trách cứ hoặc tình huống khó xử, Càn đành chọn sự im lặng là lựa chọn an toàn nhất.
- Kinh nghiệm quá khứ: Từng dũng cảm bày tỏ nhưng bị mắng, bị lạnh nhạt, bị phủ nhận, ký ức bị tổn thương lần đó sẽ khiến lần sau bạn càng không dám mở miệng.
6 phương pháp học cách giao tiếp quả quyết
Nhìn thấu điểm nghẹt, tiếp theo chính là luyện tập động tay. Sự quả đoán cũng giống như sự tự tin, là được rèn luyện mà ra chứ không phải nghĩ mà ra, thế nên 6 phương pháp dưới đây đều được thiết kế một cách có chủ đích rất cụ thể, bạn không cần phải biến thành một người khác chỉ sau một đêm, chỉ cần bắt đầu từ nơi nhỏ nhất, ít đáng sợ nhất là được.
- Dùng "thông điệp tôi" để diễn đạt, thay vì "thông điệp bạn": đặt trọng tâm vào cảm xúc và nhu cầu của bản thân, chứ không phải chỉ trích đối phương. Ví dụ đừng nói "anh lúc nào cũng ném việc cho tôi", hãy đổi thành "tay của tôi hiện đã có ba dự án rồi, việc này e rằng tuần này tôi không sắp xếp vào được". Vế trước khiến người ta muốn phòng thủ, vế sau chỉ đang tường thuật sự thật, đối phương sẽ dễ lọt tai hơn.
- Bắt đầu luyện tập nói không từ những việc nhỏ: Đừng bắt đầu đã thách thức người khó từ chối nhất. Hãy luyện tập từ những tình huống rủi ro thấp trước, ví dụ như nhân viên cửa hàng tiếp thị thì nói "cảm ơn, lần này tôi không cần", bạn bè rủ tụ tập không muốn đi thì nói "lần này xin phép không tham gia". Mỗi lần thành công, bộ não của bạn lại ghi nhớ thêm một bút "hóa ra nói không hề đáng sợ như tưởng tượng".
- Khẳng định nhu cầu của bản thân là điều hợp lý: Trước khi mở miệng, hãy tự nhủ thầm trong lòng rằng "tôi có quyền bày tỏ, nhu cầu này rất bình thường". Bạn muốn nghỉ ngơi, muốn được tôn trọng, muốn từ chối công việc ngoài trán, tất cả những điều này đều không phải là vô lý gây rối. Phải thuyết phục được bản thân trước, mới có thể nói ra được miệng.
- Luyện tập ngắn gọn mà kiên định, không giải thích quá đà: rất nhiều người khi từ chối sẽ nói một tràng dài lý do, ngược lại tạo không gian cho đối phương chen chân. Thử nói rõ vấn đề là được, sau tôi không làm được không nhất thiết phải nối theo mười cái cớ miệng. Khi cần có thể dùng kỹ thuật chiếc đĩa hỏng, bình tĩnh lặp lại cùng một lập trường.
- Lưu ý ngôn ngữ cơ thể của bạn: đứng thẳng, ánh mắt nhìn thẳng, ngữ khí bình tĩnh, không cười trừ mang theo vẻ áy náy. Khi cơ thể bạn thể hiện sự chắc chắn, sức nặng của lời nói sẽ tự động tăng lên; ngược lại, tư thế khép nép sẽ khiến cho lời nói dù có lý đến đâu cũng có vẻ thiếu sức nặng.
- Luyện tập chấp nhận việc người khác có thể không vui: Đây là bước then chốt nhất cũng là khó nhất. Thứ bạn cần từ chối, không phải là cảm xúc của người khác, mà là thói quen gánh vác trách nhiệm trọn gói cho cảm xúc của người khác. Đối phương thất vọng, nhíu lông mày thậm chí không vui, là phản ứng mà họ có thể có, không có nghĩa là bạn làm sai. Bạn có thể làm được sự tôn trọng và thành thật, phần còn lại hãy giao cho đối phương tự tiêu hóa.
Sáu phương pháp này không cần phải làm cùng một lúc trong một lần, hãy chọn bắt đầu từ phương pháp dễ rèn luyện nhất trong tuần này trước. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn trước xem bản thân nghiêng về đầu nào trong quang phổ giao tiếp, bình thường đối mặt với nhu cầu có thói quen nhượng bộ hay lấn át người khác, có thể làm một bài trắc nghiệm tính quyết đoán <a href="/assertiveness"> </a>, dùng kết quả làm điểm khởi đầu để rèn luyện, sẽ có định hướng hơn là mù quáng mắt Gắng gượng.
Ba phản ứng, nhìn sự khác biệt từ tình huống cuộc sống
Lý thuyết có giảng nhiều đến đâu, chi bằng đặt trực tiếp vào tình huống sinh hoạt. Dưới đây dùng một vài bối cảnh mà có lẽ bạn đều đã gặp qua, đối chiếu với ba phản ứng "bị động", "tấn công" và "quả quyết", bạn sẽ càng hiểu rõ hơn quả quyết thực tế nói ra sẽ có dáng vẻ như thế nào.
