Luôn bị ai đó vắt kiệt năng lượng? Học cách đối phó với kẻ rút cạn bạn

Mối quan hệ như thế nào đang âm thầm tiêu mòn bạn

Chúng ta thường nghe thấy câu nói kiểu "người độc hại", nhưng thay vì vội vàng định nghĩa một người tốt hay xấu, chi bằng hãy Quan sát cảm nhận mà sự tương tác mang lại cho bạn trước. Cốt lõi của mối quan hệ tiêu hao, thường không phải là một cuộc tranh cãi nào đó, mà là một mô hình tích tụ lâu ngày: bạn luôn luôn phải hùa theo, giải thích, xin lỗi, trong khi đối phương hiếm khi cần phải chịu trách nhiệm gì cho lời nói hành động của chính mình. Sau khi ở bên nhau, cảm giác bạn nhận được không phải là được hỗ trợ, mà là bị rút sạch.

Kiểu tương tác này thường xuất hiện một số tín hiệu lặp đi lặp lại. Một trong số đó là thao túng tâm lý, đối phương dùng sự áy náy, tức giận hoặc chiến tranh lạnh để ép bạn phải khuất phục, ví dụ như "nếu em thật sự quan tâm đến anh thì sẽ không làm thế này". Thứ hai là sự hạ thấp, đối phương có thói quen châm chọc, phủ nhận suy nghĩ hoặc thành tựu của bạn, khiến bạn dần dần không còn tin tưởng vào phán đoán của chính mình. Thứ ba là sự kiểm soát, đối phương sẽ bóp méo diễn biến của sự việc, khiến bạn bắt đầu hoài nghi trí nhớ của mình. Thứ tư, cũng là điều điển hình nhất, bất kể xảy ra chuyện gì, kết luận phần lớn đều là do bạn sai.

Cần phải nhắc nhở là, mỗi người chẵn thỉnh thoảng đều sẽ mất kiểm soát cảm xúc, nói lời tổn thương người khác, điều này không có nghĩa đối phương chính là kẻ không thể cứu vữa. Mấu chốt để phán đoán nằm ở tần số và mô hình, là sự thất thường mang tính chẵn phát, hay là trạng thái diễn lại nhiều lần, dù có giao tiếp cũng không thấy cải thiện trong thời gian dài. Đoạn tiếp theo chúng ta sẽ mổ xẻ hai cái này ra xem kỹ hơn một chút.

Trong tâm lý học có một khái niệm gọi là lao động cảm xúc, chỉ việc bạn vì muốn duy trì sự hòa hợp bề ngoài của một mối quan hệ mà liên tục phải kìm nén, điều chỉnh cảm xúc thực sự của mình. Trong mối quan hệ tiêu hao, lao động này thường mang tính một chiều, bạn không ngừng dò xét sắc mặt, dự đoán trước cảm xúc của đối phương, cẩn trọng lựa chọn từng từ ngữ, trong khi đối phương hiếm khi làm điều tương tự vì bạn. Về lâu dài, bản thân việc duy trì mối quan hệ này thôi cũng đủ chân làm cạn kiệt tâm lực của bạn, đây cũng là lý do vì sao nhiều người nói ở bên ai đó mà không mệt mỏi, là vì cuối cùng không cần phải dùng sức đến thế nữa.

• Sau khi ở chung thường cảm thấy mệt mỏi, trống rỗng hoặc tự nghi ngờ, chứ không phải thư giãn
• Bạn luôn là người đi xin lỗi, giải thích, nhượng bộ
• Nhu cầu của đối phương luôn được ưu tiên, còn cảm xúc của bạn lại thường bị phớt lờ cho qua.
• Khi sự việc xảy ra sai sót, trách nhiệm phần lớn bị đẩy ngược lại cho bạn
• Bạn sẽ vì tránh xung đột mà che giấu suy nghĩ thực sự của bản thân

