Nhìn nhận việc kết bạn qua MBTI: Bạn là người châm nhiệt hay thân thiết ngay từ cái nhìn đầu tiên?

Việc kết bạn thực ra không có đáp án chuẩn

Từ nhỏ chúng ta đã được dạy rằng "phải kết giao nhiều bạn bè", cứ như thể càng nhiều bạn, càng nhanh thân thì càng lợi hại. Nhưng một tình bạn thực sự khiến người ta an tâm chưa bao giờ được đo lường bằng số lượng hay tốc độ. Có người sinh ra đã là bậc thầy giao tiếp xã hội, đi đến đâu cũng có thể trò chuyện rôm rả với người lạ; có người lại cần ở bên nhau một thời gian, xác nhận tần số của hai bên khớp nhau, mới sẵn sàng lấy những lời thật lòng ra nói. Hai loại người này không có ai hơn ai kém, chỉ là cách thức vận hành khác nhau mà thôi.

MBTI chia tính cách thành bốn nhóm xu hướng đối lập: hướng nội (I) và hướng ngoại (E), Trực giác (N) và cảm nhận (S), tư duy (T) và cảm xúc (F), nguyên tắc (J) và nhận thức (P). Bốn nhóm xu hướng này trong việc kết bạn sẽ phát huy tác dụng riêng của chúng, ảnh hưởng đến cách bạn làm quen với mọi người, cách bạn duy trì mối quan hệ, và cách bạn đối mặt với ma sát. Hiểu được những điều này, không phải bảo bạn rập khuôn đi quy loại người khác, mà là có thêm một góc nhìn để thấy "hóa ra anh ấy không lạnh lùng, anh ấy chỉ chậm nhiệt thôi", "hóa ra tôi không khó chiều, tôi chỉ cần sự giao tiếp sâu sắc". Nếu bạn vẫn chưa chắc chắn về xu hướng của mình, có thể làm trước một bài trắc nghiệm 16 loại nhân cách MBTI, nhận được hướng đi đại khái rồi sau đó đối chiếu với bài viết này, sẽ càng có cảm giác hơn.

Hướng nội và hướng ngoại: Pin xã hội của bạn sạc điện bằng cách nào?

Người hướng ngoại (E), năng lượng thường đến từ đám đông và sự tương tác. Đối với họ, một buổi tụ tập náo nhiệt, quen biết một nhóm bạn mới, là sạc điện chứ không phải tiêu tốn điện năng. Tốc độ kết bạn của họ thường nhanh, vòng tròn bạn bè rộng, chủ động phát động tụ tập, mở chủ đề, làm nóng bầu không khí tương đối thoải mái đối với họ. Nhưng điều này không có nghĩa là người hướng ngoại thì nông cạn, chỉ là họ quen thiết lập kết nối trong quá trình vận động.

Người hướng nội (I) thì ngược lại, giao xã hội tuy có niềm vui, nhưng ở bên nhau lâu sẽ rõ ràng cảm thấy cạn pin, cần thời gian một mình để hồi máu. Họ kết bạn phần lớn là kiểu chậm nhiệt, không thích ngay từ đầu đã bị vây quanh bởi sự nhiệt tình, ngược lại thích trò chuyện sâu một chọi một hơn là bàn tiệc lớn mười người. Nhiều người hướng nội không có nhiều bạn, nhưng mỗi một đoạn quan hệ đều rất chắc chắn. Ở đây cần phá bỏ một sự lầm tưởng: hướng nội không có nghĩa là nhút nhát, cũng không có nghĩa là không thích con người, chỉ là cách bổ sung năng lượng khác nhau mà thôi.}

Hiểu rõ chiều hướng này, rất có ích cho việc chung sống. Bạn bè hướng ngoại hẹn bạn ra ngoài ba ngày liên tiếp, bạn từ chối một lần không có nghĩa là bạn không coi trọng tình bạn này, có lẽ chỉ là cần hơi miệng thở. Ngược lại, nếu bạn bè của bạn tương đối hướng nội, cậu ấy lâu lắm mới rep Thông điệp, không chủ động đi gom nhóm, cũng chưa chắc là xa cách bạn, phần lớn chỉ là nhịp điệu của cậu ấy vốn dĩ chậm mà thôi. Rất nhiều khoảnh khắc thoạt nhìn có vẻ "tình bạn nhạt dần", thực chất chỉ là hai người không đồng bộ về cách sạc pin mà thôi, nhận ra điểm này, có thể bớt đi rất nhiều sự suy diễn vô cớ không cần thiết.

