Người Nuôi Dưỡng ISFJ làm thế nào để thiết lập ranh giới? Học cách được chăm sóc, không còn bị xem là điều hiển nhiên
Chia khoa de ISFJ khong con bi coi la duong nhien la truoc tien phai thua nhan nhu cau cua ban than cung quan trong khong kem, sau do dung cach cu the, khong kem su ngai ngung de bieu dat ranh gioi. Thiet lap ranh gioi khong phai la tro nen lanh lung, ma la de su hy sinh cua ban quay tro lai trang thai "xuat phat tu lua chon" thay vi "khong the tu choi", moi quan he nhu vay moi co the lau dai va can bang.
Tại sao ISFJ dễ bị coi là điều hiển nhiên?
Rất nhiều ISFJ sẽ phát hiện ra, bản thân hầu như là theo phản xạ mà nhận thức được nhu cầu của người khác rồi chủ động lấp vào vị trí trống. Bạn nhớ sở thích của tất cả mọi người, âm thầm lo liệu mọi việc ổn thỏa, làm trước cả khi người ta mở miệng. Sự chu đáo này vô cùng trân quý, nhưng cũng chính vì quá suôn sẻ, người ngoài dần dần coi nó như phong nền hiển nhiên phải thế.
Khi hướng dẫn các học viên, tôi thường quan sát thấy sự hy sinh của ISFJ thường là "trong im lặng". Bạn ít khi nói mình mệt, ít khi nhắc đến việc mình muốn gì, thế là người khác không có cơ hội nhận thức được rằng bạn cũng có giới hạn. Lâu dần, lòng tốt của bạn bị mặc định là nghĩa vụ, một khi ngày nào đó không làm được, ngược lại sẽ rước lấy những lời phàn nàn - đây chính là điều khiến ISFJ tổn thương nhất.
Ranh giới không phải là từ chối người khác, mà là đối xử thành thật với bản thân
hiểu lầm lớn nhất của ISFJ về ranh giới, đó là đánh đồng nó với "ích kỷ" hoặc "tổn thương mối quan hệ". Nhưng ranh giới thực sự lành mạnh là để đối phương biết được con người thật của bạn — bao gồm dung lượng của bạn, sự mệt mỏi của bạn, nhu cầu của bạn. Che giấu những điều này, mối quan hệ chỉ được xây dựng trên một ảo ảnh sẽ chống cự cho đến khi đứt gãy.
Có thể bắt đầu từ việc phân biệt "tôi muốn giúp" và "tôi cảm thấy tôi buộc phải giúp". Cái trước là sự cho đi xuất phát từ nội tâm, cái sau là sự hy sinh bị thôi thúc bởi sự áy náy. Khi bạn đối mặt thành thực với những điều nào là cái sau, thì có thể bắt đầu luyện tập nói không ở những chỗ đó, mà không cần phải cảm thấy tội lỗi.
- Ranh giới là miêu tả phạm vi bạn có thể làm được, không phải đánh giá đúng sai của đối phương.
- Từ chối một việc, không đồng nghĩa với từ chối một người.
- Nói "không" xong không cần phải kèm theo lời giải thích dài dòng và xin lỗi, ngắn gọn mà kiên quyết là được.
Luyện tập được chăm sóc: Để người khác cũng có cơ hội bỏ ra
Đối với ISFJ, việc chấp nhận sự giúp đỡ của người khác đôi khi còn khó hơn việc cho đi. Bạn sẽ cảm thấy phiền phức người khác, cảm thấy bản thân nên tự xử lý độc lập cho tốt. Nhưng một mối quan hệ lành mạnh cần có sự lưu thông hai chiều, khi bạn luôn chỉ cho mà không nhận, kỳ thực cũng tước đoạt đi cơ hội bày tỏ sự quan tâm của đối phương.
Lần sau khi có người hỏi "cần giúp gì không", hãy cố gắng đừng phản xạ có điều kiện mà nói "không cần". Tập nói một câu "Được chứ, cảm ơn bạn", dù chỉ là một chuyện nhỏ nhặt. Bạn sẽ từ từ phát hiện ra, việc được chăm sóc sẽ không khiến bạn trở thành gánh chặng, ngược lại sẽ khiến mối quan hệ gần gũi hơn, bình đẳng hơn. Cho phép bản thân được yêu, là một trong những bài học mà ISFJ cần phải tập luyện nhất.
Ba câu mẫu ranh giới có thể dùng trực tiếp
Rất nhiều ISFJ biết nên thiết lập ranh giới, nhưng lại kẹt ở chỗ "không biết mở miệng thế nào". Thực ra bạn không cần phải nói dài dòng, chuẩn bị vài câu ôn hòa mà rõ ràng, lúc lâm trận sẽ không bị hoảng loạn. Sự ấm áp và kiên định hoàn toàn có thể tồn tại song song.
- Khéo léo từ chối lời nhờ vả bên ngoàitrán: "Tôi rất muốn giúp bạn, nhưng tuần này tôi thực sự kín lịch rồi, lần này có lẽ không được."
- Bày tỏ nhu cầu của bản thân: "Em cũng cần một chút thời gian nghỉ ngơi, tối nay em muốn tan làm sớm."
- Sự đáp lại bị coi là hiển nhiên: "Tôi luôn sẵn lòng làm những việc này, nhưng tôi hy vọng chẵn đôi khi cũng có thể được hỏi thăm và được nói một lời cảm ơn."
Câu hỏi thường gặp FAQ
Thiết lập ranh giới có khiến người khác cảm thấy tôi đã thay đổi, trở nên khó gần không?
Trong thời gian ngắn có thể có người không quen, nhưng một mối quan hệ lành mạnh sẽ trở nên vững chắc hơn nhờ việc bạn thể hiện thành thật. Người thực sự quan tâm đến bạn sẽ tôn trọng ranh giới của bạn.
Tôi cứ từ chối người khác là lại đầy tội lỗi, phải làm sao đây?
Nhắc nhở bản thân: Từ chối một việc không có nghĩa là từ chối một con người. Cảm giác tội lỗi là một thói quen cũ, không phải sự thật, luyện tập vài lần sẽ thấy nhẹ bớt.
Tại sao tôi rất khó chấp nhận sự giúp đỡ của người khác?
ISFJ quen làm người cho đi, sẽ cảm thấy nhận sự giúp đỡ là làm phiền người khác. Nhưng tiếp nhận giúp đỡ thực ra là cho đối phương cơ hội bày tỏ sự quan tâm, có thể khiến mối quan hệ bình đẳng hơn.