Làm thế nào để buông bỏ tình đơn phương? 6 phương pháp bước ra khỏi mối tình thầm kín và tình yêu không có được

Tại sao yêu đơn phương lại khó buông bỏ đến vậy? Hãy hiểu rõ cước tay mà bộ não tác động lên bạn trước

Rất nhiều người không thể buông bỏ mối tình đơn phương, sẽ tự trách mình "quá si tình", "không đủ dứt khoát", nhưng thực ra điều này không liên quan mấy đến ý chí, mà phần lớn là cơ chế hoạt động của bộ não đang kéo chân bạn lại. Khi bạn thích một người, hệ thống dopamine liên quan đến phần thưởng và sự kỳ vọng trong não sẽ được kích hoạt, và việc "không có được" trái lại sẽ khiến hệ thống này vận hành dữ dội hơn - bởi vì bản chất nó là một cơ chế được thiết kế cho sự "tranh Theo đuổi", càng đến gần mà lại không cầm được, nó càng hưng phấn.

Quan trọng hơn nữa là "sự củng cố ngắt quãng". Nếu đối phương đối với bạn lúc lạnh lúc nóng, lúc chẵn rep lại một cái Thông điệp, lúc chẵn một câu quan tâm, sự hồi đáp không thể dự đoán, có khi có khi không này, so với sự tốt đẹp ổn định, ngược lại càng dễ khiến người ta nghiện hơn. Tâm lý học khi nghiên cứu về nghiện cờ bạc đã phát hiện ra rằng, thứ khiến người ta muốn ngừng mà không được nhất không phải là "lần nào cũng thắng", mà là "không biết lần này có thắng hay không". Bạn sở dĩ cứ canh giữ ở đó, thường chính là bị sự bất định này câu lấy rồi.

Cộng thêm việc tự tưởng tượng trong đầu. Khi một mối quan hệ chưa thực sự bắt đầu, "nguyên liệu" bạn có trên tay thực ra rất ít, thế là bộ não sẽ tự động bù đắp - phóng đại vài ưu điểm của đối phương, diễn giải những tín hiệu mơ hồ thành có ý nghĩa, tô vẽ sự ngọt ngào trong tưởng tượng. Thứ bạn yêu, phần lớn thực ra là phiên bản do chính bạn tạo ra, chứ không phải con người chân thực, trọn vẹn và có khuyết điểm ấy. Hiểu thấu ba điều này, bạn sẽ hiểu rằng: việc không thể buông tay không phải vì bạn có vấn đề, mà là vì cuộc chiến này vốn dĩ đã không công bằng.

Thứ bạn yêu là con người thật của anh ấy, hay phiên bản hoàn hảo trong tưởng tượng của bạn?

Nơi mê hoặc nhất nhưng cũng nguy hiểm nhất của yêu thầm, nằm ở chỗ nó hầu như không cần phải đối mặt với hiện thực. Bạn không phải xử lý cái tính cục cằn lúc sáng sớm ngủ dậy của đối phương, không phải trải qua khoảnh khắc ích kỷ hoặc ấu trĩ của người ấy, không phải vì ai rửa bát ai đổ rác mà cãi nhau. Người trong lòng bạn, là phiên bản được biên tập qua sự chọn lọc kỹ càng của bạn - chỉ giữ lại những khoảnh khắc rung động, tự động bỏ qua toàn bộ sự thật mất hứng.

Đó là lý do vì sao rất nhiều người đặt lên người đối tượng thầm thương trộm nhớ một lượng lớn sự tưởng tượng lý tưởng hóa. Anh ấy ít nói, bạn giải thích thành "Chín chắn trầm ổn"; anh ấy đã xem mà không trả lời, bạn tự thuyết phục bản thân rằng "anh ấy chỉ không giỏi biểu đạt thôi"; anh ấy đối với ai cũng rất tốt, bạn cứ khăng khăng tin rằng "đối với mình chắc chắn sẽ khác". Bạn không phải đang tìm hiểu một con người, mà là đang bảo vệ một ngôi đền mà bạn tự tay tay xây lên. Vấn đề là, con người thật không thể sống nổi trong ngôi đền, mà bạn cũng mãi chẳng thể bước ra khỏi ngôi miếu do chính mình dựng nên này.}

Hãy thử làm một bài tập có thể hơi đau đớn nhưng rất hữu ích: Lấy giấy bút ra, thành thật viết ra những "khuyết điểm có thật và những khoảnh khắc khiến bạn không thoải mái" của người này, không phải là người đó tuyệt vời như thế nào trong trí tưởng tượng của bạn, mà là những chuyện đã thực sự xảy ra. Ví dụ như, họ hứa sẽ nhắn tin lại cho bạn nhưng lại biến mất cả tuần, họ chưa từng chủ động quan tâm đến bạn lúc bạn cần, ánh mắt họ sáng lên khi nhắc đến người khác nhưng lại chỉ khách sáo với bạn. Viết từng chuyện cụ thể này ra, bạn sẽ phát hiện ra chúng hoàn toàn không khớp với "người hoàn hảo đó" trong lòng bạn.

