Lý thuyết gắn bó là gì? 4 kiểu gắn bó và cách thiết lập gắn bó an toàn

Lý thuyết gắn bó là gì? Từ Bowlby đến Ainsworth

Lý thuyết gắn bó lần đầu tiên được đề xuất bởi bác sĩ tâm thần người Anh John Bowlby vào giữa thế kỷ 20. Sau khi Quan sát rất nhiều trẻ em chia tay với mẹ Ly, ông phát hiện ra rằng sự quyến luyến của trẻ sơ sinh đối với Người Chăm Sóc chủ yếu, không chỉ vì đối phương cung cấp thức ăn, mà còn là một nhu cầu kết nối cảm xúc bẩm sinh, gắn liền với sự sinh tồn. Bowlby cho rằng, trẻ sơ sinh sẽ coi Người Chăm Sóc là "pháo đài an toàn" khi khám phá The World — chỉ cần biết có người ở sau lưng đỡ lấy mình, trẻ em sẽ có dũng khí đi ra ngoài Mạo hiểm; mà khi mối liên kết này bị đe dọa, Lo âu và sự phản kháng liền tự nhiên trào dâng. Quan điểm này vào thời điểm đó khá tiên phong, cũng đặt nền móng cho vô số nghiên cứu sau này.

Vài năm sau, nhà tâm lý học Gia đình Mary Ainsworth đã thiết kế thí nghiệm "tình huống lạ" nổi tiếng, đưa lý thuyết này lên một tầm mức có thể Quan sát và phân chia thành các danh mục. Bà cho những đứa trẻ khoảng một tuổi trải qua quá trình tạm biệt Ly rồi đoàn tụ với mẹ, đồng thời ghi chép cẩn thận phản ứng của trẻ. Kết quả cho thấy, biểu hiện của trẻ đối với việc chia tay Ly và tái ngộ thể hiện một số mô hình ổn định, đây chính là hình thái ban đầu của việc phân loại "kiểu gắn bó". Những nhà nghiên cứu sau đó, đặc biệt là Hazan và Shaver, đã tiến hành mở rộng khái niệm gắn bó sang các mối quan hệ Lãng mạn của người trưởng thành, chỉ ra rằng những kinh nghiệm khi chúng ta ở bên cạnh Người Chăm Sóc lúc nhỏ có thể được tái hiện lại theo một cách tương tự trong các mối quan hệ thân mật khi lớn lên.

Điều cần phải giải thích trước là kiểu gắn bó không phải là nhãn mác Cố định giống như cung hoàng đạo hay nhóm máu, nó giống một loại "xu hướng" hơn — là con đường phản ứng quen thuộc nhất và tự động hóa nhất trong lòng bạn khi cảm thấy bất an trong mối quan hệ. Nó thường chịu ảnh hưởng bởi khí chất bẩm sinh, kinh nghiệm trưởng thành, mối quan hệ trong quá khứ thậm chí là Bạn đời ở hiện tại, vì vậy có thể sẽ lưu động và thay đổi theo tiến trình cuộc sống. Hiểu được điều này rất quan trọng, bởi vì nó có nghĩa là: cho dù mô hình hiện tại của bạn khiến bạn chịu không ít tổn thương, cũng không có nghĩa là bạn đã được định sẵn là như vậy.

Đặc điểm riêng của bốn kiểu gắn bó

Kiểu gắn bó của người trưởng thành thường được quy nạp thành bốn loại. Chúng thực ra được đan xen bởi hai vấn đề nội tâm: "Tôi có cảm thấy bản thân xứng đáng được yêu không?" và "Tôi có tin người khác sẽ xuất hiện khi tôi cần không?". Câu trả lời khác nhau cho hai câu hỏi này sẽ kết hợp ra diện mạo gắn bó khác nhau. Mô tả dưới đây là khuynh hướng đại khái, bạn có thể nhận ra phần lớn bản thân trong đó, hoặc đồng thời mang theo vài đặc điểm, điều này đều rất bình thường.