• Người hướng ngoại: sạc pin bằng cách tương tác, kết bạn nhanh, vòng tròn quan hệ rộng, chủ động khơi gợi chủ đề và rủ rê tụ tập
• Người hướng nội: hồi máu bằng cách ở một mình, chậm nhiệt trong việc kết bạn, ưu tiên trò chuyện sâu một chọi một hơn là nhóm đông người
• Nhắc nhở về hiểu lầm: hướng nội ≠ nhút nhát hoặc lạnh lùng, hướng ngoại ≠ nông cạn hoặc thích thể hiện
• Chìa khóa chung sống: tôn trọng nhịp độ của đối phương, đừng giải thích nhịp độ khác biệt là không quan tâm

Trực giác và cảm nhận, tư duy và cảm xúc: Chìa khóa để xem tần số có khớp hay không.

Người Trực giác (N) thích trò chuyện về ý tưởng, khả năng và các chủ đề trừu tượng, thường chỉ một câu là nhảy đến liên tưởng bay bổng tận trời Ngọ; người cảm nhận (S) (Se/Si) lại thích những điều cụ thể, thực tế, xảy ra ngay lúc đó hơn, nói chuyện du lịch sẽ hỏi bạn ở khách sạn nào, ăn gì, chứ không phải là "chuyến du lịch này mang lại cho bạn sự ngộ ra gì về nhân sinh". Khi hai N hoặc hai S tụ tập lại với nhau, thường sẽ có cảm giác sảng khoái "bạn hiểu tôi", đây cũng là lý do tại sao có người nói chuyện ba câu là thấy tâm đầu ý hợp, phần lớn là vì tần số trò chuyện vừa vặn khớp với nhau.

Tư duy (T) và cảm xúc (F) lại ảnh hưởng đến cách bạn phản hồi bạn bè. Người có khuynh hướng T đối mặt với việc bạn bè than thở, phản ứng đầu tiên thường là "Vậy cậu định giải quyết thế nào", họ thật lòng muốn giúp đỡ, chỉ là dùng phương thức phân tích để bày tỏ sự quan tâm; còn người có khuynh hướng F thì sẽ Đồng cảm cảm xúc trước, "Cậu chắc là khó chịu lắm nhỉ", tiếp thu cảm giác ổn thỏa rồi mới nói tiếp. Cả hai loại thiện ý này đều là thật, thế nhưng người tiếp nhận nếu không thấu hiểu sự khác biệt, rất dễ hiểu lầm người thuộc T máu lạnh, người thuộc F không đủ Lý trí.

Điều này cũng giải thích tại sao có những tình bạn ban đầu rất ăn ý, nhưng ở chung lâu ngày lại cảm thấy "có gì đó kì lạ". Có lẽ không phải tình cảm phai nhạt, mà là sự khác biệt giữa N/S hoặc T/F của đôi bên đã nổi lên. Nhận ra được những sự khác biệt này, có thể bớt đi một chút hiểu lầm, thêm một chút sự thấu hiểu kiểu "anh ấy chỉ có cách biểu đạt khác tôi mà thôi".

Kiểu kết giao sâu vs Kiểu kết giao rộng: Bạn muốn loại tình bạn nào?

Có người bạn khắp thiên hạ, ngày sinh nhật Thông điệp nhận được tin nhắn tay mỏi tay; có người trong danh bạ điện thoại người có thể gọi là "bạn tốt" không quá năm người. Hai xu hướng kết bạn này không có đúng sai, trọng tâm là thứ bạn muốn là gì. Người có xu hướng kết bạn rộng, Tận hưởng quen biết đủ mọi kiểu người, tích lũy những cơ duyên khác nhau, tình bạn của họ giống như một chiếc lưới lớn, linh hoạt và đa dạng; người có xu hướng kết bạn sâu, tập trung tâm sức vào một số ít mối quan hệ, Theo đuổi là loại có thể tâm sự, có thể đồng hành cả đời.}