Trạng thái của đối phương không tốt, hay mối quan hệ này có độc tố lâu dài

Đây là chỗ mà rất nhiều người mắc kẹt. Chúng ta không muốn oan uổng một người đang ở trong giai đoạn trầm lắng, nhưng cũng không nên dùng lý do như "cậu ấy chỉ là áp lực gần đây lớn thôi", để vô thời hạn tiếp thu tất cả Tổn thương. Phân định rõ ràng cả hai, bạn mới biết nên cho không gian, hay nên vạch ra ranh giới. Một cách phân biệt đơn giản là xem "có sửa chữa hay không". Trạng thái không tốt của người nào đó, sau sự việc thường sẽ nhận thức được bản thân đã quá trớn, sẵn sàng xin lỗi, điều chỉnh, và Hồi phục sự chung sống bình thường sau khi cảm xúc đã bình ổn lại.

Ngược lại, mô hình tương tác tiêu hao năng lượng của bạn trong thời gian dài thường thiếu đi phân đoạn chữa lành này. Lời xin lỗi có lẽ chỉ để mọi chuyện qua đi, nhưng hành vi lại lặp lại hết lần này đến lần khác; khi bạn bày tỏ cảm xúc, trọng tâm nhanh chóng bị chuyển hướng thành vấn đề của bạn. Nói cách khác, trường hợp đầu là ngoại lệ do chẵn phát sinh, trường hợp sau là trạng thái ổn định thường trực. Kéo dài thời gian quan sát đến vài tháng thậm chí lâu hơn, mô hình sẽ tự nhiên nổi lên bề mặt.

Lấy một ví dụ cụ thể. Giả sử Bạn đời một ngày nọ vì công việc gặp trắc trở, về Gia đình nổi cáu với bạn, sau đó bình tĩnh lại và chủ động nói "Xin lỗi, hôm nay anh mang cảm xúc về Gia đình, không nên cáu với em", và sau đó thực sự có tiết chế hơn, thì điều này giống với trạng thái không tốt hơn. Nhưng nếu sau mỗi lần xung đột, phiên bản của đối phương mãi là "Cũng tại em gây sự trước", đem trách nhiệm ném nguyên vẹn lại cho bạn, và kịch bản như vậy cứ diễn đi diễn lại, thì thứ bạn đang đối mặt có lẽ không chỉ là tâm trạng tồi tệ do chẵn phát sinh, mà là một kiểu mẫu chung sống đã Cố định. Đặt ví dụ vào hai cột này để đối chiếu, bạn sẽ thấy rõ hơn bản thân mình đang trải qua loại nào.

Yêu cầu bản thân nghỉ ngơi nhưng Ly vẫn không mở

Nếu mối quan hệ tiêu hao Rời đi của bạn dễ dàng đến thế, thì đã không có nhiều người kẹt lại tại chỗ như vậy. Hiểu được lý do tại sao bản thân khó dứt ra được, bản thân nó đã là bước đầu tiên để cởi trói, bởi vì đây thường không phải là do bạn không đủ kiên cường, mà là có vài luồng Strength đồng thời giữ chân bạn lại.

Lực cản Strength thứ nhất là chi phí đã đầu tư trong quá khứ. Bạn đã bỏ ra nhiều năm tình cảm, thời gian và kỳ vọng, bộ não sẽ vô thức cảm thấy "bây giờ rời đi, chẳng phải trước đây uổng phí hết sao", từ đó tiếp tục dùng tương lai để lấp đầy cái hố của quá khứ. Lực cản Strength thứ hai là sự tốt đẹp ngắt quãng. Người tiêu hao bạn sẽ không phải lúc nào cũng khiến bạn khó chịu, sự ngọt ngào, Dịu dàng hoặc xin lỗi chẵn chốc lát, ngược lại giống như một chút ánh sáng trong bóng tối, khiến bạn không kìm được mà kỳ vọng ánh sáng đó sẽ sáng trở lại, vòng lặp tốt xấu thất thường này, thường khó buông bỏ hơn là sự tồi tệ liên tục.