• Gắn bó an toàn: Những người thuộc kiểu này thường ôm giữ cái nhìn tích cực đối với bản thân và người khác. Họ có thể thoải mái gần gũi Bạn đời, cũng có thể Chấp nhận khi đối phương chẵn cần không gian, không dễ vì một chút khoảng Ly mà cảm thấy trời sập đất nứt. Gặp xung đột, họ có xu hướng trực tiếp và ôn hòa bày tỏ nhu cầu, tin tưởng vấn đề có thể cùng nhau giải quyết. Họ không phải là không bất an, mà là có khả năng tự trấn an bản thân hơn, cũng sẵn lòng tin tưởng thiện ý của đối phương.
• Kiểu gắn bóLo âu (còn gọi là kiểuLo âu mâu thuẫn): bọn họ thường cực kỳ khát khao sự thân mật, nhưng lại cũng vô cùng sợ hãi bị bỏ rơi. Khi đối phương trả lời tin nhắn chậm lại, ngữ điệu lạnh nhạt, chuông báo động trong lòng họ có khả năng lập tức vang lên dữ dội, không nhịn được lặp đi lặp lại xác nhận "em còn yêu anh không". Họ đặc biệtNhạy cảm với gió thổi cỏ lay trong mối quan hệ, dễ giải mã tín hiệu mơ hồ thành tin xấuTin tức, cũng thường trói buộc giá trị của bản thân vào phản hồi của đối phương, do đó sự thăng trầm của cảm xúc lớn hơn.
• Kiểu gắn bó né tránh (còn gọi là kiểu trốn tránh xaLy): Kiểu người này thường rất coi trọng tính độc lập và tự chủ, khi mối quan hệ trở nên quá thân thiết, đối phương yêu cầu đầu tư tình cảm nhiều hơn, họ có lẽ sẽ theo bản năng muốn kéo giãnLy. Họ không phải không quan tâm, mà là quen giấu đi sự mỏng manh, có khuynh hướng tự tiêu hóa cảm xúc, không dễ dàng cầu cứu. Đối với họ, quá ỷ lại người khác là một việc gây bất an, cho nên có lẽ sẽ biểu hiện ra sự xaLy hoặc khó gần.
• Kiểu gắn bó Hỗn loạn (còn gọi là kiểu né tránh sợ hãi): Đây là kiểu mâu thuẫn nhất và cũng vất vả nhất. Họ vừa khao khát sự thân mật vừa sợ hãi sự thân mật — khi muốn lại gần thì lo sợ bị tổn thương, khi thực sự đến gần thì lại muốn chạy trốn. Trong trải nghiệm nội tâm của họ, "tình yêu" và "sự nguy hiểm" thường gắn liền với nhau, do đó trong mối quan hệ rất dễ xuất hiện sự giằng co lúc lạnh lùng lúc nồng nhiệt, tiến lùi thất thường. Kiểu gắn bó này thường liên quan đến những trải nghiệm thời thơ ấu phức tạp hoặc từng bị tổn thương, cần nhiều sự thấu hiểu và kiên nhẫn hơn.

Kiểu gắn bó thể hiện như thế nào trong tình yêu

Lý thuyết đã nói xong, chúng ta hãy xem các kiểu hình này trong tình yêu thực tế có thể trông như thế nào. Cùng một chuyện nhỏ — ví dụ như đối phương tạm thời nói tối nay phải tăng ca, không thể gọi video — những người thuộc các kiểu gắn bó khác nhau, kịch bản trong lòng có thể hoàn toàn khác biệt. Người kiểu an toàn có thể sẽ hơi Hụt hẫng, nhưng có thể tự nhủ "anh ấy chỉ bận thôi, mai nói chuyện tiếp cũng được", rồi an tâm làm việc của mình. Người kiểu Lo âu có thể sẽ liên tục nhìn vào điện tay thoại, nghi ngờ có phải mình đã làm gì sai không, thậm chí không kìm được mà gửi một chuỗi dài Thông điệp để cầu sự xác nhận. Người kiểu né tránh có thể ngoài mặt nói "không sao đâu", nhưng trong lòng lại âm thầm dựng lên một bức tường, tự nhắc nhở bản thân "thấy chưa, tốt nhất là đừng đầu tư tình cảm quá sâu thì an toàn hơn".