Khi bạn gỡ bỏ chiếc kính lọc được tô hồng xuống, thường sẽ phát hiện ra điều bản thân thực sự mê đắm, thực ra là cảm giác "được yêu, được coi trọng, được lựa chọn", mà cảm giác đó, không nhất thiết cứ phải là anh ta mới được. Nói cách khác, điều bạn khát khao là một mối quan hệ tốt đẹp, chỉ là khát khao này tạm thời phóng chiếu lên một người không thể cho bạn mà thôi. Nhìn thấu điểm này, bạn sẽ không còn cảm thấy "mất đi anh ta bằng cả The World" — thứ bạn mất đi chỉ là một tưởng tượng, mà mối quan hệ thực sự, vẫn đang ở phía trước chờ bạn.

Cái giá của việc yêu đơn phương lâu dài: Bạn đang bỏ lỡ ai, tiêu tốn những gì.

Sơ sẩy rung động không có gì không ổn, thứ thực sự làm tổn thương bạn là "lâu dài" vương vấn trên một người không có kết quả. Khi sự chú ý, cảm xúc, thời gian của bạn đều bị một người chiếm giữ, thực ra bạn đồng thời đã đóng lại rất nhiều cánh cửa. Một mối tình đơn phương kéo dài một hai năm, cái giá phải trả thường cao hơn bạn tưởng rất nhiều.

Những sự tiêu hao dưới đây, không nhất thiết điều nào cũng xảy ra với bạn, nhưng chỉ cần dính hai ba mục, cũng đáng để bạn nghiêm túc dừng lại suy nghĩ:

• Bỏ lỡ người thực sự hợp với bạn — Khi trái tim bạn đã bị chiếm kín, dù có người điều kiện không tệ, lại có ý với bạn xuất hiện, bạn cũng làm như không thấy.
• Giá trị bản thân bị bào mòn từng chút một — Lâu dài không nhận được phản hồi, sẽ khiến bạn ngày càng hoài nghi "có phải do mình không đủ tốt, nên anh ấy mới không thích mình".
• Nội tâm tiêu hao lâu dài — Bạn dành rất nhiều thời gian để phân tích đi phân tích lại ý nghĩa đằng sau từng câu nói, từng biểu cảm của đối phương, mệt mỏi nhưng không thể dừng lại.
• Các khía cạnh khác trong cuộc sống bị đình trệ - bạn bè rủ rê không có hứng thú, sở thích bỏ bê, công việc mất tập trung, cả người xoay quanh một người
• Đặt sai tiêu chuẩn - bạn lấy đối phương làm hình mẫu duy nhất, ngược lại không nhìn rõ bản thân thực sự cần gì, phù hợp với loại quan hệ nào
• Bỏ lỡ mấy năm vốn dĩ có thể vui vẻ hơn - khoảng thời gian này vốn dĩ có thể dùng để yêu bản thân, sống đặc sắc, lại hao phí trong sự chờ đợi

Sáu phương pháp bước ra: Bắt đầu từ việc ngừng nuôi dưỡng ảo tưởng

Đã nhìn thấu cơ chế và cái giá phải trả, tiếp theo chính là hành độngtay rồi. Thoát khỏi mối tình đơn phương không phải dựa vào một ngày nào đó đột nhiên "thông suốt", mà dựa vào một chuỗi các hành động nhỏ cụ thể, từ từ thu hồi trái tim lại. Sáu việc dưới đây, bạn không cần phải làm xong tất cả một lúc, hãy chọn một hai việc hôm nay có thể bắt đầu để làm trước.

Bạn sẽ phát hiện ra, điểm mấu chốt không phải là "ép bản thân không được thích người ấy", mà là "không còn chủ động ném củi vào ngọn lửa đó nữa". Khi bạn ngừng nuôi dưỡng, ảo tưởng tự nhiên sẽ từ từ lụi tàn:

• Nhận thức rõ khoảng cách giữa tưởng tượng và thực tế —— thường xuyên quay đầu nhìn lại "danh sách khuyết điểm chân thực" mà bạn đã viết ra, nhắc nhở bản thân yêu là phiên bản tự não bổ, không phải người thật
• Ngừng nuôi dưỡng ảo tưởng —— không lật lại tin nhắn cũ của anh ấy nữa, không diễn vở kịch hai người ở bên nhau trong đầu nữa, mỗi lần phát hiện bản thân lại đang biên kịch, thì hô dừng lại
• Kéo giãn khoảng cách Ly, giảm tiếp xúc — Hủy theo dõi hoặc tắt thông báo động thái của người ấy, giảm số lần chủ động tìm kiếm, mắt không thấy thì tim sẽ thực sự dần phai nhạt.
• Kéo sự tập trung trở lại cuộc sống của chính mình——nhặt lại những sở thích đã bỏ hoang, hẹn gặp bạn bè nhiều hơn, tập thể dục, học những điều mới, để trọng tâm cuộc sống không chỉ có mỗi mình anh ấy/cô ấy.
• Cho phép bản thân buồn bã — Đừng vội vàng "nhanh chóng khỏe lại", cho bản thân một khoảng thời gian được khóc, được sa sút, kìm nén chỉ kéo dài thêm thời gian.
• Tin rằng bạn sẽ gặp người phù hợp hơn —— coi kinh nghiệm đoạn tình này là cơ hội hiểu rõ hơn bản thân muốn gì, chứ không phải bằng chứng của "tôi chú định không ai yêu"

Nếu bạn phát hiện bản thân rất dễ lọt vào cái bẫy nhiệt tình nhất thời, lý tưởng hóa đối phương này, chi bằng dành vài phút làm một bài trắc nghiệm não tình yêu <a href="/lovebrain"> </a>, xem thói quen tư duy của mình trong chuyện tình cảm là gì, đôi khi hiểu rõ bản thân "tại sao luôn yêu như vậy" còn hữu ích hơn là ép bản thân buông bỏ một ai đó.

Tiếp tục hao mòn vs. Bắt đầu buông bỏ: Hai con đường sẽ đưa bạn đi về đâu

Buông bỏ chưa bao giờ là một con đường nhẹ nhàng, tiếp tục yêu đơn phương ít nhất vẫn có thể giữ lại chút ngọt ngào "biết đâu có cơ hội". Nhưng nếu bạn kéo dài trục thời gian ra, nhìn xem bản thân của một năm sau sẽ ở đâu, lựa chọn thực ra không quá khó khăn. Sự đối chiếu dưới đây, sẽ giúp bạn nhìn rõ cả hai con đường hơn:

Nhìn rõ hai con đường này xong, bạn không cần phải "buông bỏ hoàn toàn" ngay ngày hôm nay - điều đó quá khó. Bạn chỉ cần đưa ra một quyết định nhỏ: Hôm nay, không còn chủ động thêm củi cho mối quan hệ không có kết quả đó nữa. Chỉ riêng bước này thôi, hướng đi đã khác rồi.

Dành cho bạn vẫn còn đang đau đớn: Buông bỏ là diễn ra từ từ, không sao cả

Nếu bạn nhìn đến đây, trong lòng vẫn không thể buông xuống, thì điều đó rất bình thường, thực sự đấy. Tình cảm không phải là vòi nước Thìn, không thể nói tắt là tắt ngay được. Từ bỏ đơn phương thường không phải là quyết định trong chớp mắt, mà là một quá trình lặp đi lặp lại — hôm nay bạn có thể thấy bản thân khá hơn rồi, ngày mai nhìn thấy một tin đăng (story) của người ấy lại sụp đổ toàn tập. Điều này không có nghĩa là bạn thất bại, đây chỉ là diện mạo ban đầu của sự hồi phục mà thôi.

Điều bạn có thể làm, là vào mỗi khoảnh khắc vừa rung động vừa đau lòng, dịu dàng kéo bản thân lại một chút: bớt xem động thái của họ một lần, bớt tìm một lý do để ngụy biện cho họ, dành nhiều thời gian hơn cho những con người và sự việc mang lại niềm vui thực sự cho bạn. Những lựa chọn nhỏ bé này tích lũy lại, vào một khoảnh khắc nào đó bạn không chú ý tới, sẽ âm thầm đưa bạn đến nơi ít đau đớn hơn.

Điều cuối cùng tôi muốn nói với bạn là: Trái tim khiến bạn sẵn sàng bỏ ra từng ấy tâm sức, suy nghĩ lâu đến vậy, là một điều vô cùng trân quý. Nó không hề hỏng hóc, cũng không mất đi giá trị chỉ vì đặt sai người. Nó chỉ đang đợi một người đúng đắn, một người sẽ nhìn thấy bạn, hồi đáp bạn và cùng bạn vun vén cuộc sống thật tốt. Trước khi người đó xuất hiện, hãy yêu lại bản thân mình cho thật tốt trước đã - bạn xứng đáng có được một mối quan hệ không cần phải tự mình đoán già đoán non, tự mình đau lòng.