Tầng Strength thứ ba đến từ giá trị bản thân bị ăn mòn từ từ. Khi một người lâu dài bị hạ thấp, sẽ dần dần tin rằng "hình như mình thực sự không đủ tốt", "Rời đi rồi cũng không ai cần mình", thế nên coi sự tồn tại của đối phương như một kiểu xác nhận. Nếu bạn đang quay cuồng trong những suy nghĩ này, điều này không có nghĩa là bạn yếu đuối, mà là phản ứng rất tự nhiên khi ở lâu trong sự tiêu hao. Nhìn ra những lớp dính mắc Strength này, bạn mới có thể gỡ bản thân ra từng lớp một.

Ngoài ba luồng Strength này, áp lực bên ngoài cũng thường xuyên bồi thêm. Có thể là cái nhìn của người ngoài kiểu "ở bên nhau lâu như vậy rồi, chia tay người ta sẽ nhìn thế nào", có thể là sự liên lụy quá sâu về kinh tế và cuộc sống giữa hai người, cũng có thể là bạn mềm lòng, luôn cảm thấy đối phương thực ra cũng có điểm đáng thương. Những cân nhắc này đều là thật, thừa nhận sự tồn tại của chúng, thực tế hơn nhiều so với việc giả vờ như mình nên buông tay một cách tiêu sái. Trọng tâm không phải là ép bản thân lập tức đưa ra quyết định quyết liệt, mà là cho phép bản thân nhìn rõ hiện trạng trước, sau đó dùng nhịp độ mà bản thân có thể chịu đựng được, từng chút một dịch chuyển, cho bản thân một khoảng thở và không gian lựa chọn lại.

Cách thức cụ thể để thiết lập ranh giới

Ranh giới không phải là đẩy đối phương ra xa, mà là nói rõ cho bản thân và đối phương biết, cái gì là điều bạn sẵn sàng chấp nhận, cái gì thì không. Trọng điểm của việc thiết lập ranh giới không nằm ở việc một bước đạt ngay, mà nằm ở chỗ có thể thi hành, có thể duy trì. Mấy cách làm dưới đây có thể tùy theo độ xa gần của mối quan hệ mà phối hợp sử dụng một cách linh hoạt, mục mắt đều là giảm bớt mức độ bạn bị dắt mũi đi.

Phương pháp đầu tiên là phương pháp đá cuội xám thường được nhắc đến, có nghĩa là khi đối mặt với sự khiêu khích hoặc thao túng cảm xúc, hãy biến bản thân thành một hòn đá màu xám, phản ứng nhạt nhẽo, không mang cảm xúc, không cho đối phương sức căng kịch tính mà họ muốn. Đối phương nói lời kích thích, bạn chỉ đáp lại "ừ", "vậy sao", "tôi biết rồi", không tranh cãi, không giải thích, không cắn câu. Khi đối phương phát hiện ra không thể khơi gợi phản ứng của bạn, những kiểu thăm dò này thường sẽ giảm dần. Cần lưu ý rằng, phương pháp đá cuội xám thích hợp dùng trong các tình huống ứng phó ngắn hạn hoặc không thể Rời đi ngay lập tức, chứ không phải là cách chung sống lâu dài lành mạnh trong một mối quan hệ.

Thứ hai là giảm bớt sự tiếp xúc. Bạn không nhất thiết phải cắt đứt hoàn toàn, nhưng có thể điều chỉnh tần suất và chiều sâu, đổi việc gặp mặt từ mỗi tuần thành mỗi tháng, đổi việc trò chuyện sâu thành xã giao điểm đến là dừng, đổi việc ở chung thành giữ khoảng Ly. Khoảng Ly về mặt vật lý và tâm lý, sẽ trực tiếp làm giảm tổng lượng bị tiêu hao. Thứ ba là không giải thích quá mức, chữ "không" bản thân nó đã là một câu hoàn chỉnh. Khi bạn bắt đầu đưa ra những lý do dài dòng cho mỗi lần từ chối, đồng nghĩa với việc trao quyền quyết định lại cho đối phương để phán xét, ngược lại khiến bản thân rơi vào tình trạng giằng co không hồi kết.