Một sự kết hợp cực kỳ phổ biến và cũng rất dằn vặt là sự ghép đôi giữa kiểu Lo âu và kiểu né tránh, có người mô tả nó giống như một vòng lặp "đuổi và trốn". Bên Lo âu vì bất an nên muốn đến gần hơn, muốn có nhiều sự xác nhận hơn, nhưng sự tiến lại gần này lại vô tình kích hoạt bản năng muốn lùi ra xa của bên né tránh; mà đối phương càng lùi, lại càng làm sâu sắc thêm nỗi sợ bị bỏ rơi của bên Lo âu, thế là họ càng đuổi gắt hơn. Cả hai người đều đang dùng cách quen thuộc nhất của mình để bảo vệ bản thân, nhưng lại vô tình đẩy đối phương vào nỗi đau sâu sắc hơn. Chìa khóa để nhìn thấu vòng lặp này không nằm ở việc đổ lỗi ai có vấn đề, mà nằm ở việc nhận thức được rằng: các bạn không phải không phù hợp, mà là hệ thống báo động của mỗi người đã được kích hoạt.

Điều đáng được nhấn mạnh là, không có loại hình kiểu bám víu nào là "xấu", cũng không có ai sinh ra đã là Bạn đời khó chiều. Đằng sau mỗi một xu hướng, thực ra đều là một trái tim muốn được đối xử tử tế, lại vừa sợ bị tổn thương. Sự chu đáo của Nhạy cảm kiểu Lo âu, có thể khiến họ đặc biệt biết cách quan tâm; sự độc lập của kiểu né tránh, cũng có thể là một loại ổn định khiến người ta yên tâm. Khi những đặc điểm này được thấu hiểu, được đối xử tử tế, chúng không nhất thiết phải là vật cản của mối quan hệ.

Kinh nghiệm thời thơ ấu nhào nặn sự gắn bó của chúng ta như thế nào

Kiểu gắn bó không tự nhiên sinh ra từ hư vô, nó thường là thứ chúng ta "học" được từ những lần tương tác từng chút một với Người Chăm Sóc trong những năm tháng đầu đời. Khi một đứa trẻ khóc lóc, sợ hãi, cần được an ủi, nếu những người lớn xung quanh phần lớn đều có thể phản hồi kịp thời và ổn định, bộ não của đứa trẻ sẽ dần viết nên một niềm tin: "Nhu cầu của tôi được chào đón, The World này là an toàn, khi tôi cầu cứu sẽ có người ở bên." Cảm giác an toàn nội tại này, thường là mảnh đất hình thành kiểu gắn bó an toàn khi lớn lên.

Nhưng nếu phản hồi của Người Chăm Sóc không ổn định - lúc ấm áp, lúc phớt lờ, đứa trẻ có thể sẽ học được việc phải biểu đạt lớn tiếng hơn, nỗ lực hơn mới có thể được nhìn thấy, trải nghiệm "không chắc chắn có được tiếp nhận hay không" này, có thể liên quan đến xu hướng kiểu Lo âu sau này. Mà nếu đứa trẻ phát hiện nhu cầu cảm xúc của mình thường xuyên bị đối xử lạnh nhạt, thậm chí bị chê bai, nó có thể từ từ học được cách cất nhu cầu đi, tự lực cánh sinh là được, sự độc lập quá sớm này, đôi khi lại chôn vùi mầm mống Hạt giống của kiểu né tránh. Còn về kiểu Hỗn loạn, thường thì liên quan đến việc bản thân Người Chăm Sóc khiến đứa trẻ cảm thấy sợ hãi hoặc khó dự đoán - khi "đối tượng nên tìm kiếm sự an ủi" đồng thời cũng là "nguồn gốc của sự bất an", nội tâm của đứa trẻ sẽ khó phát triển ra phương thức ứng phó nhất quán.