Phản hồi quả quyết
- Bị chen ngang: Điềm tĩnh nói "Xin lỗi, tôi xếp hàng trước bạn một lúc rồi đấy", giọng điệu tự nhiên không mang hỏa khí.
- Đồng nghiệp đùn đẩy công việc: Nói "Tiến độ tuần này của tôi đã kín rồi, việc này tôi không giúp được, bạn có lẽ phải xác nhận lại thứ tự ưu tiên với cấp trên".
- Món ăn bị làm sai: Gọi nhân viên phục vụ qua, nói "Tôi gọi món không cho ớt, phần này hình như mang nhầm rồi, phiền đổi giúp tôi nhé".
- Kết quả: Nhu cầu được bày tỏ, ranh giới được giữ vững, phần lớn thời gian đối phương cũng có thể chấp nhận, mối quan hệ không bị tổn hại.
⚠ Phản hồi thụ động hoặc mang tính công kích
- Bị chen ngang (bị động): giả vờ như không thấy, âm thầm lùi về sau, về nhà càng nghĩ càng tức.
- Đồng nghiệp đẩy việc (bị động): Miệng nói "được ạ không vấn đề gì", tăng ca đến tận đêm khuya, trong lòng đầy ấm ức.
- Món ăn làm sai (công kích): Lớn tiếng quở trách "Các anh làm ăn kiểu gì thế", hiện trường lúng túng, bản thân cũng không dễ chịu.
- Kết quả: Hoặc là nhu cầu bị hy sinh, cảm xúc tích tụ bên trong; hoặc là thắng hiện tại, thua quan hệ.
Đặt ba cột cạnh nhau để nhìn, bạn sẽ phát hiện ra những câu nói quả quyết thực ra đều không dài, cũng không hề gai góc gươm giáo chĩa vào nhau như tưởng tượng. Nó chỉ đơn giản là đem những lời vốn dĩ nuốt ngược vào trong, dùng cách thức tôn trọng lẫn nhau để nói ra thật đàng hoàng mà thôi. Đọc đi đọc lại những ví dụ này vài lần, lần sau khi gặp phải tình huống tương tự, trong đầu bạn sẽ có thêm một tùy chọn có thể huy động.
Người khác không vui, không có nghĩa là bạn sai
Trên con đường rèn luyện sự táo bạo, chướng ngại vật lớn nhất thường không phải là kỹ thuật, mà là cảm giác tội lỗi "liệu mình có quá đáng lắm không" trong thâm tâm. Khi bạn từ chối lần đầu tiên, lần đầu tiên bày tỏ ý kiến khác biệt, nhìn thấy sắc mặt của đối phương thay đổi, sự bất an đó sẽ mạnh mẽ đến mức khiến bạn rất muốn lập tức thu hồi, xin lỗi, đền bù. Lúc này xin hãy ghi nhớ: Đối phương có cảm xúc, với việc bạn làm sai, là hai việc khác nhau.
Một mối quan hệ lành mạnh là mối quan hệ chịu được việc bạn bày tỏ một cách trung thực. Nếu một mối quan hệ chỉ có thể duy trì khi bạn liên tục nhượng bộ, thì bản thân nó vốn dĩ đã không mấy vững chắc, và vấn đề không nằm ở việc cuối cùng bạn cũng mở miệng. Dĩ nhiên, sự quả quyết không đòi hỏi bạn phải trở nên vô tình, bạn vẫn có thể dịu dàng, vẫn có thể chu đáo, điểm khác biệt duy nhất là bạn không còn dùng việc hy sinh bản thân làm hình thức chu đáo duy nhất nữa.
Hãy cho bản thân một chút kiên nhẫn. Lúc mới bắt đầu luyện tập tay sẽ run, giọng nói sẽ căng, sự việc xong rồi sẽ lặp đi lặp lại kiểm điểm, những điều này đều rất bình thường, đại diện cho việc bạn đang bước ra khỏi vùng an toàn. Bạn không cần thiết phải làm được hoàn hảo ngay từ lần đầu tiên, chỉ cần lần này nói nhiều hơn lần trước một chút xíu, thì đã là tiến bộ rồi. Dần dần bạn sẽ phát hiện ra, khi bạn bắt đầu đặt cảm xúc của chính mình vào trong cân nhắc, những người được bạn tôn trọng đối đãi đó, phần lớn cũng đã học được cách tôn trọng bạn nhiều hơn. Dám bày tỏ bản thân, từ trước đến nay không phải để thắng bất kỳ ai, mà là để cho phép bạn ở trong mối quan hệ, vừa được người khác nhìn thấy, lại vừa không đánh mất chính mình.