Thu hồi năng lượng tâm lý về lại với bản thân

Xử lý mối quan hệ dạng tiêu hao, phần dễ bị bỏ quên nhất chính là việc đồng thời chăm sóc tốt cho nội tâm của chính mình. Khi bạn đặt sự chú ý vào cảm xúc của đối phương trong thời gian dài, cũng đồng nghĩa với việc liên tục phóng năng lượng của bản thân ra ngoài, lâu dần chắc chắn sẽ trống rỗng. Thu hồi năng lượng lại là cơ sở để bạn có sức lực thiết lập ranh giới, thậm chí là Rời đi.

Cụ thể có thể tiến hành từ mấy phương hướng tay. Trước tiên hãy tái thiết lập cảm giác thực tế, viết những việc đã xảy ra ra hoặc kể cho người đáng tin cậy nghe, khi ký ức bị bóp méo, chữ viết và góc nhìn của bên thứ ba có thể giúp bạn neo giữ Sự thật, giảm bớt sự tự hoài nghi. Tiếp theo, cố tình đầu tư thời gian và tâm sức quay trở lại với những con người sự vật nuôi dưỡng bạn, có thể là vận động, sáng tác, bạn bè cũ, hoặc đơn giản là sinh hoạt thường ngày khiến bạn an tâm. Những sự bổ cấp thoạt nhìn có vẻ nhỏ bé này, sẽ từng chút một nuôi dưỡng lại giá trị bản thân của bạn.

Nếu bạn phát hiện bản thân lặp đi lặp lại bị thu hút bởi những mối quan hệ tương tự, hoặc luôn khó khăn trong việc từ chối người khác, đằng sau điều này thường liên quan đến mô hình gắn bó hình thành từ những năm đầu đời. Muốn hiểu thêm về quán tính của bản thân trong các mối quan hệ thân mật, có thể thử trắc nghiệm kiểu gắn bó của chúng tôi, nó sẽ không giúp bạn dán bất kỳ chiếc nhãn nào, mà cung cấp điểm khởi đầu để nhận biết mô hình phản ứng của chính mình. Khi bạn càng rõ ràng vì sao bản thân lại bị một kiểu người nào đó thu hút, lại vì sao khó khăn trong việc Rời đi, bạn càng có năng lực đưa ra lựa chọn tốt hơn cho bản thân.

Cuối cùng muốn nói là, chăm sóc bản thân không đồng nghĩa với ích kỷ. Trong một mối quan hệ, cảm nhận và nhu cầu của bạn cũng quan trọng như đối phương. Thu hồi năng lượng tâm lý lại, không phải muốn bạn trở nên lạnh lùng, mà là khiến bạn khi vẫn còn dư lực, đi vun vén những mối quan hệ thực sự có thể nuôi dưỡng lẫn nhau.

Khi nào nên tìm kiếm sự trợ giúp từ bên ngoài

Không phải tất cả các mối quan hệ tiêu hao đều có thể tự mình tiêu hóa. Nếu bạn đã xuất hiện tình trạng mất ngủ kéo dài, thay đổi khẩu vị, cảm xúc tiếp tục sa sút, hoặc bắt đầu hoài nghi giá trị tồn tại của bản thân, những điều này đều là tín hiệu đáng để nhìn nhận nghiêm túc, tìm tư vấn tâm lý chuyên nghiệp hoặc tài nguyên liên quan để trò chuyện, sẽ an toàn hơn là tự mình gồng gánh. Tìm kiếm sự trợ giúp không phải là thừa nhận thất bại, mà là một cách chịu trách nhiệm với bản thân.

Ngoài ra, nếu trong mối quan hệ xuất hiện bất kỳ mối lo ngại nào về đe dọa thể xác, kiểm soát tài chính hoặc an toàn cá nhân, xin hãy đặt sự an toàn lên hàng đầu, khi cần thiết hãy liên hệ với người thân bạn bè đáng tin cậy hoặc các kênh hỗ trợ xã hội chính thức. Bài viết này cung cấp các quan niệm chung về cách ứng xử và tự chăm sóc bản thân, không thể thay thế cho việc đánh giá chuyên nghiệp nhắm vào tình trạng cá nhân. Chúc bạn sau khi nhìn rõ những điều này, có thể từ từ đưa cuộc sống quay về với tay của chính mình.