Đọc đến đây, nếu trong lòng bạn nổi lên một số cảm xúc phức tạp đối với bố mẹ, đó là điều rất tự nhiên. Nhưng xin hãy nhớ kỹ, hiểu được mắt của tuổi thơ, từ trước đến nay chưa bao giờ là vì muốn trách cứ ai cả. Đa số Người Chăm Sóc cũng mang theo vết thương gắn bó của chính mình để nuôi dạy con cái, bọn họ có lẽ đã cố gắng hết sức có thể vào thời điểm đó. Nhìn thấy quá khứ, là vì để bạn không còn bị nó thao túng một cách vô thức, là vì để trả lại quyền lựa chọn vào trong tay của chính mình. Bạn Hôm nay yêu người thế nào, được yêu thế nào, có thể do bạn của hiện tại quyết định lại, mà không nhất thiết phải mãi mãi sao chép kịch bản của phiên bản tuổi thơ đó.

Làm thế nào để tiến tới gắn bó an toàn từng bước

Điều Tin tức là, mô thức gắn bó có tính khảplastic tương đối. Trong tâm lý học có một khái niệm gọi là "gắn bó an toàn có được", ý nghĩa là cho dù bạn không lớn lên trong một môi trường an toàn, vẫn có cơ hội thông qua sự tỉnh thức, luyện tập ở hậu thiên và trải nghiệm mối quan hệ lành mạnh, để Lớn dần từ từ ra nội tâm ổn định hơn. Quá trình này thông thường sẽ không thể một bước đạt ngay đến đích, nhưng mỗi một sự lỏng lẻo nhỏ nhoi, đều đang lót cho bạn một con đường thong thả hơn. Dưới đây là một số hướng có thể thử nghiệm bắt đầu từ ngày hôm nay.

• Hãy làm quen với mô hình của chính mình: Vào khoảnh khắc cảm xúc dâng trào, hãy cố gắng lùi lại một bước tự hỏi bản thân "Phản ứng lúc này của mình, là sự hồi đáp cho việc trước mắt, hay chiếc còi báo động cũ của mình lại reo lên rồi?" Chỉ riêng việc phân biệt được hai điều này, đã tranh thủ cho bạn không gian để lựa chọn.
• Luyện tập xoa dịu đứa trẻ bên trong: Khi sự bất an ập đến, chi bằng dừng lại thay vì ngay lập tức tìm kiếm sự xác nhận từ bên ngoài, nhẹ nhàng nói với chính mình một câu "Tôi biết bây giờ bạn đang hoảng loạn, tôi ở đây". Học cách tự giữ lấy cảm xúc của chính mình, là một bước rất quan trọng để xây dựng sự an tâm.
• Biến cảm xúc thành nhu cầu thay vì trách cứ: Thay vì nói "Anh chẳng quan tâm đến em gì cả", hãy thử đổi thành "Khi anh trả lời tin nhắn hơi muộn, em sẽ thấy hơi bất an, lần sau có thể báo trước cho em một tiếng được không?" Biểu đạt rõ ràng mà không mang tính công kích, thường dễ được đối phương lắng nghe hơn.
• Cho phép bản thân xích lại gần hơn một chút hoặc thả lỏng (tay): Nếu bạn có xu hướng né tránh, bạn có thể tập cách dừng lại lâu hơn một chút khi cảm thấy muốn lùi bước, cố gắng thốt lên một chút sự yếu đuối; nếu bạn có xu hướng lo lắng, bạn có thể tập cách hít thở sâu, cho nhau chút không gian trước khi muốn gửi liên hoàn tin nhắn. Mỗi một lựa chọn khác nhau dù là nhỏ nhất đều đang huấn luyện lại phản ứng của bạn.
• Thiết lập kết nối với những con người lành mạnh: mối quan hệ ổn định, đáng tin cậy, sẵn sàng giao tiếp (không chỉ là tình yêu, mà còn bao gồm tình bạn) bản thân nó đã có Strength chữa lành. Được đối xử dịu dàng và nhất quán hết lần này đến lần khác, sẽ từ từ viết lại ký ức của bạn về sự "gần gũi".
• Tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp khi cần thiết: Nếu bạn phát hiện ra một số mô hình làm bạn phiền muộn sâu sắc, thậm chí liên quan đến chấn thương thời thơ ấu, tìm một chuyên gia tâm lý tư vấn đồng hành, sẽ là sự đầu tư rất tốt cho bản thân. Sự đồng hành chuyên nghiệp có thể khiến con đường thay đổi này đi an toàn hơn, có phương hướng hơn.