Nói chung, những người có đặc điểm hướng ngoại cộng với cảm nhận (EP) thì tương đối dễ phát triển theo hướng giao du rộng rãi, họ cởi mở, tùy tính, thích kích thích mới; trong khi những người có đặc điểm hướng nội cộng với phán đoán (IJ) lại thường coi trọng mối quan hệ ít ỏi mang tính ổn định và sâu sắc hơn. Tất nhiên đây chỉ là khuynh hướng chứ không phải quy luật sắt đá. Vấn đề thường xuất hiện khi hai loại người có định hướng này nhìn nhau thấy ngứa mắt: nhóm giao du rộng cảm thấy nhóm giao du sâu "quá bám người, quá tính toán", còn nhóm giao du sâu thì cảm thấy nhóm giao du rộng "mối quan hệ hời hợt, không đủ chân thành". Thực ra cả hai bên đều không sai, chỉ là định nghĩa về tình bạn khác nhau mà thôi.

Nhận thức rõ bản thân thuộc tuýp nào, có thể giúp bạn dừng việc tự làm mình kiệt sức. Nếu bạn vốn dĩ là tuýp mối quan hệ sâu sắc, thì đừng ép bản thân đi giao thiệp với một đống các mối quan hệ xã giao hời hợt, hãy dành năng lượng cho những người thực sự quan trọng; Nếu bạn là tuýp mối quan hệ rộng rãi, cũng không cần phải vì "không có nhiều bạn bè thân thiết" mà tự trách bản thân, mạng lưới quan hệ rộng lớn và sự kết nối nhẹ nhàng vốn dĩ là nguồn năng lượng của bạn. Cách làm thiết thực hơn là, hãy suy nghĩ cho rõ ràng bản thân sẽ cảm thấy thoải mái trong mối quan hệ như thế nào trước, rồi mới điều chỉnh cách phân bổ sức lực cho việc giao tiếp xã hội, thay vì cứ theo tiêu chuẩn của người khác Gắng gượng.

Khi cãi nhau, những người thuộc các kiểu khác nhau sẽ phản ứng thế nào?

Thời điểm tình bạn thử thách con người nhất, thường không phải lúc vui vẻ, mà là lúc có ma sát. Các khuynh hướng tính cách khác nhau, phản ứng đối mặt với xung đột khác nhau rất nhiều. Người có khuynh hướng phán đoán (J) thường hy vọng nhanh chóng nói rõ mọi chuyện, giải quyết xong vấn đề, việc lửng lơ chưa ngã ngũ sẽ khiến họ Lo âu; trong khi người có khuynh hướng tri giác (P) lại thích đặt đó trước, cho nhau không gian, đợi cảm xúc lắng đọng rồi nói tiếp, ép quá gấp ngược lại sẽ khiến họ muốn chạy trốn. Chỉ riêng điểm khác biệt này thôi, cũng chân đủ để hai người bạn thân trong chiến tranh lạnh càng xử lý càng cứng nhắc.

Người có xu hướng cảm xúc (F) trong xung đột quan tâm nhất là "mối quan hệ của chúng ta có ổn không", họ đặc biệt Nhạy cảm với ngữ điệu, thái độ, cần được xoa dịu; trong khi người có xu hướng suy tư (T) lại muốn làm rõ "rốt cuộc ai đúng ai sai, vấn đề nằm ở đâu", họ cảm thấy làm sáng tỏ sự việc mới là có trách nhiệm. Nếu một người F đang lúc nóng giận thứ họ cần là một câu "tớ vẫn rất quan tâm cậu", nhưng đối phương lại cứ mãi phân tích ai đúng ai sai, thì lời xin lỗi đó không chạm được vào nhau.

Cộng thêm sự khác biệt giữa hướng nội và hướng ngoại: người hướng ngoại khi cãi nhau có xu hướng muốn nói rõ ngay lúc đó, trong khi người hướng nội có thể cần lùi về không gian của riêng mình để sắp xếp lại suy nghĩ trước. Không có phản ứng nào là trưởng thành hơn, điều quan trọng là biết đối phương cần gì. Lần tới khi cãi nhau với bạn bè, thay vì vội vàng phán xét đúng sai, chi bằng nghĩ trước: lúc này anh ấy cần không gian, cần cách giải quyết, hay một cái ôm được thấu hiểu?