Câu hỏi thường gặp FAQ
Biểu đạt bản thân một cách quả quyết khác với hung dữ, áp đảo ở điểm nào?
Sự khác biệt nằm ở chỗ có tôn trọng đối phương hay không. Giao tiếp kiểu công kích sẽ dùng sự chỉ trích, mệnh lệnh hoặc cảm xúc để áp đảo người khác, mắt là chiến thắng; sự quả quyết là nói rõ suy nghĩ và nhu cầu của bản thân, đồng thời không hạ thấp, không bước qua ranh giới của đối phương. Nói một cách đơn giản, công kích là "tôi đúng bạn sai", quả quyết là "tôi tôn trọng bạn, cũng tôn trọng chính tôi". Người quả quyết thường được tin tưởng hơn, bởi vì sự tốt hay không tốt của họ đều là lời từ đáy lòng, ở cạnh họ sẽ cảm thấy yên tâm hơn, không khiến người ta có cảm giác ép người quá đáng.
Tôi bẩm sinh hướng nội, có phải sẽ không học được cách giao tiếp quyết đoán?
Sự quả đoán và việc hướng nội hay hướng ngoại thực ra không có mối liên quan tất yếu. Những người hướng nội vẫn có thể bày tỏ bản thân một cách ôn hòa nhưng kiên định, thậm chí vì có xu hướng suy nghĩ trước rồi mới mở miệng, nên những lời nói ra thường rõ ràng hơn. Quả đoán là một năng lực giao tiếp có thể rèn luyện được, không phải là công tắc tính cách. Trọng điểm không nằm ở việc âm thanh to hay nhỏ, phản ứng nhanh hay chậm, mà nằm ở việc bạn có sẵn sàng khẳng định nhu cầu của bản thân, dùng cách tôn trọng đối phương để nói ra hay không. Rèn luyện dần từ những việc nhỏ, tình huống rủi ro thấp, người hướng nội cũng có thể nuôi dưỡng được sự quả đoán vững vàng.
Mỗi lần từ chối người khác đều rất có tội lỗi, phải làm sao đây?
Cảm giác tội lỗi thường xuất phát từ một thói quen: chịu trách nhiệm toàn bộ cho cảm xúc của người khác. Cố gắng tách bạch rõ hai việc, đối phương có thể thất vọng hoặc không vui, đây là phản ứng mà họ có quyền có; trong khi bạn chỉ đang thành thật bày tỏ lập trường của bản thân, hoàn toàn không làm sai. Điều bạn có thể làm là tôn trọng nhưng chân thành, cảm xúc còn lại giao cho đối phương tự tiêu hóa. Có thể bắt đầu luyện tập từ việc từ chối có rủi ro thấp, mỗi lần thành công đều tích lũy một khoản kinh nghiệm "hóa ra nói không không sao cả", cảm giác tội lỗi sẽ từ từ giảm bớt theo sự luyện tập, chứ không phải ép bản thân trong một đêm là hoàn toàn không có chút hổ thẹn nào.
Khi từ chối người khác có cần giải thích nhiều lý do không?
Thường thì không cần. Kể một tràng lý do ngược lại dễ tạo không gian cho đối phương chớp lấy cơ hội phản bác từng điều, đồng thời khiến bạn trông có vẻ chột dạ. Cách hiệu quả hơn là nói rõ lập trường của mình là được, ví dụ như "Tuần này tôi không sắp xếp được", "Lần này thôi nhé", khi cần thì bình tĩnh lặp lại đúng câu đó, không cần phải liên tục bổ sung cái cớ miệng. Ngắn gọn và kiên định, thường có trọng lượng hơn là nói dài dòng. Đương nhiên, đối với người quan tâm, bạn có thể giải thích hợp lý, nhưng hãy nhớ giải thích là xuất phát từ sự chu đáo, chứ không phải để đổi lấy sự cho phép của đối phương.
Ở nơi làm việc không dám từ chối công việc do đồng nghiệp đùn đẩy, làm sao để mở miệng tốt hơn?
Có thể dùng "tôi Thông điệp" để đặt trọng tâm vào sự thật và trạng thái của bản thân, thay vì trách móc đối phương. Ví dụ như "tôi tay trên tay đã có mấy vụ án đang xếp hàng, vụ này tuần này e là không xếp vào được, bạn có lẽ phải xác định lại thứ tự ưu tiên với cấp trên". Cách nói như vậy vừa giữ được ranh giới, lại vừa đem quyền quyết định giao trả một cách hợp lý cho quy trình, ít gây ra sự phản ứng dữ dội hơn so với việc nói trực tiếp "tôi không làm". Nếu lo lắng bị dán nhãn không Hợp tác, có thể đồng thời bày tỏ ý nguyện sẵn sàng hỗ trợ, nhưng giải thích rõ giới hạn chịu tải trước mắt của bản thân, đa phần các trường hợp đối phương đều có thể hiểu được.