Cách ở bên đối phương có kiểu gắn bó khác nhau

Tình cảm vốn dĩ chưa bao giờ là bài tập của một người. Khi bạn bắt đầu hiểu về sự gắn bó, cũng đừng quên Bạn đời của bạn cũng mang theo câu chuyện và hệ thống báo động của riêng anh ấy. Chìa khóa của việc ở bên nhau, thường không nằm ở việc "cải tạo đối phương thành kiểu an toàn", mà nằm ở chỗ hai người sau khi hiểu được sự khác biệt của đối phương, có thể cùng nhau luyện tập cách ở bên nhau an tâm hơn hay không. Nếu Bạn đời của bạn thiên về kiểu Lo âu, sự phản hồi chủ động và ổn định sẽ là món quà tuyệt vời nhất - một câu nói ngắn gọn "Anh đang bận, nhưng anh có thấy, lát nữa sẽ trả lời em đàng hoàng", thường là có thể thả lỏng dây thần kinh đang căng cứng của cô ấy. Cảm giác an tâm có thể dự đoán được, chính là chất dinh dưỡng mà kiểu Lo âu cần nhất.

Nếu Bạn đời của bạn nghiêng về hướng né tránh, xin hãy cố gắng thấu hiểu rằng việc họ thu mình lại thường không phải là không yêu, mà là một hình thức tự bảo vệ. Cho họ chút không gian, đừng diễn giải mọi sự im lặng đều là từ chối, đồng thời khi họ sẵn lòng xích lại gần, hãy Dịu dàng khẳng định nỗ lực của họ, điều đó sẽ khiến họ dần dám trao trọn con người mình nhiều hơn. Càng ép chặt, họ càng lùi xa; ngược lại, việc được cho phép tiến lại theo nhịp điệu của riêng mình lại có thể khiến họ bước đến ngày càng gần. Đối với Bạn đời thuộc kiểu Hỗn loạn, lại càng cần sự kiên sự nhẫn nại và tính nhất quán — sự mâu thuẫn nội tâm của họ không phải là cố tình làm khó, mà là sự dằn vặt có thật, sự đối đãi ổn định, không khi nóng khi lạnh sẽ là nền tảng từ từ xây dựng lại cảm giác an toàn cho họ.

Nói cho cùng, bất luận bạn và Bạn đời là loại hình nào đi nữa, có Strength nhất, vĩnh viễn là thái độ "chúng ta cùng nhau đối mặt với việc này". Khi hai bạn có thể đem kiểu gắn bó của đối phương bày ra để bàn bạc, đem câu "anh lại như thế rồi" đổi thành "hệ thống báo động của chúng ta hình như đồng thời vang lên rồi, chúng ta cùng nhau nghĩ xem phải làm sao", rất nhiều vòng lặp tưởng chừng như vô giải, liền có khả năng được nới lỏng. Sự thấu hiểu sẽ không tự động giải quyết vấn đề, nhưng nó sẽ khiến hai bạn đứng về cùng một phía, sát cánh đối mặt với những bất an đó, chứ không phải qua lại sự bất an Qua lại lẫn nhau đối đầu với nhau.

Nếu bạn đọc đến đây, bắt đầuTò mò xem rốt cuộc bản thân nghiêng về kiểu gắn bó nào, chi bằng dành ra vài phút làm "trắc nghiệm kiểu gắn bó" của mbt1.org. Nó có thể giúp bạn nhìn nhận cụ thể hơn xu hướng của mình trong các mối quan hệ, làm điểm khởi đầu để thấu hiểu bản thân và mở ra cuộc trò chuyện vớiBạn đời. Hãy nhớ rằng, mụcmắt của trắc nghiệm không phải là cho bạn một đáp án rồiKết thúc, mà là đồng hành cùng bạn bước đi bước đầu tiên trong việc thấu hiểu chính mình — và chỉ cần sẵn sàng thấu hiểu, bạn đã bước trên con đường tiến tới gắn bó an toàn rồi.