Một vài ví dụ cụ thể: Xem xung quanh bạn có những người này không

Lấy một vài kiểu phổ biến ra làm ví dụ, sẽ trực quan hơn. ENFP thường là cây hài trong tập đoàn, nhiệt tình, thích lẻ, rất biết tạo không khí, tốc độ làm quen với bạn bè mới nhanh, thường là vừa gặp đã thân. Nhưng họ cũng cần có người đón được nguồn năng lượng lúc nóng lúc lạnh của họ, mối quan hệ quá câu nệ sẽ khiến họ cảm thấy bị trói buộc tay tay chân.

ISTJ lại là một cực đoan khác, thực tế, đáng tin cậy, coi trọng lời hứa. Họ kết bạn chậm nhiệt, giai đoạn đầu có thể khiến người ta cảm thấy hơi khó gần, nhưng một khi đã coi bạn là bạn bè, sẽ là kiểu người việc đã hứa nhất định sẽ làm được, cần là có mặt khi gọi. Tình bạn với họ thường không oanh oanh liệt liệt, nhưng lại rất có cảm giác an toàn, là kiểu người nhiều năm không gặp, lúc đoàn tụ cũng có thể bắt nhịp ngay lập tức.

INFJ phần lớn là số ít đối tượng có thể trò chuyện sâu đến nửa đêm, họ coi trọng chiều sâu và sự chân thành, bạn ít nhưng mỗi mối quan hệ đều sâu sắc, đặc biệt Nhạy cảm với sự giả tạo. Ngược lại, ESTP là người hành động, thích Mạo hiểm, tình bạn được xây dựng bằng việc cùng nhau làm những điều thú vị, thay vì tâm sự thổ lộ, họ muốn rủ bạn đi lướt sóng, đi đánh bóng hơn. Đây chỉ là mô tả xu hướng, hai người cùng một kiểu cũng có thể khác nhau rất nhiều, lúc nhìn thấy hãy coi như tham khảo, đừng vội tự áp đặt hoặc đóng khung người khác.

Đừng biến MBTI thành chiếc nhãn dán lên đầu bạn bè trán của mình.

Giá trị lớn nhất của việc thấu hiểu xu hướng tính cách, là khiến chúng ta dành cho nhau thêm một phần thông cảm: hóa ra cậu ấy không phải cố ý lạnh lùng, chỉ là chậm nóng; hóa ra tôi không phải quá Nhạy cảm, chỉ là coi trọng kết nối cảm xúc hơn. Thế nhưng sự thấu hiểu này một khi biến thành "Cậu là người I mà, khỏi cần hẹn cậu", "Anh ấy là người T nên mới vô tình như thế", thì đã đi chệch hoàn toàn, ngược lại còn lấy tính cách làm cái cớ miệng để đóng khung đối phương, ngừng tìm hiểu một con người.

Hãy nhớ rằng, MBTI miêu tả xu hướng, không phải là định mệnh. Cùng một kiểu người, vì bối cảnh lớn lên, trải nghiệm nhân sinh khác nhau, biểu hiện có thể khác biệt một trời một vực; cùng một con người trong tình huống khác nhau, giai đoạn nhân sinh khác nhau, hành vi cũng sẽ thay đổi. Nó giống một tấm gương giúp bạn thấu hiểu bản thân hơn, chứ không phải là một chiếc thước để phân loại người khác. Coi nó là công cụ tăng cường sự thấu hiểu, tình bạn sẽ thuận lợi hơn; coi nó là công cụ dán nhãn, thì chẳng qua chỉ là đổi một cách khác để định kiến trước mà thôi.

Muốn bắt đầu hành trình thấu hiểu bản thân này, bạn có thể làm trước một bài trắc nghiệm tính cách 16 loại MBTI, sau khi nhận kết quả đừng chỉ nhìn bốn chữ cái đó, hãy đọc nhiều hơn những mô tả đằng sau, sau đó đối chiếu với kinh nghiệm kết bạn chân thực của chính mình. Điều thực sự quan trọng, mãi mãi là những tương tác diễn ra cụ thể giữa bạn và bạn bè, chứ không phải nhãn dán trên báo cáo trắc nghiệm.